火曜午後、昼に胃もたれがやっと治まり、二日連続でさくらシェーキを買う。さくらのシーズンは主食これだけで全然いい。抹茶さくらフラペチーノを早く飲みたいが、会社のすぐ近くにあったスタバが一年前に潰れてからなかなか思うように足を運べないのが悩みどころ。まあ駅前にはあるので少し余裕を持っていけば全然買えるんだけど。低気圧のせいか気が散漫であまり仕事に集中できなかった。

夜、副業先へ。新規指名を一本こなして終電の2本前に帰宅。眠い目をこすりながらサラダチキンとホタテバー。オモコロのしゃっくり神経衰弱を途中まで視聴してから2時前に寝た。

水曜、7時頃に一度目がさめる。先日結婚式を挙げた兄夫婦に早くも子供ができる夢を見た。しかも生まれた瞬間から「ギフテッド」であることが判明するという謎な夢。自分が才能に恵まれなかった分誰かに吸い取られていたのだとしたら公平性もクソもなくてかなり嫌だな。でも実際遺伝子の分配とうのはそうやって気まぐれに配置されているのかもしれない。久々にマッチングアプリをインストールした。プロフィール欄に「来年イギリスに行くまで」と書いているのでがつがつせず、焦る気持ちもなく、気軽に、暇潰し程度に。日本での思い出作りができる友人が一人でも多く作れたらいい。

仕事は進めるけれどまるでやる気が出ない。1時間で終わるものを5時間かけてやっているような。父から天職だねと言われたけれど特定の業界に対して「これが天職」と決めつけるようなことはしたくない、選択肢を自ら阻めているのと同義だから。夜、副業先へ出向いたが暇で23時半の電車に乗り帰った。なぜかものすごい空腹で飢えていたので、買い置きしていたセブンのカップデリとサラダチキンを深夜に食べながらしゃっくり神経衰弱を最後まで視聴。2時頃に寝た。

木曜、出社。やっぱり冷静になってみて、あんまり好きじゃなかったなと思う。特に後半は「あの人」がちらつかなくても同じように感じていた気がする。今から人として最悪のことを綴るけど、「彼氏持ち」のステータスが欲しかっただけで、「年上の彼女」を演じるにあたって常に気を張っていた。わかりやすい幸せの形を自分の手で提示したい欲求だけで付き合っていた。あの人を含めた、周りの人たちに幸せそうでいいねと羨ましがられたかった。兄の結婚式に寄せて書いた日記では「もちろん今の彼氏と結婚したい」と綴ったけれど、それは結構自分を騙していた節があって、正直、今目の前にいる相手と本当に一生暮らせるかと問われれば「あ〜、無理かもな」と思っていた。これは完全に後出しなので、これこそが本音を隠しているとも読み取れなくはないけどそんなところだ。だから今久々にマッチングアプリを開いていて、自分より年上の27〜33歳に年齢設定をしているんだけどこれがものすごく楽しい。承認欲求フィーバー。

Threadsに「スロウダイブ観た勢いで別れた」と投稿したら6人ぐらいからハートを押されて思い出したけど、ひと昔前に交際していた人に別れを告げた時もペリカンファンクラブの大阪公演後のホステルの寝室だったので、本当に同じことばっかり繰り返しているんだなと思う。月曜まで付き合っていた子がXに自分の未来を祈るようなことを書いてくれていたが、「にしてはあっさり受け入れたよね」という感想しか抱かなかった。自分がかなり言いたいことをその場で言ってしまう方なので、コミュニケーションの最中で相手が何も言わずにためらっているのを見ると「あ〜自我ないんだな」と失望してしまう。なんでもその場で自分の思考を言語化できる人が良い、例え上手でなくても。英語だって使ってみないことにはモノにならないので。

夕方に打ち合わせで外出し、上司とその場で1杯飲んだのだけど、会社に戻ったらとてつもない睡魔に襲われてその後副業先での待機時間中も欠伸がとまらなかった。し、やっぱり空腹感がひどく、ローソンで20円引のコロッケを買って帰宅してから食べた。日付が変わる手前だったのでセーフ、いや全然アウトか。この一週間は取材もなく、副業先の予約も落ち着いていて、体力的には余裕があったが、逆にその「余裕がある状態」が怖くなってしまった。今の店に勤めてから毎月睡魔と闘いながら20〜30ぐらい稼いでいたので、ちょっと休みたいモードに差しかかっている。早く週末になってほしいと願いながら深夜2時頃に寝た。

金曜、朝5時頃に一度目がさめ、トイレに行こうと思ったが眠気が勝って再び寝た。付き合っていた子に対して友人が責め立ててくれ、これまでに奢った額を返すように説得してくれていた(別に返してくれなんて実際思ってない)。でもどういう計算があってか、合計金額は2000円ちょっとになっていて、そんな少額で！？！？思ったところで起床した。

出社して仕事。眠すぎる。ドトールのさくらラテとペットボトルのコーヒーを交互に飲む。昼、空腹よりも眠気が勝っていたが、かじるバターサンドアイスを舐めるようにかじった。午後の会議を経てもなお止まらない眠気。目の下がピクピクして気持ち悪いまま作業。

少し早めに出てWateringHoleへ。ハカセサイダーのスムージーver.とフルーツサワーver.をハーフで1杯ずつ飲み、速攻会計する。コーヒー屋をのぞいて飲み直し。パイントサイズのvertreをあけたらまあまあ酔った。空腹に何を入れるかスーパーで30分ほど立ち悩んで、結局ウーバーイーツでロッテリア。1 to buy 1でポテトが2つ付いてきたけど2つ目は食べずに棄てた。寝る間際の記憶がない。

土曜日、朝5時頃に目が覚め、寝落ちしてしまったことに気づく。膝を抱えたまま寝ており下半身が痛い。昼前に起きて副業先へ。いつもの本指が仕事の合間に抜けてきていて、120分コースに加えて60分延長してくれた上に「渡したいと思って」と写真集をくれた。写真集って買ったことなかったかもな。専門外ではあるけれどありがたくいただく。17時半頃に退勤してコーヒー屋でスムージーサワーを飲み、本当はエイジアの周年に行く予定だったが、なんだか疲れていて飛ばしてしまった。ちゃんと予定通り行ってればこんなことにはならなかったのだが、そのまま肉麦をハシゴしていたら過食スイッチが入ってしまって深夜に小麦を大量摂取する最悪のコースになった。一週間分の疲労と、付き合っていた子と別れたことと、寝不足からくる心的ストレスだろうと思う。寝る前の記憶なし。寝た。

日曜日、最悪の目覚め。ペットボトルのほうじ茶や買い置きしていた豆乳を飲み干して泣きそうになる。体重+3kg。XやインスタにFFFの模様が上がっているのを見るのがらつらくて何度も閉じたり開いたりする。SNSやめた方がいいと思うさすがに。下剤を飲んだはずだがまったく効かないので諦め、発狂しそうになり何度も室内で叫んだが、とりあえず自分を宥めるために化粧して外へ出る。

昼下がりのコーヒー屋は健さんが朝から大忙しだったらしくすでに疲れ気味の様子だった。近所の手品師が珍しく来ていて(彼はワイン党なのでほとんどコーヒー屋には出向かない)、女の子と話していたが彼女かどうか聞きそびれた。新メニューのファラフェルできるよと言われて、昨日の今日で食べたくはなかったけれど、これ逃したらしばらくお目にかかれないのか…と思い注文した。摂食癖って本当に嫌。でもファラフェルは絶品だった。手作りのハリッサもオーロラソースもバジルソースもフムスもバランスが絶妙で、山形から送られてきたという野菜も鮮度抜群。ほぼ野菜なのに贅沢してる気分だった。あたたかい日で大変気持ち良かったが、過食をしてなければもっと最高だった。常連のヒナちゃんとナオコさんと話して、気づけば5時間ぐらい滞在していた。皆で店を出て解散し、夜早い時間に下剤をいつもの倍量飲んでからインスタのストーリーにロンドン行きを宣言する投稿をポストして寝た。

体重は変わらないどころか一年前より数キロ減っているのに、鏡越しに見る自分が明らかに肥えていて「普通」になってしまうことが怖いなと思う。食べられるものの選択肢が増えて嬉しい反面、体の肉付きを許せないでいる。太っていた頃にも、痩せぎすだった頃にも両方戻りたくない。我慢するのはつらくないけど反動がつらい。もう何もかもわからなくなってしまう前に、少し休んだ方がいいと思う。