昔のブログをまた読んでいた。
なんと94記事もあった。
継続が苦手な私がよく94記事も書けたものだ。
さっき94記事を全部下書きに戻した。

ブログ記事を読み返していたのだが、
チャットモンチーが解散した時のブログがあり、懐かしかったのでnoteに移しておこうと思いコピペしてきた。

チャットモンチーの解散発表が2017年なので、今から6年前のブログだ。懐かしい。

以下チャットモンチーが解散した時のブログ。親の話や中学時代のいろいろと音楽の話。

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2017.11.24

チャットモンチーが解散する。

私の青春時代を支えたバンドの一つだ。最初に聴いたのはシャングリラだった。

たぶんほとんどの私の世代のチャットモンチーファンはシャングリラから入っているのではないだろうか。

確か何かのラジオでアジカンのゴッチがおすすめしていた気がする。アジカンじゃなくてRADWIMPSの野田洋次郎だったかもしれない。たぶんそこらへんの、私がその当時好きだったバンドの誰かがシャングリラを選んで流していた。たぶんSCHOOL OF LOCKとかじゃないかと思う。

おっ、好きだな。と思った。

それからすぐTSUTAYAで「生命力」を借りた。当時の私にはCDを買うお金などなかった。

小遣いは中1で月1000円、中2で2000円、中3で3000円。というふうに一応決まってはいたが、小遣いは一回か二回くらいしかもらえなかった。小遣いを貰った記憶がほぼ無い。

母を怒らせたり、学校に忘れ物をしたり、ピアノの練習に気持ちが入ってなかったり、起きる時間を5分過ぎたり、塾や学校のテストの点数が90点以下だったり、通知表に5以外がつくと(体育だけは5以外でも許された)、何かと月の終わりに理由をつけては「来月はなし。」と言われてもらえないからだ。

母はきっと”お小遣い”をあげる気はなかった。あげるというポーズをずっととって、私を言いなりにしようとしていたように思う。

私にとってのお小遣いは年に一度もらえる祖父母からのお年玉だった。

この頃祖父母には年に一度のお正月しか会えず、祖父母に会うことはほぼなかった。
年に一度のお年玉も、ほとんどはいろいろな理由をつけて母親に使い込まれたが、残りは私に与えられた。

そのお年玉を1年間やりくりしてひたすらTSUTAYAに通った。

チャットモンチーに出会った私は、そのやりくりの中で「生命力」を借りた。

一曲目、「親知らず」を聴いて、泣いた。

当時の私は何をされても親が好きだった。 怒鳴られようと、殴られようと、お風呂に顔をつっこまれようと、髪を引っ張られて引き摺り回されようと、母親が好きだったし、それを見て見ぬふりをしたり、面倒臭がったり、母に殴られている間、「うるさいから」という理由で車の中で音楽を聴く父親のことも好きだった。

この一年後に児相の一時保護所に保護されることになるのだが、そんな状況の中でも二人のことが好きだった。
親のことを好きだと、態度には出さなかった。私も怒鳴り返したり、せめてもの反抗で、 殴られても言うことを聞かなかった時も多々あった。私と母親の関係は最悪だった。

でも、昔は私たちだってこの歌詞のようだったのだ。

まるで昨日のことのようだった。

本当に戻りたいと願った。なんでこんなことになっているのかわからなかった。

どれだけ言うことを聞いても、結果を出しても、すぐに粗探しをしては殴られる。

戻りたいと思い、今の現状に泣いた。

きっとこうだ。と思った。

このまま母親は変わらず私に執着し、今と同じ生活が続くんだろう。
でも、きっと歳を取って、友達もいない、自分勝手て親戚とも不仲な母親は、誰にも相手にされないことに気づき、歳を取って丸くなったフリをして私にすがりついて優しくしてくるのだろう。と思い、腹が立ったし、絶望した。

それでも、私は親が好きだった。

毎日怒鳴られ引きずり回され、殴られ、階段から落とされても、そうであればいいと思っていた。

なぜそう思っていたのかはわからないが、この歌詞で涙が止まらなくなった。

中学生という多感な時期だし、ちょっと病んでいたんだろう。いやたぶん、だいぶ病んでいた。

"こんなふうに"なんて私の家にはない。と思った。そんな和やかな、幸せな家族ではなかった。

それでも、いつか私も幸せの意味を誰かとわかりあえるだろうか。と思った。

きっとそんな風にはなれない。と思ってまた泣いた。

一曲目の「親知らず」の衝撃がすごかった。

ずっとこの曲を聴いて泣いていたし、このアルバムの中で一位二位を争う好きな曲だ。

4曲目の「世界が終わる夜に」が「親知らず」と同じくらいこのアルバムの中で好きな曲だ。

この頃、私はずっと世界が終わってしまえばいいと思っていたし、正直いつ死のうかなと常に考えていた。

もちろん今こうやってnoteを更新しているので生きている。私はやっぱり死ぬのが怖かった。

親が死んだらいいのに。と思ったりもしたが、結局親のことを嫌いになれなかったので、自分が死ぬしかないなあ。と考えていた。

理不尽だなあ。なんでこんなことになってるんだろう。神様も悪魔もいないな。こんな世界作って平気でいられるわけないな。誰も助けてくれないな。みんな何かに目をそらしてるんだな。また明日学校に行ったら明るく楽しくいないといけないな。家では殴られてるなんてバレたくないもんな。可哀想だと思われたくないな。いけてないジョークでも飛ばすしかないな。暇つぶしできる話題を、くだらない笑い声と嘘を、ああその通りだな。こんな世界クソだな。

そう思ってひとりでずっと泣いていた。

こう書くといいことなどないように思えるが、私にはチャットモンチーの音楽が支えだった。私の心情や状況を、えっちゃんが歌ってくれていた。私以外にもそう感じている人がいるんだということに希望を感じたし、理解者が現れたような気がしていた。

橙やミカヅキにも救われた。

それから一つ前のアルバム、「耳鳴り」を借りてきて聴いた。「ハナノユメ」も、「どなる、でんわ、どしゃぶり」も「恋の煙」も「恋愛スピリッツ」も大好きになった。

私の中でチャットモンチーの歌う”君”や”あなた”は母親だった。

他にも”告白”のCATWALK”や”やさしさ”が大好きだ。

私がいなくなったとしても 誰かに残った思い出は生き続けるのだろうか。と考えた。

登校中の朝日の中で、死ぬのが怖くなって、ああ、今日もこの目で街を見られるな。今日もこの耳で人の声を聞けるな。ああ、今日もこの口で高らかと歌を歌えるな。ああ、今日もこの胸は息を吸っては吐き出しているな。死にたくないなあ。と思った。

10分後も10年後も同じように生きているなんて嫌だなあ。死にたいなあ。と思ったりもした。それの繰り返しだった。

私がいなくなったとしても、3分置きに電車は揺れて、綺麗に花は咲き、戦いは止むことがないんだなあ。そりゃそうだよなあ。と思った。

中学生だった私の全てにチャットモンチーは寄り添ってくれていた。本当に救いだったし、支えだった。

そんなチャットモンチーが今日で解散する。

武道館には行けなかった。

行けなくても、今の私のiTunesには大人になって自分のお金で買ったチャットモンチーのCDが入っている。

今の私は、チャットモンチーの”君”や”あなた”を母親ではなく、好きな人達に置き換えることができる。ここまで来るのに11年かかった。

11年間ずっとチャットモンチーは私と一緒にいてくれた。

ありがとう。

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今の私は当時みたいに親を好きな気持ちが薄れてきている。
なんならもう死んでくれても構わないな。と思ったりもする非人間です。

いいねやコメントくれるととっても嬉しいです。読んでくれてありがとう。