子どもの頃から、
ずっと、漠然と、一人だった。

友達は、いたけど。

何かさみしかったし、心細かったし、
誰かにふれたい、と切実に願っていた。

家族も友達もいるのに
こんなにさみしい自分は、
何かおかしいんだろうなって思ってた。

中学生の時に「抱き枕」が流行って、
少ないお小遣いをはたいて、
期待を込めて買ってみたけど、

抱き枕をギュッと抱いてみたところで、
自分の心も体も、空虚でさみしいままだった。

浜崎あゆみの全盛期に、
セール品として1000円で売られていたその抱き枕は、
派手なヒョウ柄だった。

大きくて、部屋に馴染まなくて、
しばらく、私の部屋のやっかいな同居人として、
無駄にスペースを取っていた。

あれは、いつ捨てたんだろう。

＊

高校２年生の時、初めて付き合った人に振られて、
世界と隔絶されたような気持ちになった。

たくさん泣いたら、
一晩で体重が２キロも減っていた。

涙だけでは２キロはいかないと思うから、
私の体から、何か、
生きるために大事なものが
抜け出ていったんじゃないかと思った。

自分の毎日から、
全部の色がなくなって、
食べ物の味もしなくなって、
全部に意味がないように思えた。

もう、誰にも、さわっちゃいけないんだ。
誰も、私のことなんて見てくれないんだ。

チアリーディングの部活に入っていたけれど、
「こんな衣装を着たって、誰も見てくれないから、意味ないな」って
心がプツッと切れて、辞めてしまった。

そんな理由で辞めたなんてことは、
当時、誰にも言えなかった。

そして、こんなに深く、長いこと落ち込んでいる自分はカッコ悪くて、変で、
友達を困らせちゃうから、嫌われちゃうから、
これ以上、泣きごとを言ってもいけない。

そんなふうに思っていた。

＊

大学生になって、
大学生は本を読むというのが、
なんだか知的で、お洒落風味で、かっこいいってことになってるぞ、と思って、

兄の本棚にあった、
よしもとばななさんの『バナタイム』というエッセイを手に取った。

当時の私にとって、よしもとばななさんは、
ただの「知らないおばさん」だった。

その、「知らないおばさん」が、ただ日常をつづったものが、

こんなに、面白いだなんて。
こんなに、胸を打つだなんて。

その本の中には、「私の知っている感情」がたくさんあった。

その時に初めて、

「あ、私は一人じゃなかったんだ」

と気づいた。

初めて、
世界とつながった気がした。

こんなにいろんな気持ちを抱えていたのは、
私だけじゃなかった。

口に出せなくても、

こんなに悲しくて、
こんなに怒ったりして、
こんなに情けなかったりして、
こんなに好きだったりして、

それで、大丈夫だった。

私だけじゃなかった。

それから私は、いろんな本を読んで、
いろんな人の文章のなかで、
自分が感じてきた様々な感情を見つけた。

見つけられるとすごく安心して、
「存在しないもの」として固く蓋を閉ざされていた感情たちは、
安心して、成仏していくみたいだった。

たくさんの感情が出口を見つけていき、
涙といっしょに流れ出ていった。

＊

社会人になってからブログを書き始めると、
（当時はアメブロを書いていた）
私の文章を読んで、見知らぬ誰かが、
共感した、とか、泣いた、とかコメントをくれるようになった。

私がたくさんの文章に助けられたみたいに、
だれかが、蓋をしてきた感情と再会するための
手助けを自分もできたのなら、
それは、すごく嬉しいことだと思った。

私は、文書を書くうえで、
正直になればなるほど、
自分をさらけだせばだすほど、

誰かの感情を「解放」できるんじゃないかなって、思ってる。

だから、これは「解放運動」。

誰の心にもたくさんの気持ちがあるし、
存在しちゃいけない気持ちなんて、ない。

たぶんみんな、
心の中は、
めちゃくちゃゲスの極みで、
同時に、めちゃくちゃ、キラキラ綺麗。

それが、面白くって、可愛い。

何を感じても、
どう思っても、
どう生きても、

なんでもいいから、

今日も、できれば、楽しく生きようね。って、

自分と、顔も知らない誰かに向かって、
ひっそりコツコツ書いております。

本日もお読みいただきありがとうございました♪

コメント、フォロー、サポート、泣いて喜ぶよ❤️

みけ みわ子