私が玲さんと知り合ったのは、同じフォロワーさんと繋がってたのがきっかけでした。
その頃私は、昔からのシャヲルでけっこうたくさん映像を持ってたこともあり、かつ凍結という恐ろしい目に合ったことのない新米ツイッタラーだったため(笑)あんまり知られてなさそうな映像を、たまにツイートに貼り付けていて。そういうのを見て、私に興味を持ってくれてたそうです。

今でも覚えてるけど、あれは「青春不敗」のクリスマスSPで、オニュちゃんが甘い歌声を披露した時の映像ツイートで……そこで玲さんから「フォローしてもいい？」って話になって、その頃の私はいちおう玲さんに憧れてたので(笑)なんていうのか、晴れて両想いになれたような、そんな嬉しさがありました。

それからは、まぁちょこちょことやり取りする感じだったかな……？ ちなみに私、玲さんが重度の太ももフェチ(オニュに対してだけか知らんけど)ということには、早々に気づいてました(笑)どうしても、私には理解というか共感しづらかったけど。申し訳ないが、今でも分からん(笑)

初めて会ったのは、たぶん2017年の京セラじゃないかな。私の記憶が曖昧で申し訳ないが、その2017年のツアー前後には、玲さんはもう病気が分かって、一度は入院してたはず。夜中に病室で延々とTwitterしてて、看護師さんから怒られた～……ってボヤいてたの覚えてるから。
でも、京セラでようやく会えた(正確には、京セラの近所のイオンのフードコートで会った)玲さんは、イメージ通りすごくパワフルで明るかった。とにかく、エネルギーに満ち溢れている感じ(笑)
お互いにバタバタしていてあっという間だったけど、やっと会えたのに気恥ずかしくって、照れくさくって「会えて嬉しい～‼」みたいな表現ができなかったな。

次に会えたのは、2018年の東京ドームペンミなのかな……？ その時はさらにあっという間で、何だかほとんどちゃんと話ができなかった気がする。相変わらず帽子を被っていたと思うけど、それでもやっぱり明るくて、元気な人だなぁという印象だった。
この時も照れくさくって、ちゃんと「会えて嬉しい」という感情表現ができてなかった(と、思う)こと……たくさんある後悔の中の、ひとつです。

思い返すと、実は私がじかに会ったのは、たぶんこの2回だけ。
彼女は確か、2016年のFNSぐらいからのシャヲルで……私がTwitterを始めたのもその年だったから、どのみちそんなに会える運命じゃなかったんだと思う。住んでるところも離れてるし、お互いそんなに遠征できる状況でもなかったし。
だからむしろ、たった2回でもじかに会うことができて、良かったんだなと今は思ってます。場合によってはもっと増やせたかもしれないけど、それを言い出したらキリがないし。

2017年の夏にオニュちゃんの問題があって、 私はそれ以来、少しずつTLから離れてしまった。仲間というか同志だと思う人達もたくさんいたけど、あまりにもたくさんの意見や行動喚起があって、正直それに疲れてしまって。
そういう中で、みんなの励みになればと思って……ほぼ毎日、オニュちゃんやSHINeeの動画をツイートしていたなぁ。蛇足ですが、その当時フォローしてくださってそのままの人が多いため、私のアカは謎にフォロワーさんが多いのです(笑)

TLを見なくなってしまったため、今もですが……日々、絡んでくださる方も減っていってしまいました。それに私と同じように、Twitterに触れるのも辛いような人が多かっただろうし。
そんな中で、玲さんだけは定期的に、まるで様子を見るように私のくだらない(笑)ツイートにもリプを返してくれて……これは去年の追悼にも書きましたが、正直本当にありがたかった。他にもほんの数人はいたけど、玲さんが一番絡んでくれてた。あれがなかったら、もしかして私は、あのままTwitterから離れてたかもしれません。その感謝の気持ちも、結局伝えられないままになってしまったなぁ。さすがに、彼女には伝わってなかったと思うのに。

ジョンくんの件があってからは、がんばってしばらくTLを追ってたのですが……これまたメンタルに来てしまい、反動でまた遠ざかってしまいました。心に、負荷がかかりすぎた。
2018年は、Twitterに浮かんだり沈んだりといった感じでしたが(独り言みたいなツイートだけは、よくしてた)……あまりにも不定期なので、玲さんだけでなくフォロワーさんの近況が、よく掴めず。
だから正直、私には玲さんがどういう風にどうなっていったのか、まるで分からなかったし今でも分かってないんです。そのせいでまったく気を遣えなかったことも、とても申し訳なく思ってます。

ただ、言い訳というか自己欺瞞になるかもしれないけど……知らないせいで私はずっと、彼女に対する態度がほぼ変わらず。もしかしてそれが、彼女にとっても心地よく感じられる部分があったのかなと。
実際私は、ツイートでのやり取りでも皆さんに知られてたように……彼女に対してツンデレなキャラになっていて(笑)そんな私に、妙に気を遣って優しくされる方が、たぶん居心地悪かったんじゃないのかなぁ。

もちろん私は、時おり目にした文章で……彼女の病気がなかなか治らないらしいこと、そのせいで体調も不調気味なことなどは分かっていました。
ただ私、彼女が手術以来？帽子を被っていることも……てっきり頭部の手術をして、それでだと思ってたんですよね。いや、それが事実なのかもしれないけど……今となっては、抗ガン剤治療の副作用だったのかもと。私の母が、そうだったので。
それに、私が右の手首を骨折してからしばらくして、彼女も右手がきかなくなったと知ったんですが(彼女自身の話から)……それもてっきり、身体の不調のせいか何かで、転んで骨折したとかかと思った。

今でも覚えていますが、私が手首に入れたプレートを抜くために、2回目の手術をしたのが2019年の8月19日で……ちょうどその当時、コンビニでてむちゃんのミニファイルがもらえる、ピュレグミのイベントをやってたですよね。
まさか私が、手術の翌日には病院を追い出されてるとは思わなかったのか(手首の骨折手術なんてそんなものらしいです)……玲さんは、わざわざ私に、てむちゃんのファイルを2種類とも送ってくれたんです。「アナタ、手に入れるの大変でしょ？ それどころじゃないだろうから」って。
実際には、私ちゃんと自分でコンビニで手に入れてたんですけどね(笑)でもその心遣いが嬉しくて、ただ「ありがとう💖」ってお礼言っときました。

そもそも、私が最初の手術受けた時にも……いい歳して、全身麻酔して手術なんて初めてだから、すごく怖くて。そしたら玲さんが、唐津神社の御守り鈴と、いてみんバッヂを送ってくれて。それが、すっごく力になりました。
いや、鈴はさすがに病室には持ち込めなかったんですけどね。大部屋だから、ちょっとしたことで鳴るとまずいから(笑)でも、ファイルの時もそうだけど……誰かが自分のことを気にしてくれてると思うのが、すごく嬉しかった。

玲さんはすごく人気者だから、たぶんいろんな人が私の代わりに気遣ってあげてくれてたでしょうけど……それはそれとして、私もちゃんと、もらった分を返してあげたかったんです。それができなかったのが、今でも本当に悔しい。
いや、もちろんほんの少しは返せたつもりですよ。だけど、彼女がくれた分ほど、返せなかったというか。

ただ、オニュがついに日本ソロデビューして、初の日本ツアー‼ということになった頃に……玲さんの体調がまた悪化して、入院したという話を知りました。その頃も、さすがに久々にTLを覗いてたので。
ちょっと深刻そうな感じがしたので、ヘタしたらせっかくの福岡公演にも、参戦できないんじゃないか？……と懸念していました。
そこで、人生2度目の「ひとりで千羽鶴作り」に挑戦することに。
普段はあまり神頼みとかしない私ですが、初めてひとりで千羽鶴を作った時……それを作ってあげたお相手が、たまたまなのか奇跡的に回復したので。それで、もしかしたら効くかもしれないと思ったんです。それに、気休めかもだけど、何かしてあげたいと思った。
ひたすら折り続けたら、どうにか武道館の初日前には出来上がりました。ちょうど、日アルの発売日だったかな……？
じかにはあげられないかなと思って、とりあえず写真で見せたんだけど……すごく感激してくれたのを、覚えてます。でもきっと、私が思ってたよりずっと感激してたんだろうなぁ。彼女もよくひとりで作ってて、その大変さが理解できてるはずだっただけに。

その時に「福岡には、来ないの……？」みたいに訊かれたんだけど、サラッとしていながら、なんかものすごく会いたがってくれてる気がしたんですよね。だからあの時、無理してでも会いに行ければよかったのにって、これも後悔。しかも、泣きそうなほど(ていうか、思い出すたび泣く)。
なぜならこれは、私の思い込みとか気のせいとかではなくて……私と彼女の間で培った関係性から来る、確信に近いものだったからです。
だからあの時「そんなに会いたいんなら、会いに行ってやるよ」って言えればよかったなぁって。もういっそ、嘘でもいいから言えばよかったのかな。

この時期は恐らく、彼女にとって本当に辛くて大変な時期だったんだと思う。今まで黙ってきた病状について明かしてたのも、その一端だろうし。
そんな中で、私の作った千羽鶴が、今までに私が感じた「気にしてくれて、ありがとう」を彼女に感じてもらえたとしたなら……最後にちょっとだけでも、ご恩返しができたような気がしています。

この千羽鶴、お宅に送ってもいい……？って訊いたら「今ウチがごちゃついてるから、悪いけど預かってて」と言われて、結局そのままになってしまいました。
本来は、願いが叶ったらお焚き上げとかした方がいいんだけど……私の願いは「玲さんが、必ずオニュちゃんに会えますように」だったので、そこは叶ったんだけど。でも今となっては貴重な思い出の品で、結果として今でも私の部屋にあります。
追悼にも書いたけど、やっぱりあの時「いつまでも、元気で」って付け加えとくべきだったな。

実は私、未だにオニュちゃんのツアーの円盤、見れずにいます。いや、放送してくれた方は何度も見たんだけどね。セルの方が、なかなか。
届いた時に「彼女もきっと、見たかったろうなぁ」なんて思ってしまったら、明るい気持ちで見れなくなってしまって。そういうの、きっと望んでないはずだけど……人の気持ちって、割り切れるものではないので。大丈夫、いつかは必ず見ます。(SHINeeのあのFrom Now Onだって、まだ2回しか見れてないけど)

オニュちゃんの新しい姿、SHINeeの新しい姿が増えてゆくたびに……喜びと共に、そこにいない人、いたかったであろう人への複雑な思いも増えてゆく。だから、ただ甘くはなくて、ほろ苦いです。ジョンくんの時にも感じた、ほろ苦さ。
このほろ苦さ、時と共に薄らいで、和らいでゆくのかなぁ。それはいいことなのかなぁ、悪いことなのかなぁ。答えは、決して出ない気がする。
でもせめて、記憶の中からは消さないようにしないと。消えないことによってほろ苦さを感じるのなら、それをいつまでも感じることが、私にとって大事なことなのかもしれません。

※辛気臭くならないようにしたかったのに、むちゃくちゃ湿っぽくなってしまって、なんかすいません💦思いのままを綴った結果なので、お許しください😳