軽度発達障害（ADD/注意障害）と黒歴史・恋愛・家庭問題など｜Neosold.

突然アクティブになりました

大変な年始あの後、母が2週間入院することになり認知症の祖母はデイサービスをみっちり毎日行ってもらいましたがそれでも日数が足りず、結局有給をまるまる全て消化して半月ぐらい休むことになりました。ただ、その半月の休みの間に自分のやりたいこともひとつ消化しました。それは、亡くなった彼氏の故郷へ行くことです。彼氏のお母様とはLINEで連絡が取れる状態でしたので待ち合わせをして、5年ぶりに会いに行きました。結局、ご飯を何度もご馳走していただいて、ちょっと悪かったなぁと思

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国から貰ったお金を国に返す

あけましておめでとうございます。前回、「モラハラ疑いの人への対応」を書きましたがその後は、無視や避けられてるという感じは薄くなりました。ダブルチェックするときに声がかけづらいと本当に仕事がやりづらかったので、そこが（一時的かもしれませんが）改善したのは良かったです。威圧感だけは相変わらずですが…極力気にしないように努めてます。年末年始のサービス業特有のブラック期間がようやく終わりましたが年末4連勤、年始も4連勤なのでまだあまり休まっていません…。でもモラハラ

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福祉と上司に相談しました

前のnoteで、「1名から無視をされている」と書きました、その影響で失踪願望が出ていることも書きました。失踪願望は幸い一時的に終わりましたが、その特定の人が「無視する」「話しかけづらい雰囲気」「わざと避ける」という行為がエスカレートしてるように感じ、精神的に限界なのでとうとう先日、その人物と同じ部屋に配属された日に当欠しました。自分を仮病にすると長期的に休まなければいけなくなるので「母が体調を崩し、認知症の祖母を見る人がいないため」という手の込んだウソを考え

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行動しても虚しさが残ってしまう

彼氏が亡くなって2年。復職して半年が経ちました。日々順調…かと思えばそうでもありません。まず仕事の問題。以前はホワイト企業だという認識で6年間務めた職場です。そこに戻ったのですが… 過去は、1ヶ所だけの作業を専任されていましたが近年の人手不足もあって、複数の仕事を任される環境に変わってました。それと、最近、特定1人から無視？をされています。そのふたつによるストレスで、統失の急性期のような症状が再発しつつあります。前の仕事を辞める時、「失踪をする」という形

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彼氏が亡くなって1年が経過しました

常にDiscordで繋がっていた、たったひとりの人。相手も障害を持っていたため、私の欠点にも寛大で怒られたりすることもなく、いつも穏やかで、 10年ほど付き合い続けてきた、かけがえのない人。障害者同士なので結婚出産はしないと26歳頃には決めていましたが、それでも精神的なパートナーとしてこれから先もずっと仲良くしていくつもりでした。てんかんが原因により、42歳の誕生日を前に亡くなってしまった彼氏。あれから、早いことに1年が経過しました。いないことに、慣れつ

復職しました

今年3月7日に、要介護5の祖父があの世へ旅立ちました。当初は、「唯一の厚生年金が止まるので暮らしていけなくなる」「家が相続できず住めなくなる」などとあれこれ気を揉んでいましたが、実家の名義人は実は祖母だったことが判明しました。なので、祖母も90歳ではありますが、まだすぐに実家を畳んで出て行く必要はないようです。生活費に関しても、4月から私が障害者枠でパートとして働き始めました。（8月の契約更新でフルタイムになる予定…？）なので偶数月は、給与＋障害厚生年金が

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統合失調症を併発してしまった話②

お久しぶりです。先日誕生日で、またひとつ歳を取りました… 前回、「統合失調症を併発してしまった話」を書いたのですが、辞職し、帰省したあと、どのように生活していたかの続きを書きます。本当は、以前まで検索で出てきた「＠メンタルヘルス掲示板」を頼って相談事などを書いていたのですが、そのサイトが、しばらく停止した後閉鎖のような状態になってしまいました。似たサイトもありましたが、そこも去年の11月で最終投稿が止まっていて、新規ユーザー登録ができない。このサイトも消えゆく運

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発達障害から統合失調症を併発してしまった話

何年振りか？という更新になります。それがめちゃくちゃ不穏な話題で申し訳ないのですが。 2度目の引っ越しをしようとか、仕事を辞める辞めるとかnoteに書き散らしてた時にはもうすでに大分限界だったのだな、自分では全く気付いていませんでしたが。 2019年の3月のあるとき、デジタル目覚まし時計がバグりました。日付設定や時刻設定が全てリセットされていたのです。つまりその日はいくら待っても目覚まし時計は鳴らなかったことになります。たまたまその日は目覚まし時計よりも早く目覚めたの

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2回目の引っ越しを考えたり考えなかったり

実は、ちらちらと、「もう一度引っ越そうか？」と考え始めたりしてる。理由は、今の仕事をいずれ辞めたいということと、彼氏の家に遊びに行ったときに「帰るのが面倒」という気持ちが毎回強くなってきたからです。元々が遠距離恋愛だったのと、あとまぁ「色々せびられたり」したら困りそうだなというイメージもあって、当初は「1ヶ月に3～4回ぐらい行ければいいかな」という感覚でした。数年前までアル中＆タバコ中だったけれども、どちらも辞めて1～2年ほど経つ彼は、ほぼ無駄遣いもない好青

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発達障害だけどうっかり一人で引っ越したときの①書類関連

冷静になると、今の仕事の話については「まだ辞めてない」のでそれほど詳しくは書けないことに気づいてしまった、けっこう本気で下書きはしてたんですが。でも早くて来年、遅くて2年後ぐらいには辞めてそうなので、たぶんその時にでも。（物騒な予測だな）で、じゃあ今回はどうしようかと考えてみると、「引っ越しのときの話」をまだしていませんでした。実をいうと一番心配していたポイントがそれだったんですよね。意外なことに、引っ越しの手続きをするとき、「親の助力」「彼氏の助力」など

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身の上のおさらい

更新しなくなって久しいのですが、それでも新たにフォローくださる方がちらほらおられるようで、通知が来たりしてまた久しぶりに思い出しました。ほとんどの人はこのアカウントが何だったかわからないと思われますしあと私自身も、この1～2年で身の回りの状況が変わりましたので ADDマガジン内にて簡単に、これまでのことをおさらいします。・小学校で休みがち、中学2年のときに完全な不登校　スクールカウンセラーに診断を勧められて、病院へ。　不注意優勢型のADDとの診断。IQは85

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本音。

まるで関係のない動作をしながら、脳内には　ごめんね　という言葉が散っていたそれが、この境遇より外へ活かしてやれない自分自身に対してのものなのか足を引っ張り迷惑をかけている職場の人間に対してなのかクリスマスに会いに行かれないどころか数日ほど存在を忘れていた彼氏に対してなのか家事の尻拭いをする家族に対してなのかわからないけど、形だけが無意味に散っていたきちんと誰かの役に立てる人やそこにいるだけで喜ばれるような人を見るにつけ上着を脱ぎ捨てて地面に叩きつけ

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自己責任どうのこうのを斬る

なんやら死に関する夢を見て起きたら妙な考えがモヤモヤと貼りついているのでとりあえず書いてしまう。いや、直接に死とは関係ない話だけど。先日TwitterのTLで、自己責任論について触れる人を2～3人見かけた。おそらくあれらは何かのメディア（人物）の発言に対してのコメントなのだろうけど、私は元本を見ていないので、以下はそれとは違う方面の話です。私も最近に、身近な人（といっていいのか微妙だが）が「自己責任」という言葉を使うのを聞いた。聞いた瞬間は確かにイヤな感

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ありがとうの記憶

https://twitter.com/hikegami2/status/677353011060994048 このツイートを見かけたときに、ふと思い出した。それはまさしく「ありがとう」に類似する記憶なのだけど… （べつに今すぐ死ぬわけじゃないと思うが書いておく）今の仕事になる前は、県立病院で食器洗いをしていた。食器洗いだけでなくて、食堂の掃除や病棟への配膳もするのだけど。もちろん、上の階で働いている医者や看護婦さんと違ってこちらはごく単なる、低賃金パート。

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軽度発達障害（ADD/注意障害）と黒歴史・恋愛・家庭問題など

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