おはようございます、クラひろです。

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今日の近況

ここ二日はとても楽しい日々でした。

予定していた友人と遊び、そのまま旅行し、さまざまなことをみて
すごくリラックスした時間でした。
もうこういう日々はこないのかと錯覚してしまうほどです。

今日、お袋は私がまともになるように流れ星に祈ったそうです。
果たして現状の私はまともではないのでしょうか?

私はうつ病です。
うつ病はまともではないのでしょうか?

お袋が流れ星に祈った事実は、家族の共有LINEによって発信されました。

お袋が今の私に対してまともじゃないと思っていることが家族に対して明らかにされました。

私はとてもつらい気持ちになりました。

私はまともではないのでしょうか
まともの言葉が意味するところがわかりませんでした。
私の理解度が足りないせいでしょうか
果たして冗談で言ったのでしょうか。

今でも私にはその言葉が意味するところが理解できません。

もっと考えて発言するべきだとお袋に個別で伝えました。

失礼しました。気をつけます。と返ってきました。

さっさと死んでしまえばよかったと、そうお袋に伝えました。

私はもうお袋の思うまともではないし、一生それになることは不可能だと、
理想の息子になれなくてごめんなさいと伝えました。

私はもう疲れました。

今までずっと自身の理想と戦い、それを否定され続けて
いつか自身の力で、何らかの結果を出して見返してやろうとそれだけ考えて生きてきました。

反骨心だけで生きてきたのだと悟りました。

ダーツを頑張って取り組んだのも、それで優勝して
私が頑張ったことを評価してほしかったからでした。
SEになったのも、自身の考えを販売し
それで大金を稼ぐ(=結果)ことが評価につながるだろうと信じていたからでした。

その考え方はずっと隠してました、
評価されないことを不満に思うことを恥ずかしいと思っていたからです。
結果さえ出せれば評価はきっとついてくると思ったからです。

ダーツのプロライセンスを取得しても評価されることはありませんでした。
システムエンジニアとして正社員になり、私が書いたプログラムが現場で採用されても評価されることはありませんでした。

もっと結果を出さないと評価されないのだと思っていました。
きっと結果を出したところで評価される日は来ないのだと今日悟りました。

酒もタバコも音楽もダーツも否定され、うつ病に仕事を奪われた現状に、
最後にはまともになるように願われる始末です。

私は一生見返すことは出来ないし、評価される日は来ないと悟りました。

死ぬ勇気もありません。自殺はしないので安心してください。
しばらく家族のLINE等で私の名前を出さないでください。
とだけ伝えることが出来て、それだけで満足です。

私が個として尊重される日は一生来ないだろう。

26歳にしてようやくそれを知ることが出来ました。

私が今一番怖いことは、無意識的にこういうような形で人を傷つけてしまうことです。

そんなことが起こるくらいなら、
私は人をを傷つけてしまう前に死んでしまいたい。

こういう風に起こった事実を、
不特定多数が見れる環境に残しておくことはとても恥ずかしいことだと思いますが、
私は今日のことを一生忘れないために、ここに残しておくことにします。

久々にとても涙が出ました。時間がたっても出てくる涙なので、大分傷ついたんだなと思います。

もう二度とこんな思いをしたくないし、私が生きていて、友人等に同じ思いをさせてしまう可能性があるなら私は消えてしまいたい。

頭がぐらぐらするので今日は日記だけにとどめます。

不快になった方がいらっしゃいましたらコメントに記入してください。
謝罪いたします。

本当に情けない、虚しい気持ちです。どこか手の届かないところへ行きたい。

家族だけは味方だと思っていたんだ。