こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

今回は少し差別的な用語もありますので、見たくない方は今すぐストップすることをおススメします。

まあ、そんなことは置いといて、親知らずとは全然関係ないので・・。

私自身、親も認める、自分も認める位、プライドが高い。

プライド高いと人はどうなるのか？

非を認めない

自分は他の人と違うんだ

何であいつが評価されるの！？

私は出来る人なんだ、天才なんだ

自慢話

責任転嫁をする等

プライド高いと、自分より上の人は許せないんですよね、嫉妬みたいな感情が生まれて。

何でこの人が・・・。何でだよ！！！という気持ちに

逆に自分より下だと分かったら、自慢話になったり、お前は出来ないよな？

こんな感じかな。

そして、ミスしたら

自分悪くない、この人が確認したかったせいです

と責任転嫁

この中で一番、プライド高いという私に合っているなと思うのは、非を認めないとか差別的な事を言うと、私自身発達障害を認めたくない人間。

そうなると、自分の思想はどうなるのか・・。

普通の人とやる際

迷惑かけないようにしなくちゃ(運動会準備や文化祭準備等)

自分はそこでも普通いや、それ以下だと分かっているから、それに普通の方はテキパキやるし、喋っても、凄いなと感心する。

社長などの立場で考えると、一般の普通が社長で自分は平社員みたいな感じの立ち位置。心の中では・・。

同じ私と障害を持っている方だと・・

早く作業やってよ、トロイな(就労移行支援の際)

トロイ事に関しては、私自身、親からのろまのろま言われるので、多分人の事言えないです。

何で人前で喋れないの？(他の人にも事情はある)

全員が大勢の前で喋れる？と問いをかけたら、難しい。中にはそういった病気で困っている人もいる中で、そう思っていた自分がいたことを非常に恥ずかしく思う。

心の中で傲慢になり、天才だと考える

こんな人がいるんだから、私なんて、就職いけるでしょ？他の人全然読めないのに。

というなんという、上から目線。

勿論、口には出していませんが、顔に出やすい、態度に出やすい私は、多分直出ただろう。

同じ似たような人、私みたいな人を見かけると、苛々する事もあり、声を聞くだけでダメでした。そもそも、いるだけでダメという・・。多分生理的に受け付けれない。

でも、今考えれば、自分の弱点等を知られたくなかった、自分の弱さが滲み出ていたから、目を背けたかったかもしれない。

今はそう考えています。

位置的なポジションだと、自分は社長クラス、他の人は平社員みたいな・・。

普通良い社長って他の人を褒めるから、私はいわば、心の中でいうと、クズな社長です・・。

本当に鬱になる前の私は、本当にクズです・・。

差別的な用語も心の中で言って、最低だなと今は考えています。

今凄いなと思うのは、そういう方でもどういう働き方でも一生懸命働いて、お金稼いで、自立している人です。

そういう方に尊敬します。

私とは違い、ちゃんと我慢するところは我慢して、働いていて、そういう方を見ると、自分はなんて愚かな生き物なんだろう、そう感じる

全てを受け止める力　プライドを捨てたい

プライドはある程度はあってはいいんです。

全くないとないで、何か違う気がするので・・。

例えば、自分がミスしたのに、謝らないとか非常識ですよね。

でも、そう簡単に20年間過ごしてきた性格は簡単に捨てきることは出来ない。

他にも沢山あるんですよ。捨てたいもの。

人の目を気にするところ、気を遣ってしまう、変に。

心が弱い等

でも、自分にも良い所があるんだって思えるように、最近は瞑想をしています。

出来ない時もあるけど。

今の自分が完璧。

そして、プライド高いんだなと自分を分析して、認めてあげる力。

この嫌な部分を認めるのって凄く大変だし、目をそらしたくなる。

でも、これが自分なんだと思えるようになれば、強いかなって。

最近は、アプリで自分の状態、そして、今少しずつ行動している私を見て、偉いと褒めるようになった。

少しずつだけど、変わっている気がする。

嫌いだった、苦手な料理をするようになった

B型で、少しずつ変えようとしている。

行けなかった日は違和感出て、ちゃんと外に出るという習慣を身に付けたいと別の曜日に行く等

認知で学んだことは全部大事な事だから、実践して、心を入れ替える。

クズだった自分から、どんな自分でも認めてあげれるように。

そうなるまでに時間はかかる。

でも、私の得意、苦手、目をそむけたくなることを受け止めるようになれば、楽になるじゃないか。

そして、今の自分を好きになれる、そう感じるんだ。

今までの私は傲慢で、心の中で見下していた。

成績も中学生時代そこそこ良かったから、仲良かった友達に無意識にしていたな。でも、それだけが取り柄の私にとっては、嬉しかった。

でも、今思えば、絶対的天才で、東大に入れる能力もないのに。

そして、逃げた自分。

神様はどこかで見ていたんだろうな。直逃げ癖がある。

ちゃんと自分を受け止めなさいって。強がるなと。

見下してた心。

これじゃ、意地悪い人と全く土俵が変わらない。

そうならない。

受け止めて、もう、強がるのをやめよう、自分に合った道、生き方を見つけるんだ