仕事で使う道具を持ってくるのを良く忘れる
ハウスと家はかなり近くても、とりに帰るのめんどくさい
また忘れた、自分に嫌気がくる

天気が悪くなり、雨降るまでには終わらせたい
はやくとりに戻らないと

あわてて、家に道具を持ちに帰ると
急いでるタイミングで人が来る

なんでこんな時に人がくる、、、

バレないように居留守にして早く仕事に戻ろう
でも宅急便は、不在再配達は面倒だし宅急便屋さんにも申し訳ない
ぱっと、受け取ればいいやと思い玄関に回ると

関係のない、なんかの飛び込み営業だった

ブチっときてしまった
帰れーと怒っていた


またやってしまった、
怒ってしまった事に後悔する

仕事に戻り、雨が降り出す前に終わらせるも
怒ってしまったことに夜まで、いやずっと落ち込む
フラッシュバックのように悪い事をやってしまった事が急にでてくる

昔、サラリーマンの時、飛び込み営業、新規開拓でアポなしで訪問の
経験してしていたにも関わらず
反対の立場になり、怒っている自分

経験したからこそ、飛び込み営業マンの覇気のなさもわかる
髪形も長髪にもさっとした感じ
スーツやカッターもよれて
瞬時に売れてなさそうというか、真剣に仕事してなと感じてしまった


自分もアポなし飛び込み営業、やってたけど
負のオーラでなく、熱意はあったし、
同じように来るなと怒られて
謝って、でも、そこで次回のアポイントとったしてたな
と自分の若い時は、、、という自分を美化する回顧録

言い訳にならないが、本気の人間となら話すし、態度も違ってただろう

そのクセ、どうしても農機具が必要となったり急に道具がいるようになり
知り合いに借りに行ったりするとき

アポなしで急におじゃまする自分がいる（最悪だな）

相手のタイミングおかまいなし、
やってることが同じなのに
突然来られて嫌な思いしているのに・・・

どうしてもいる、どうしても解決したい
自分都合最優先
自分でもおかしいと築いても、でも抑えがきかない
まして、こんなおかしな事誰にも言えず
言っても、お前がおかしいと理解されないわけで
自己チューなりに悩む

自己中心的というより
もう気になりだしたり、解決しないと落ち着けない
相手には悪いのに
自分の理性がコントロールできない感じ

解決するまで、あっちいってこっちいって

自分の行動力に体がついていかない
精神だけあせり、体はクタクタ、迷惑かけて落ち込むことも
自分がしんどくなる

（行動力が素晴らしいって褒められるときもあるけど、
　内心、苦しくて仕方ない）

我慢できないだけ、何もしないができない
良く考えずに行動して相手に怒られてでも
じっと待って動かないのが耐えられない

病気なら治る
でも先天的な障害というか特質は治らない

なので残念ながら自分を受け入れ
この特質と特性変えれない、治らないので
生き方を受け入れるしか解決法はないのだが
まだ、そのレベルまで行けていない

もっと普通というか社会性や協調性があればよかったのになぁ、、、

しかし、この特性で生きるしかないんだもん、、、
突拍子もない行動で良い事もあったり、人ができないずうずうしさがうまく機能した事もあったし

ダイナマイトだって、戦争とかに使ったらダメだけど
採石とかビルの解体とか使い方によっては良いもの

だから、うまく付き合いたい

感情はコントロールできないけれど
行動はコントロールできるはずだが

こういう特質の人は思い込んら行動せずにはいられず
行動がとめられない
結果良くない事もおきてしまう


いつまでも人に噛みついて嫌な思いさせて
（怒るのは疲れるし抑えたい）

自分は正しい、相手は間違ってるとどんどん孤立

改善し穏やかになりたい
人を嫌な気にさせないようにと
専門家のところへ伺ったりもしたが

なんとかならないかねぇ

自分という危険人物、まわりの為にもうまく取り扱いたいのだが、、、


まず自分も嫌感でさいなまれてしんどい



同じような事で、生きづらさを感じてる人もいるかもしれない
僕はこんな特性でこの世に誕生したのも意味があるのかもしれない