私には仲間なんかいないと思うし

友達っていう存在はきっと
私にとって都合のいい存在。

1人で寂しくて、1人が好き。

自分がきっと大好きで大嫌いで、

そんな私が気持ち悪いなと思う

小さい頃から、楽しい、とか、友達すき、みたいな感覚がずっと分からなくて

いや、その時は楽しいんだろうけど、

家に帰った時にアレは本当に楽しいなのだろうか、と考えるような子だった

親から愛されている、私はここに存在しているのだ、という感覚も少なくて、

夢みがちで

夢を見ているように日常を過ごしていた

自分の行動にはいつも現実味がなくて

努力も、成果も、そんな中での娯楽も、ずっと夢を見ているような感覚

本当は私なんていないんじゃないか、とか

光を認識する人間の構造上存在しているだけで

本当はもっと醜い姿形で存在してるんじゃないか、なんて

ずっと考えてた。

小さい頃は夢遊病がひどくて、

夢と現実を行ったり来たりしていた。

そういう考えが根付いたのか、

“やりたいこと”とかに関しても現実味が湧かなくて、

自分の理想とか目的とかそのための行為とか、全てに現実味がない。

だから、生きててもあんまり楽しくないし常にふわふわ浮かんでる気がして人と接したり動画見たりして

考える時間を減らすように努力してる。

今だって、メルカリ発送してきたけど、

本当は何も売れてなくて、

メルカリなんて存在しなくて、

私という人間も購入者の人間も存在しなくて、

そもそも世界も私も存在してなくて、

なんて考えたり、したりする。

無駄な妄想。でも、

これが私だ、だから辛いんだ。

だから楽しかった日々もなくて、

辛かった日々も、努力した日々もなくて、

なら、今頑張る理由はどこにあるのだ。

と、思う。

そんで、クソみたいなSF語ってないで今を努力しろよっていつも思う。

だから、あったこともなかったことにするし

なかったこともあったことにしがちなんだ。

ごめんね。

優しさは全部受け取ってる。

でも、いつか無くなるものだし、

そもそもないものだと感じる

最初に出会ってから感じた、

「この人はすぐどっかにいくんだ」
「この人は、自分のために生きてるから、この人の思い描く未来に私はいないんだ」

って感想が頭から離れなくて。

実際に捨てられた時にそれがトラウマになってて

あったこともなかったことに、なかったこともあったことに、ファーストインプレッションで、感じたことは一生そこに残って、結局それ以上でもそれ以下でもなくて、

だから努力は無駄だし

ファーストインプレッションは、
運命は、
未来は、

生まれた時から、
初めから、

決まってると思う。

でも、好きだから一緒にいたいんだって思う

その努力だけはやめられない気がする

何があっても、生きてる限り、
一緒にいる努力はやめられないと思う

私が終身まで刑務所に入ることになっても

どうにかして会いに行くか、

Lぬことを選ぶんじゃないかってくらい。

ごめんなさい、重いわ。

まあ、その時は勝手にします。

ストーカーになって迷惑かけたらごめん。

その時はころしてください。

そこまでなるかな、ならないかな、んー。
不安。

人に今まで一切干渉してこなかった。

人のことなんてどうでもよくて、

自分さえ良ければ全てがどうでもよかった。

なのに、それ以上に、好きな人ができてしまって

とても不安で怖いし

扱い方がわからないし（絶対間違えてるし）

愛とかその方向性がおかしな方にいってる

私は、
親にちゃんと愛されていたのだろうか。

愛を受け取れていなかっただけなんだろうか。

なんでこんな考え方になっちゃったんだろうか。

もっと幸せに生きたい。
楽しく、“今”、を実感して生きたい。
今ここに生きているんだ、
私はこれが好きでこれが苦手で
こんな私が今ここに生きているんだって

実感して、そこに幸せを感じて、見出して、

それにプラスして好きな人がそばにいてくれたら幸せだなって

そういう生き方がしたかった。

今日たくさん文字に触れたので

また何か変わるといいな。

きっかけをくれてありがとう。

メモ

異常な愛とか、性とか、そういうのに安心感を覚えるみたいだと気づいて、本当に嫌だなって思った。

今日はたくさんものを買いました。
購買意欲の日。