毎日、なんで自分は死なないんだろうって思ってる。
時折、死にたいって思うことはあるけど、死にたいというよりも、なんで死なないのかなって思うことが多い。
毎日、何千何万人という人が死んでいるのに、なんで私はその中に含まれないのか、不思議でならない。

たまに、もう1人の自分が「お前以上に生きる価値のない人間はいないんだから、死ねよ」て言ってくることがある。
仕事中にもそんな声が聞こえることがあるから、仕事中に涙が止まらないこともある。
泣くということは、きっと自分は生きたいんだと思う。
けど、死ぬ勇気のない自分に呆れて泣いている可能性もある。

最近は、あまりごはんも食べなくなった。
生きるための行動をしたくなくなった。
お風呂は入るけど、その理由は、周りの人に、臭いことで迷惑をかけないためで、自分のためでは無い。
食べることは、生きることだし、お金もかかるから。

有難いことに、私にポジティブな言葉をくれる人はたくさんいる。
よく言われるのは、「明るくて元気」。
でも、その言葉が私には「ただ声のデケェ女」という言葉にしか聞こえない。

ほんと、こんなこと考えるの私頭おかしいと思う。
ほんっと頭おかしい。
なんで死なないんだろ。

小さい頃から、姉や兄に、「お前はうんこ」て言われてた。
当時は、「はいはい。」て思ってたけど、最近、ほんと私はうんこだなって思う。
以前は、自分のこと、社会のごみだと思ってたけど、最近はうんこだと思ってる。

しかも、外面だけでなく、内面もうんこだと気づいた。
以前は、ごみもごみなりに、キレイになることは出来ると思ってたけど、うんこって、磨いたら、どうなるんだろ。

好きぴに見合う女になるために、筋トレやエステ行ってた。
でも、うんこだから、そんなことしても、意味ないことに気づいた。

どうすればみんなみたいに、泣かずに帰宅できるのか分からない。
毎日、帰りの電車の中で泣いている。
どうすれば、みんなみたいに泣かずに毎日過ごせるのか分からない。