りかこ文法による他人事化②

どうしたんだろう むりやり好きになろうとしたり、好きを消そうとしたり、やりすぎたのか、よく解んなくなってきた、とりかこは思う。 ただ寂しいだけと言われればそう思うし、本当に好きなのかと聞かれたら、好きの意味がよくわかんない。 動物を飼えばきっと寂しくないだろうし、でも好きな人がそばにいたら幸福だろうし、幸せを妄想するだけでいつも実現はしなくて、たいてい3ヶ月で相手はいなくなる。重い。何度言われたことが。 セックスを軽く考えないと。何度言われたことか。 体と心が切り離せない

りかこ文法による他人事化

ここ数日、りかこは何もしていない。 いや、何もということはない。水彩画を書いたり、ベッドを作ったり、窓辺にラップトップを置ける台を作ったりした。でも何もしていない時間がほとんどで、早く寝ればいいのに無駄に煙草を燃やして起きている。 10月からあっという間に今日になり、気がつけばもう11月も終わりそうだ。 ひとつひとつ、丁寧にやらなければと思っているのに、いつも行き当たりばったりになってしまうのは、この、何もしていない時間の蓄積が影響している気がする。

スヴェトラーナ文法による他人事化

スヴェトラーナは数日前から息苦しさと手の痺れを感じていた。それは歩いている時、立ち上がった時にやってきて、継続してずうっとという訳ではないが、とにかく動くとそういうことになる。頭の中は建物の前にたまに置かれている、耳障りな超音波の機械音のような、水銀が脳壁にぶつかり合って跳ねているようなジンジンとした音がする。静かであればあるほどその音の煩さに耐え難く出来る限り騒音のある場所にいたいが、意味のない音であればより良い。だるくて動く気力が湧かず、じっとしていれば居ようにも腹が張り

ネット上のわたしに課せるルールとして ポジディブはsnsよし ネガティブは創作物にする 創作はよりうちへ潜ってもいいこととする snsは身近な人がみている可能性があり、そういう人に言葉が重くのし掛かり傷つける可能性があることを忘れてはならない

しゃーしゃ

いけしゃあしゃあと、よく言うわ、私。 私はいつだって自分のことを棚に上げて、棚に挟んで、棚の裏に落として取れなくなって忘れてしまって。 いつもと違う行動をすれば忘れないって聞いたことがある。 例えば鍵をちゃんと閉めたか思い出せないことがあるのは、毎日する行動だから印象に残らずに忘れてしまう場面であると。 だから鍵を閉めた後に手を叩くとか、特別なことをすれば忘れないと。 （もちろん毎日それをしては意味がない） だから、反省したらその都度頭殴るとか手首捻るとかすればいいのだろうか

眼鏡

目がいい人を好きになったことがない。最初の男はただの老眼、その次からはみんな近視、父も眼鏡をかけている。 私は父が好き。父はいつだって私を守ってくれたから。私が家を出た時、止めることなく見送ってくれて、自由に生きさせてくれた人。 だから、人間だから、誰だって、父だって、過ちはあるから、ただ酒に酔っていただけだったから、私は別になんともない。 「触りやすいな」と言って触ったその部分がどういう場所なのか、大人になるまで気が付かなかったのだから。 眼鏡をかけている人とうまくいった

②ソファに寝かせたがる男たち

私の交際歴は極端に短い。 30歳で初めて交際をした、と思ったが、半年後に嫁と子供が２人いることが判明したので、もはや交際していたのかもわからない。 そこから３年経ち、33歳の時に4ヶ月、生まれて初めてちゃんと告白をされて交際をして、4ヶ月でお別れをして、以上の交際歴だ。 その後５年が経ち、38歳〜39歳の間に、４人の人とセックスをした。 セックスから始まり、交際することなく終わる。 Aさんは３度目にあった時に私だけをベッドに寝かせてソファで寝た。 （その後連絡が取れなくなる

①本棚の裏に捨てる

まず、不調を安易に「死にたい」という言葉で、周りにいる人たちに投げてしまったことをとても反省している。 たった４文字で人を心配させたり、あるいは呆れさせたりするワードを軽々しく使うべきではなかった。 何がどう不安なのか、言葉を尽くすべきだったし、人に投げる前に、まず自分の頭で考えて、ノートに書き出すなり何なり、するべきだった。 今日がいつなのかももう曖昧だけれど、数日前に二日間全く眠れずに、精神的にパニックになっていた。その時に友人に死を仄めかすようなメッセージを送ったり、

見守り合う場

見守られる、は最初はいいかもしれないがそのうち監視されているようできっと嫌になるがそうなったら離脱すればいい、そしてまた見守られたくなれば戻ればいい。でもそれは友人たちの中でしか私は無理だと思う、が、友人に対して申し訳なさが絶対生まれるから成立しない、のジレンマ。だから見守り合うがいいと思う。でもそうなると離脱のタイミングがどうしても合わなくて難しいだろう。ジレンマだ。

愛されることは、自由を失うこと それと同時に、自由である不安も失われる なるほど 「恋愛の哲学」晶文社　サルトルの章より

3日前くらいに自分をボコボコに殴ってみたとこが痛い、、、その時は変なアドレナリン出てて痛くなかったのに、後になって痛くなる、頬骨が痛い、頭の痛いのは治った、手のへんな痺れも無くなった、自傷から来たさび

子供っぽいしゃべり方を指摘されたのはとても意外だった。自分で自分の話し方を客観的に見たことがなかったから、いや映像とかでみることあるけど、子供っぽいとおもったことなかった。話し方って個性でるとは思ってたけども、自分もそうなのか。 ちなみにネガティブな意味でいわれたが直す気はない