「できない自分」を認めるのが難しいといった内容を書きました。

じゃあ、「自分はこんなにもできることがあるのにー！」と思っているのか考えてみましたが、正直、ないです。できること。

仕事、できません。具体的に言えば、表情は固くて笑顔がなく、暗い印象を与えていると言われました。コミュニケーション能力を求められる仕事内容で、見た目が怖いのは完全にアウト。しゃべるのも、早口になるし、酷いと緘黙やら吃音やらが始まる。電話口で言葉が出なくなったこともありました(本当にごめんなさい)。仕事も人より遅いです。でも丁寧どころか、ミスも多いし、中身がないものや、目的に沿わないものができてしまう。遅さや、チェックする時間の確保のため、少し前までは早く出勤していましたが、「働き方改革」のため、早く行くと怒られます。よく「残業する人は仕事ができない人」という言葉を聞きますが、自分に対しては、かなり当てはまっています。本当にとろいしミスも多いしすみません。片付けやものの管理も苦手です。仕事が終わる時間にはもう意識朦朧で、すぐに帰るのですが、朝、自分のデスクのみ、ものが散乱しているのを見ると、ビビります。ものが捨てられないタイプではなく、むしろいらないと思ったらすぐ捨てるタイプなので、「ものを大事にできないゆえのちらかし」が多いのかもしれません。

体力もありません。昔は何時間でも自転車をこぐことができましたが、今は通勤の自転車すらしんどいです。筋力もありません。段ボールに入った荷物を上に上げられなくて、上司にお願いしたことすらあります(快く、引き受けて下さりました。本当に役立たずですみません)。運動神経は皆無。ついでに動体視力も悲惨で、ボールは目で追えないし、ボールが止まってからでないと、捕まえられません。

頭も悪い。特に丸暗記が苦手です。歴史や、法律は覚えられなくて本当に苦労しました。人の顔と名前も一致しません(人の顔を見て話ができないのも、原因の一つ)。服装や髪形が変わったら、もう誰が誰だかわかりません。計算問題も、応用問題になるとお手上げです。

料理も最近してなくて、ちゃんとできるかわかりません。車の運転は怖くてできません。公共の乗り物も苦手です。通勤の関係上、バスに乗ることがありますが、過去に3度、乗るバスを間違えました。バスがなかなか来なくて、イライラを抑えられなくなることもありました。

重複するかもしれませんが、人としても未熟なんてかわいいものではありません。ボーっとして何もしないか、イライラして攻撃的かの二極端で、本当迷惑な存在。年がら年中眠たそうにしていて、「生きづらそう」と言われるような表情かオーラか何かを出している。対人恐怖症で、人と関わりをもとうとしない。そのくせ「優しい人」になりたくて、コミュニケーションが大切な仕事に就き、その結果、お客様にも、職場の人にも不快な思いをさせている。

恋愛経験なし。友達もいない。作る気力もない。変わろうとしても、長続きしない。

生きているだけで、しんどくて、「努力しなきゃ」と焦っているようで、全然努力できていない。

考えれば考えるほどできないことが出てきて、今、この文章を読み返したら「あ、これもできないな」と思い出しそうなので、このくらいにしたいです。

「できない自分」は認められず、「できる自分」は存在しない。なら自分は何なのかと思ったら、「空っぽ」という言葉が出てきました。

なーんにもない。人生経験も、人間味も、知識も、人として大切なことが何一つ。

だからなのかどうか分かりませんが、noteで「スキ」がもらえるのは、物凄く嬉しかったりします。承認欲求の塊でした。

いまいち締めの言葉が思いつかないので、このくらいにしておきます。