たいじゅうけいにのると　いつもよりも　つい　何日か前よりも
二キロ体重が　多かった。

ここなんにちかで　チョコと　ビール２００ｃｃと　炭酸に　何滴かブランデーを　おとしてのみ。

昨日は　あっさりとした　とんこつラーメンを　替え玉もせず　いっぱいたべただけなのに。

ああ
　金曜日　電車で　会社にいったので　自分へのごほうびとして　
あさ　ニューデイズで買った　チョコラケーキみたいなパウンドを
仕事前に　おちゃで　たべたりしたけれど

そのくらいしか　にちじょうと　変化させた食生活ではないのに。

むくみ？
水分が　からだから　でていかないのかしら、、、、、？

？　　？　　　？

また　もとに　戻すように　

お煎餅と　ちょこを　すこし　　かわないようにしてみよう。

やはり　何滴か　ブランデーを　たらしただけなのに　右肩がこっている。。。。

おさけに　とても　よわいんだなと　おもう。

ふと　漫画家さんの　がん闘病記の　動画を　つけてみてみる。

もう　他界されていたことに　きがつく。

がん治療　手術　　なんねんか　がんと　たたかっているところの闘病記を途中までみる。

わたしは　おさけに　弱いから。

飲むと　油断して飲むと　すべてに　影響して　
なにか病気を　つくってしまうかもしれないなと

病気に抵抗する　対策とか　生活習慣とかも　大切だよなと　思う。

だって　特殊な　しごととかで　とっかえのきかない　仕事を　わたしは　しているわけでもないし、

でも　昨日も　ストレスをかんじて　なんども　目が覚めた。

来年度　どんな　生活を　生活習慣をすごしているかしら。

心配しているような　ストレスがないといいけれど。

ばくぜんと　ストレスをかんじる。

気晴らし　気晴らしが大切よね。

会社の同僚と　金曜日かえり　花の話をしているときに　ジュリアンの　話題が出た。

帰り道　ぷりぷりの　ジュリアンの歌詞をしらべてみた。

またいつか会いたいね
でももう　二度と会えないね
さよなら言わなきゃ　ａｈ、ａｈ

そこのかしが　あまりにも　なんだか　陰気で　くらいかんじがして

救いようのない　発想の　感染をしてしまったようなきもする。

どこにいても　なにをしても　

だれかと　あいたいということはないにしても

だれかに　会えない　と　いしきすることは　とても　陰気なこと。

こころのなかに　いい思い出がいきている
という　発想で　生きていきたいな。　　と　思う。

そんな　陰気な　歌詞を　調べた　影響か、

二度くらい　先週　アラウンド２０のころのしりあいと　
会社の用事で　すこし　はなしたせいか、

アラウンド　２０ころ　つきあっていた　ひとの　存在が　夢に出てきた朝方　なんどもおきるときに　いちど。

いきぐるしかった。

わたしは　なにを　わかいころ　していたのか。

今がとても　自分の人生をすべて　否定したくなった。

今後の　人生のおかれた　環境すべてが　これが　わたしの　人生の　結末だとしたら　、わたしの　人生は　とても　ばからしなと　おもった。

そばねていた　ひとに　はなしかけてみた。

でも　人生は　とても　みじかいから　
不快な　否定的な　感情に　支配されて
妄想を　もちつずけていると　じかんが　もったいないような
話をしてくれた。

わたしの　人生は　いったい　なんだったのだろう。と　片道切符でおもっていると　
すくいようがないけれど。
ポジテイブな　話を置いてもらうと　すこし　きがはれたのかもしれない。

もういちど　ねなおしたら

あさ　めがさめたときには　そんな　憂鬱は　きえさっていた。

あさおきて　とあるひとの　ノートに　いんようされていたことば　下記サイトより引用

カート・ヴォネガットというアメリカの小説家がこんな名言を残している。

ふと　

私の人生は　いったい　いやだとか
こんな　じんせい　こんな環境嫌だとか

おもうことは　自由だけれども。

ほんとうは　
もっと　

ひとにたいして　
親切にするだとか
いや　

でも　そんな余裕は　ないな。

でも　とても　たいせつなことのようなきがする。

それにしても　最近　ストレスが多い。

病気が発覚すると　なんねんか　あとに　他界できるし、

もう　いつ死んでもいいと　わりきったら
ストレスにさいなまされないですむのだろうか。

きょうの　わたしも　陰気だ。