鬱病闘病中、よくコメントくれていた方からこっそりフォローが外されていた

何か気に障ったのかもしれないし、長らく更新してなかったので、もう更新しないなら外そうかなと思われたのかもしれないし、たまたま外れただけなのかもしれない。

真意は分からないけれど、

その事実は、わたしの心にぐさっと刺さったまま

万人に好かれるなんて無理なんてこともわかっているし、個人の自由だし、そんなに気にすることでもないっていうこともね、わかっているつもり。

うん、そう、頭では分かっている

でもいつも、心が理解してくれない。

なにかしたかな？わたしの文章が気に障ったのかな？わたしのこと急に嫌いになったのかな？とマイナスな気持ちばかりがどんどん生まれてきて、

また、わたしは悲しくなる。

周りからみたら、そんなこと？ってことをくよくよ悩んで、人の顔色を伺って、人の気持ちを考えすぎて空回りして、自分がこうだからダメだったんだ、もっとこうやって振る舞わなきゃいけない、完璧じゃないといけない、とそうやって生きてきたけれど

でも、

もう自分から傷つくのはやめようと決めた。

我慢しなくていい。私は、わたしが傷つくことから逃げていいんだと思った。

ただね、自分が傷ついたからといってそれを武器に相手を傷つけていいわけじゃないって思うから、

わたしはわたしのやり方で

わたしを守っていこうと決めた。

まだまだ自分の守り方が分からないけれど

少しずつ自分を大切にしていくからね。