ほんのちょっと帰省するとか、寄ったついでに実家に泊まっていくとかする度に、ぱぱがハイお小遣いって、何も言ってないのに、1万サッとくれるんだ。
正直やめて欲しい。そんなことされると、なんだかお別れが近くなったみたいに感じる。あんまり考えないようにしてたけど、こういうちょっとホルモンバランス崩れてるときに考えちゃう。

友達ともこの間話したけど、私は生きる意味わからんってなった時、まいちゃんはママとパパのために生きていてくれたらいいんだよって言ってくれたから、今も生きてるし、死なないようにしてる。
ママとパパも子どものことを沢山心配してくれてるの分かってるし、いろいろやってもらってるのも分かってる。でも人はいつか命が終わるわけで

そんなことも分かってる。
前もなにかに書いた気がするけど、だからこそ、私は早く結婚して子ども産みたくて
親や自分の将来の子どもために早くっていうのと、言い方悪いけど、自分のためにあたらしい家族をって。

この現代に生きるハタチの女が考えることじゃないのかもしれないけど、まぁ周りと環境が違うからしゃあないよね。

命が終わることって、私にとっては結構身近な事なんだ。誰しも身近な知り合いと二度と会えなくなってしまう経験はあるだろうけど、私にも似たようなことがあって、それに親のそれもそんなに遠くなくて。と言っても平均寿命でいえば、まだ20年くらいはあるけど。

結構、覚悟はできてきてる気はするんだ。でもやっぱ、今思ってるより辛いことだと思う。怖い。
友達には、自分が死んでしまうことは怖くないって言った。たしかにあまり怖くない。実感できないからかな？
でも大切な人に会えなくなってしまうのは、体験したことがあるからか、本当に怖い。

日頃から考えすぎているのだとも思う。この歳でさっと1万貰ったら、ただ喜んでおけばいいのかもしれない。素直に喜べないのも辛い。

いやだな。私の命が終わっても、ままはわたしのままで、ぱぱは私のぱぱ。わかってんだけどでもいやだな。

年々優しくなってるのとか、会う度に健康状態悪くなってるのとか、全部やだ。将来を暗示させるようで嫌だ。
時が戻って欲しいとも、もっと早く私を産んで欲しかったとも、思わない。いつ産まれても変わらない。ただやなだけ。

はぁやだやだ。
今、人生でいっちゃん幸せだよ。
地元を離れて、一人暮らしして、高校からの唯一の友達ともたまに遊んでもらって、新しい友達とも仲良くしてもらって、趣味もできて楽しみができて、バイトしたお金を湯水のように使って破産してピンチになって、たくさんバイトして、就活もして、たまに実家帰って甘えて家事もせず車だしてもらって足にして、一緒に洗濯物干して、あんなに嫌だった実家にたまには帰りたいと思ってて
こんなに幸せなことを幸せだって実感できている期間は、人生で初めてでさ
だけどさ、やっぱ怖いよ。こんなに幸せでも、あなた方がいなくなるのほんとこわい。苦しい。どうしようもない。

今のうちに、元気なうちにって、コーラ飲んだりお金飲んだりスケート行ったり、あとまだ行ってないけどディズニー行ったり、親子でツーリング行ったり、映画デートしたり、お小遣いもらったり、仕送りしてもらったり、スーツ買ってもらったりするの、本当にいやだ。今のうちになんて考えてしまうのが。ままも、今のうちだよって言ってたんだ。

だってこれまでの20年間ってほんとあっという間で
これからの20年間なんて不確かでさ
生き物ってつらいな

今は誰の意見も受け入れられない。
辛くて私が死ぬことはないよ。絶対に自分から死ぬことはないよ。それはとっくの昔に諦めて死なないって決めたんだ。私は未来に結構前向きだ。だけど怖いもんは怖いよねって話