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成宮アイコ https://twitter.com/aico_narumiya ／ …

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成宮アイコ https://twitter.com/aico_narumiya ／ Tango https://twitter.com/Tango_____　*笑ってごまかさなくていい、消えないでいることだけここに、そっと。

何年　/ Tango

仏花、似合わないなぁ苦笑、て思いながら、せめて菊が入っていない束を選んだ。 はじめて仕事の相方と一緒にお墓参りに行った。 相方と一緒に住んでた時に3人で遊んだ事を思い出した。 家で晩御飯食べたり、3人で海水浴に行った事もあったよ笑 週末は彼女の事をかいた曲を友達が唄うのを聴いた。彼女が残していった物について話した。 もし、何もかも忘れてしまったら、それは無かった事になりますか？ （そうだ、彼女が「ゆうゆ」のモノマネをするのがすごく面白くて好きだった！笑）

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    • and everything／成宮アイコ

      関係性、ね。 中身を知っている人が見るととんでもないなっていう場面は多いよね。 完結を求めているわけではないから、未完を進行する人生がいいのだけれど、未完のまま停止となるとどこにしまっておけばいいのか。さよならだけが人生だ、はわたしの優しさなのに、互いのそれを優しさとして共通認識ができない人とちゃんと会話をしようとするとズレが生じる、誤解をとくことに言葉をつくせないことが多いし、わたしには人よりも自分と他人の関係性への情熱がないので、たとえ誤解があろうともなんでもいいやと思

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      • 秋 / Tango

        やっぱり秋が1番好きだな、と秋になるといつも思う。気がする。 仕事やめて失踪する妄想をして暮らしてる最近。 ツイッターができなくなった、何書いても違う気がするし何書いても心地悪くて。インスタグラムのストーリーズに写真をあげてる、時間が経つと消えるのがいい。 10月に祖母が死んだ。今週末が四十九日で天気も良ければ納骨もする。この1ヶ月間ずっと家に祭壇が組んであって骨が置いてあったので、納骨となりそれらがなくなるとなんだかいよいよ寂しくなるなぁと思ってる。こうして、誰かが居なくな

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        • わたしにはいま輪郭がない／成宮アイコ

          やあやあ、相変わらず素晴らしい世界なんて見えないよ。 そちらは涼しいですか？こっちは生ぬるくて頭がおかしくなりそうです。 早くもうすこし秋になってほしいし、なんなら冬手前くらいになって欲しい。生ぬるいと実感が消えうせるのだけど、どうやって保ってますか？人間の原型みたいな、わたしの枠組みたいのが消えうせる。冷凍庫開けたり閉めたりしてしまうよ。アイスノンってすごい。身体が生ぬるい気温にドロドロに溶けていなくなってしまいそう。 やっぱ寒くなって欲しい。 こんな季節無理だ。 と

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        何年　/ Tango

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          透過／成宮アイコ

          本が出たり刊行イベントにまわったり、夏は一瞬だった。交換メモがあって良かった。書くの苦手だからひとりだと書き残したいのに、流れて消えてく場所とか、下書きだとかだけにしてしまうから。相手がいる独り言と、手紙の中間みたいのはちょうどいい。 ほんとうはこれまでのことを書こうと思っていた。当日のことや、忘れないように残しておきたいことを。だけどまだふりかえれないや。写真や動画を見てもう少し気持ちを落ち着かせようと思う。公開もするけどまだ自分だけで大事に見ていたい。 なんかそんな歌

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          煙のような / Tango

          リリックス。たまに思い出して、嗅ぎたい！て思うんだけど、この前やっと買ったんだ。10年ぶり位かな。 天気悪い日は駄目。駄目駄目。 今日も曇天。頭痛。 憂鬱。 俺も天気に影響され過ぎるから、曇天多い新潟で生活するの難易度高いーって思う時あるけど、同じく、きっとどこに住んでもあーだこーだ言うと思うからまぁいいかと考えてる。 公園の石でできたベンチに座って歩き回る蟻を見てる。 地球上の蟻の総重量と人間の総重量は同じくらいらしいよ。

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          悪い気候の日は気持ちが同調するのを免除してほしい／成宮アイコ

          リリックスって結局どういう意味なんだろう。 お香のほうね。 さっき、きみのストーリー見てて思った。ずっと気になったままわからないことを忘れてた。たぶんあの匂いかいだら人生の全てを思い出しそうだ。なんかのとき、土手で、両手に持って２本焚きとかしてたの笑う。 気候が悪い時は、気持ちが同調するの免除してほしい。 新潟の重い空のせいにしてたけど、新潟にいなくても同じだった。 マーガリンもアイスも、上から平らにしながらけずる派だから、平たくペチペチとしていく気持ち、わかる気

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          rock&rock / Tango

          いなくなってしまった人との記憶はもう永久に更新されないんだよね、それでよく遊んでた場所の風景が分断して見えた。こちらの今だけが更新されていく。今日は彼の誕生日だ。 マーガリンの表面を整えるのをイメージしながら、頭の中の色んな気持ちをなだらかにする作業。自分の嫌いな物事にもそれを好きな人がいるし、耳にしただけの物事には遠くからは知り得ない真実があるかもしれないし、自分の好きな物事を何処かで誰かが嫌っているし、そりゃぁそう、と思いながら、あんまり考えなくてもいい事を考えるのはや

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          4U／成宮アイコ

          その時期の風景、わたしも好き。 時々しか、電車にのるときしか見られなかったけど。 写真展はじまったね。 大切なときは緊張するよね。 うまくいくことを想像してる。うまくいくだろうな。その人がいなくなった世界のはじまり。ねー、わたしたちうまく生きていけるかな。 そう。 わたしもね、このnoteと同じ数字の羅列の詩を書いたよ。早く、本になって読ませたい。全体的には意味がないのだけど、わたしがはじまったときから今までの断片だけを切り貼りしたの。 たぶん、あのころから知ってる人た

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          2U / Tango

          新潟は田んぼに水が入って好きな景色の時期です。 そういう頭がうるさいなのね。ぽかーんとしてる聖徳太子を想像して笑った。 人との会話の後にこう言えば良かったーーっていうのは俺もしょっちゅうやってしまう、、気がつくと、こう言えば良かった案に動作とか表情とかもつけて演技してる事もあって、ハッとする。 17日から久しぶりに1人での写真展が始まるので緊張してる。去年亡くなった友人と共有していた記憶、時間、場所について、作品にまとめた。やらないわけにはいかない作品だったから、絶対に

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          正論の轟音、鳴り止ませたいよ／成宮アイコ

          雨の日のさくらが、笑うほどきれいだった。そっちはどう？ うーん、なんか、頭がうるさいっていうのは、いろんな場面が常に進行しているの。カレー食べていると「いま、ナンを持っていますね」という冷静なナレーションのひととか、さっきまで別の人としてた会話でやっぱり言えばよかったっていうのを実践して話しの続きをやっているわたしとか、目に入った別のテーブルの人の会話につっこみをいれていたり、とにかく言葉が何重レイヤーにもわかれて鳴り続けている感じ。 でもそれって、ぜんぶちゃんとわたしな

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          春の雨 / Tango

          クッキーの「吸い食べ」ね笑 今でもクッキーや煎餅とかを食べる時にその教えを思い出す。 年齢について考えて、自分はどうだろうと思うと、今まで何もやってない、年齢だけ上がってしまっている、という気持ちが強い。だからどうという事もないんだけど、焦らず今やる事を着実にやり続けるしかないんだよなと思ってる。コツコツと、、 日が長くなって薄明るい夕方。風がなくて。春は淋しい。楽しくて、悲しい。騒々しいけど、音は全部どこか膜の向こう側。みんながみんなに置いて行かれてしまうって思う季節。

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          記憶容量いっぱいですって言われた／成宮アイコ

          お誕生日ありがとう。 そういえばお母さんも同じ月って聞いたような気がする。とても懐かしい気持ち。あと、クッキーをこぼさないで食べる方法も聞いた気がする。 大人になるとさ、ハッとするとこれ何年も前のことだなって思うことがあるけど、わたしね、自分の年齢はもっとたくさん生きている気がする。だって、人生はいろんなことがあるから、記憶容量や思い出の量を考えると……、やっぱりもっとたくさん生きている気がする。 そう言ったらすごくおどろかれた。 もう〇歳なのかって思う人のほうが多いのかな

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          線路に耳あて心は遥か / Tango

          関係性、似てるところがあるかもね。まだ続いてる時間を続けていきましょう。こちらとあちら、たまにぼーっと考えるけど。今って何なのか、もうないって何なのか、とか。 俺は乗り物の窓から外を眺めるのが大好きで、大抵は、どこにいっても人間は住んでいるなぁって思ってる。それでも行った事のない所へ行くのが好きだから（どんな普通の街でも）もっと見たいもっと見たいって思う。どこかに行くと俺は、帰りたくない、かなぁ。あでもそれは、どこにもいたくない、かも。最近は気が乗らなくて遠出していない。地

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          目が悪いから、雨降りはいつもきれい／成宮アイコ

          Tangoと、あの彼の関係は、わたしとひかりちゃんのそれに似ているのかもしれない。補完しあうのは安心がしたいからなのに、取り込もうとすればするほど確実に別々で。ひとは完全に単体だからいつまでたっても寂しいということを、いままた思い出してしまった。 ねえ、新幹線とか高速バスとか、動き続ける窓から外を眺めているとき、どんな気持ちになる？ わたしはね、どこに行ってもどこかに帰りたくなるのがいまで、どこに行ってもどこにもいたくないのが昔。 雨が降ってる。ビニール傘は好きだけど持

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          春の空気と電車があったかくて車窓眺めてるとさ/ Tango

          Tangoって打つ時にTangiってよく打ち間違える。 彼の事覚えているのね。そうそうクラブでも何度か会ってるはず。あの人も若い時はアクティブだったなぁと思う。だんだん慎重に色々と考えられるようになって来たんだけど、テクノとか自分の趣味に付き合ってくれてた感じもあるし、それを自身の楽しみにしようとしてた感じもある。お互いの趣味をお互いが取り込んで我々は何か力をつけようとしてたのかもしれない、なぁと思ったり。 誰にも話さないし、どこにも書かない、どうしようもなく心が乱れた事

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