ふわーっとゆるんで、ふわーっと動いた日でした。それでもいつもよりやりたいことをやれたので、「あ、この感じでもわたしって動けるんだな」っていうこれまでになかった体感が新鮮で、ゆるやかに目が覚めるような心地でいます。

先週は内面的にいろいろとジェットコースターで大変だったのだけど、気づいたのは「これまでの自分とはまったく別のエネルギーを使って、まったく別の頭で進んでいかないとこのさき人生めっっっちゃつまんねぇぞ」ということでした。

アーティスト・ウェイのワークをやりながら、WLPでやったワークを継続しながら、ちいさな発見はありつつも「あれ、なんか。なんか変だ。このモヤモヤした停滞感って見過ごしていいものなの？」と、ここ何週間かずっと思っていて。

たくさんノートに書いて自分の中を点検してたみたけれど、いまいち上滑りな感じでした。もっともっと深いところに潜りたいのにな。そう思っていたときに、昨日配信されたゴールデンライフちゃんねるを観て、「ああ！」ってなったのです。

プライド。全部、プライドがこじれさせてた。
少しずつ手放していたつもりだったのに、いつの間にか戻ってきていたんですね。
プライドを守ることに必死な自分が。

傷つきたくない。
恥ずかしい思いをしたくない。
失敗したくない。
下に見られたくない。
みじめな気持ちになりたくない。

少し前なら、「いや、そりゃそうだよね。誰だって傷つきたくないよね」って感じだったと思う。
でも、いまはそんなプライドを「ウケる〜！」って思いました。

だって、わたしが過去悩んでいたすべてが、全部プライドによるものだったから。

プライドに狂わされていた！
それだけ！
全部つながってた！
プライドいらねーじゃん！

そう思ったら、めっちゃウケるなって（笑）

なんか、プライドなくても生きていけそうじゃん？って、生まれて初めて思いました。

だってわたしはわたしだから。

プライドという強固なようでいて実は軟弱な鎧を脱いだら、ピカピカのまっさらな自分がいる。
それってほんとうに唯一のわたしで、外側からの何かに揺さぶられても決して損なわれないものだよなって。

プライドを捨てるって言葉で言うほど簡単にはできないけど、「あ、いまプライドが邪魔してるわ」と気づく瞬間が増えれば、それだけ自由を選択できる瞬間が増えるってことだなぁと思ったり。

今日とてもいい感じでふわーっと動けたのは、プライドの邪魔が少ない自分でいられたからだなぁと思います。

突破口はここにあった。

すごい、ホント、めっちゃおもしろい。

生きづらかったこれまでの人生も、ここ最近の停滞感も、ぜーんぶプライドにぐわんぐわん揺さぶられていただけなんだなって。

これからも何度も揺さぶられるだろうけど「またわたしのプライドちゃんが暴れておる…」と自覚して、何度だってさよなら！これまでありがとう！って言えたらいいな。

プライドは自分が自分のためにと思ってつくってきた鎧だから。
でももう必要ないよ、ありがとうね、って。

そんなふうに、毎瞬いれたらいいなって思います。


◇


頼んでいたMAWAハンガーが届いたのだけど、ものすごくイイ！！
家にあったニトリの類似品と比べてみて、触っただけで「耐久性段違いだぞこれ！」ってなりました。
そしてもう見た目が最高。
物干しスペースを見るだけでニヤけてしまう日がくるなんて。
洗濯が毎日楽しくなるな。


さて、そろそろ確定申告の書類コピーしにコンビニに行ってきます。
今年は超ギリ（笑）
でもなんか、去年よりすごく軽やかに取り組めたんだよね。嬉しい変化です。