コンセプト（英：concept）とは、「概念」や「観念」のこと。conceive（心に抱く）の名詞形である。コンセプトを日本語として用いる場合には、全体を通して一貫した基本的構想という意味で使うことが多い。すなわち、コンセプトは単なる「目的」ではなく、終始一貫してブレることのない基本的な方向性を意味する。コンセプトは、物事に取り組む際の姿勢・方針・思想を表す。

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2021/11/01
精神向上薬と精神安定剤、睡眠導入剤を出されて1週間がたった。飲んだ感想としては、アルコールを飲んで酔ってるような感覚に近い。良くも悪くも頭を使わなくなる。眠りやすくはなったが、薬が切れると吐き気がすごいことを話したら薬が増えた。大丈夫だろうか。

2021/11/02
聴覚過敏なんだろうか。アパートの改装工事の音がやけに煩く感じる。大体シ♭だ。壁を見つめて1時間がたったが、アルバイト先②の年末調整をなんとか終わらせる事ができた。アルバイト先①は退職することになりそうだ。そういえば、敬がこの前買ってくれたロボットクッションがすごく可愛い。しっぽが付いていて撫でるとウィンウィンと音を立てて反応する。人の声にも反応するようだ。

2021/11/04
起床後、眼球運動と呼吸しか出来ない中、時間が流れ続けた。ふと、これはまずいぞと思った僕は、まずは手足の末端に力を入れる事にした。ゆっくりと、握られた右手を開く。動きが気持ち悪い。しかし、何とか右手が動いた事で希望が見えた。僕はまだ生きている。

2021/11/05
アルバイト先①に退職の挨拶に行った。悲しみと未知に対する恐怖みたいなものが混ざった微妙な顔された。とても可哀想だ。僕がというより、僕の周りの人が。ごめんなさい。

2021/11/06
睡眠は10時間も取っているのに、目の下のクマが日に日に濃くなっていく。日々お花畑になっていく自分の脳に危機感を抱いたので、今日は小学6年生用の総科目まとめドリルをやる。思った以上に分からない。これなんだっけ。

2021/11/07
最近やたらとリアルな夢を見るせいで、昨日は「寝れない夢を見ていた」のか、「実際に寝れなかったのか」、よく分からない。確かに「死にたい、消えたい、殺してほしい」って気持ちは以前の10分の1ぐらいには減ってるのだが、なんだかメンタルクリニックの薬飲み始めてからの方が、精神可笑しくないか……？気のせい？

2021/11/08
笑っている自分、怒っている自分、泣いている自分、楽しんでいる自分、自分を責める自分、ごめんなさいを連呼する自分、優しい良い子の自分、猟奇的で冷酷な自分、律する自分、ダメダメな自分、子供の自分、大人の自分、などなどを端から客観視するからっぽの自分。色んな思考が渦巻いて頭が騒がしい。

2021/11/09
睡眠導入剤の効きが悪くなってきた。 なんだか、情緒もどんどん不安定になってるみたいだし、 お薬を変えて貰おうか？

2021/11/10
毎日毎日、悪夢を見る。一人、また一人、減っていく。良い子じゃない僕なんて要らない。頭が可笑しくなりそうだ。 いや、もうなってるか。体重を測ったらBMIが17を切った。そろそろまずい。でもすごい！塩と砂糖を間違えそうになってギリギリで気づいたぞ！ 間違えてボディーソープで髪の毛を洗った昨日より、確実に成長している！

2021/11/11
暗い段ボールの中、ジャガイモの芽が長く長く伸びていた。 生命力を感じた。尊いと思った。 けれど僕はそれをへし折って食べた。 ジャガイモ、ごめん。 味が染みてて美味しかったよ。

2021/11/12
僕はいったい何になってしまったんだ？ 唯一、他人よりあると思っていた集中力や注意力まで失くしてしまって、僕にいったい何が残るんだ。大丈夫だ、僕がクレイジーになっても生きていられるのは敬や友達のおかげなんだ……。可笑しくなった僕を見たみんなが悲しい顔をすると、つられて悲しくなってしまうけど、そんなときは僕が笑ってみんなを笑わそう。

2021/11/14
目覚ましをかけてみた。音で発狂した。時間の感覚がどんどんなくなっていく。僕が30分だと思っていたものは、1時間半だったらしい。

2021/11/15
自分も人間のくせして、人間っていう動物を見ている気分になるのは、なんなんだろう？ニュースを見ていると、鳥さんが求愛ダンスをしてるように見える。とっても可愛い！！はっ……！ということは、もしかして……僕も可愛い……？たぶん、クレイジーサイコクズにしては中々可愛い。今日はメンタルクリニックだった。最近どうですか？と聞かれたから、周りをドン引きさせています！と答えたらお薬を変更することになった。

2021/11/16
やっと理解した。僕は他の人に笑ってて欲しかっただけだ。自分の出来る範囲で生きよう。だけど、僕は既存組織で働くのに向いていないようだ。そういえば、母がフリーマーケットをしたらしい。僕も起業でもしてみようかな。がんばり過ぎるの辛いから、地味に、でもどこかの誰かが笑顔になれるような、そういうこぢんまりとした会社が作りたい。

2021/11/18
体重がどんどん減っている。どうしよう。安才にでも相談するか。

2021/11/22
やはり、根本的に優しい世界を作るには、自分がたとえ詐欺師として断罪されたとしても、人々を誘導するしかないのでは……。でも無力だ……あまりに無力すぎる……。ただの被害妄想だと分かっているのに、監視されているような、この感覚は、この恐怖は、一人先に自由になろうとした事への罪悪感。やっと自分を見つけたのに、やっと自分を愛せるようになったのに、薬が切れれば怖くて怖くてたまらない。

注察妄想（ちゅうさつもうそう）
自宅にいても、いつも誰かに監視をされていると思い込んでしまう妄想。被害妄想の一種で、統合失調症の症状として現れる。

2021/11/23
今日は先輩の結婚式用の買い物をしに行った。すごい！僕、自分から店員さんに話しかけられるようになっている！成長しているぞ！

2021/11/25
先輩の結婚式に行ってきた！一昨日買ったヒール靴じゃ歩けなくてどうなることかと思ったが、なんとか無事に帰ってくることが出来た。先輩のドレス姿綺麗だったなぁ！僕も敬と結婚するときはあんなドレスが来たい！

2021/11/26
人は、最初に配られたカードでしか勝負できないわけじゃない。生きていれば、カードはいくらでもどこからでも増やせる。最初に激レアカードを引く必要なんてない。どうしても激レアが欲しいんだ！っていうなら、あなたは既に「僕」という激レアカードをお持ちです。

誇大妄想（こだいもうそう）
自分の地位・財産・能力などの現状を実際より過大に評価して、自分が他人よりもはるかにすぐれていると思い込むこと。▽「妄想」は根拠のない誤った判断によって作られた主観的な信念。

2021/11/27
敬が死ぬ未来を想像してしまった……苦しい……僕が死にたがってた時、彼もこんな気持ちだったのかな。そういえば、死にたいと思ってた時って「幸せになる」のが怖かった。だって、どんなに大切にしても、人はいつか死んでしまうから。……あぁ、だから他人と自分の間に壁を……失くすのが怖くて手に入れたくなかったんだね。今の僕ならあの曲の歌詞書けそう。困ったなぁ。 死ぬまでにやりたい事が出来てしまった。