ラインが返ってこないってだけでこんなに毎日不安になるってやっぱ病気だよね。もう連絡とらないならとらないで、はっきり言って欲しいよな。どっちなのか分からないのが1番疲れるし、不信感感じる。なんで女っていつも女のペースなんだ。普通にどっちのペースでもなくて、うまくやれるやついないのかよ。返事返さなくても今忙しいからちょっとまっててーくらい送れるだろ。

朝はあんなにやる気あったのに、部活行ったらどんどん辛くなって、家帰ってきたけど、何もする気が起きない。やっぱりもう辞めた方が、自分にとっていいんだろうか。周りにも迷惑かけるし、ライブ見ないなら、行っても仕方ないよな。年下とどうやって話せばいいかわからないし、話しても楽しくないし、だから黙って楽器弾いてるか座ってるしかない。

あゝ荒野を見たのも原因で、久々に精神えぐられるような映画みたから、作者の思惑通り、えぐられてしまって、普段ふわっと考えてる生きる死ぬが映画の中で繰り返し起こっていて、見てて辛いとかもあったけど、久しぶりこの感覚ってのもあって。生きたいってすごい思ったけど、生きた先に待ってるものが劇中では辛すぎて、嘘がない映画で最高なんだけど、嘘がなさすぎて、生きてても希望ないんじゃね？？って思ってしまった。希望があるときはなくはないんだけど、希望に対して悲しみとか絶望感とか虚無感が多すぎた。普通の希望に溢れた半分くらい嘘の映画が観たい。今はそういう映画を見るのがいい。絶望的な映画は自分が幸せなときに見よう。ああいう映画はあるべきだけど、見るタイミングには気をつけた方がいい。

意を決して、布団から出て、オアシス聴きながら、アイスコーヒー飲んでたら、行ける気がして、学校行った。他にもアプリで知り合った子がいて、その子にたった今の不安とか悩みとかガーってラインしたらだいぶ楽になって、また人に助けられてしまった。学校行ったら、同期が優しくて、また人に助けられてしまった。ほんとギリギリのところでいつも誰かに助けられる自分は、ほんとついてるなって思う。でもそうやって誰かに助けられてしまうから、いつまでたっても人を求めてしまうし、期待してしまうし、いつまでたっても自立できない、一人で生きていけない。人は一人では生きていけないっていうけれど、一人で生きていけるくらいの精神力とか要領の良さがないと、一人でとか誰かととか以前に、生きていけないよな。

旅行いきたいな。はじめまして！を何度も繰り返して、いろんな人種、いろんな価値観の人の話を聞きたい。お互いの拙い言語で、ただ伝えることが面白いって状況になりたい。ごちゃごちゃ話すのはもういい。原点的な、ただの人と人っていう関係で話したい。難しく考えすぎかなー。人生どんどんつまらなくなってくるのに、考える力はついてくる。でもつまらないから、考えることがなくて、こうやって、誰も考えないような無駄なところまで考えてしまう。無駄ではないと思いたいんだけど。やっぱ何か形にしないと、すべて無駄になってしまうよなー。人と違うってことに慣れないと。それが宿命だと思って、人と違うってことを極めるしか生きていく方法はないんだよなー。つら。