第六感って信じますか…？ 私は何となくだけど信じてます。 霊感とはまた別のものだけど。 1年前のあの日も。 第六感が働いて、行った翌日。 なんだか凄いことになった。 そんな今日、ふと。 思いついて凄く念を飛ばしてた。 何も、何もありませんように…
消えないように。 久しぶりに開いた。 書いておきたくて、書き留めたくて。 久しぶりにひなこが夢に出てきた。 何か修学旅行でのバスの中。 ずっと同じ道をグルグル回ってるバス。 その隣に座ってたのがひなこだった、 何を話したかは覚えてないけれど、笑っていた。 そして、お土産コーナーみたいな所で可愛いサングラスを見つけた。 ハートのサングラスだ。 そこには、アメリカン雑貨が豊富だった。 2人で「可愛い〜！」って盛り上がっていた。 キラにも買って、お揃いにしよう！って話し
11月、12月 機種変してログインしようにも、パスが分からずログイン出来なかった。 これを始めた頃の私へ、 あのパスワードじゃパッと答えられないよ… 今日は2019年大晦日 今は羽田へ向う飛行機の中でこれを書いている。 本当に今年は色々な事があった。 振り返れば辛かった事しか思い浮かばない。 辛いことだらけだったけど、そのおかげでまた強くなれた気がする。 辛いことだけじゃない。 人生で初めて富士山を登った。 誕生日当日に富士山の頂上から見る朝日は今まで見てきたな
昨日は、私の独り言とお酒に付き合って頂きありがとうございます！ 本当に誰かに言いたかったけど、言ったら迷惑かける･同じ辛い思いをさせる･困らせる など、沢山考えたら話せなくて… noteに書いて文字に起こして、少しはスッキリするのですが。 話すのが好きな人間なので 、やっぱり声に出して口から言いたかった。 言えたら言えて気持ちがスッキリして、家に帰りスッキリした事が嬉しくて泣いてました（笑） まだまだ、自分の中に潜んでる鬱の闇と闘い続けなければいけないのですが。 有難いこ
私の普通の生活って何だったんだろう 分からない、前みたいな普通の生活に戻って普通に過ごしたい
お願い誰か助けて 優しくしないで私をキツく怒って しっかりしろって怒って お願いみんなに迷惑かけたくないお願いです助けて下さいお願いです 頭がおかしくなりそうやばい
疲れた疲れた嫌だ疲れた こんな自分が本当に嫌だ自己嫌悪 なんで今日パニック起こしたんだろうわかんない誰か助けて下さい みんなの前では明るい私を見て欲しいから助けてなんて言えないやばい、なんで 治りかけてたじゃん、 再発恐れすぎてその恐怖がダメだったのかな 自分が怖い
最近怖い。 また鬱が再発するんじゃないかって… 前より全然良くなってきてるし、気持ちも明るく持てるけど。 時々、考えがダメ人間になってしまう。 全部マイナスに考えてしまう時間がある。 そして、誰とも話したくない。 身体がSOSのサインを出してるのか、リアルな話不正出血してるしお家以外のご飯を食べると吐き気がする、何なんだ。 今日も出勤前に泣きそうになった。 ふと、急に。理由は分からない。 あと1週間も時間が過ぎてるのにそれまでに気持ちを落ち着けたい。 鬱がどのタ
ここ最近、また再発しそうで怖い。 あいつとの恐怖に戦いながら生活してる感じがする。 それに、少しずつ身体がサイン出してる気が って書きながらなぜか泣けてきたんだけどなんで？ お願いだから鬱さん出てこないで〜
神さま、確かに私を助けてくれた人を幸せにしてくれるのは間違いないんです！！！！ が…ー！！ もう少しお手柔らかにお願いします。
これをまず書いたのは6月下旬。 これを公開するから迷ったけれど、苦しんでる人を助けたいので載せます！ 私に救える命があるなら。(10.15) 今日は検察に行く日だ。 正直、検察に行って何を話するのか分からない。 とりあえず、話を聞きたいと言われ呼び出しを受けている。 朝起きて、昨日の事を日記に書いていく。 昨日は思う事だらけだから、1時間半ぐらい書いてた(気がする) 書き終えて大体10:40 朝ごはん…と思ったがお腹が空いていない。 なんだか眠くなり、二度寝をする
あの日から、あの事を聞いてから1週間が経った。 先週は怒涛の1週間だった。 あの日から、若干ストレスを感じてるのかご飯を食べると気持ち悪くなってしまってるのとお腹が時々痛む。 そして、誰かに会いたいけど会いたくない自分がいる。 大丈夫だ、前よりは強い。 今回はみんなが一緒に頑張ってくれてるし、1人じゃないから頑張れる。 その前に。 部屋が大変汚くなってる、全然片付けする気が起きない… 明日から3日間、朝早く起きてたった10分でいいから片付けをしよう。 気付けば1
ずっと気になっていた「カウンセラー」 今から大学通うには、お金貯めるので何年とかかってしまう。 その考えがあって(厳しいだろうな)っと思っていた。 調べたら メンタルケア心理士 というものがあった。 これだと、検定を受け認定されたら取れる資格らしい。 これを本職にしようとは思ってないが。 自分のメンタル、そして少しでも誰かの心を救えたらいいなって思っている。 私は私なりに幸せに生きている。 幸せに生きているからこそ、誰かを救いたい。 今回、色々と感じて自分の人生は1
無事、四十九日を終えた。 私はありがたい事に、お通夜、告別式、四十九日と参加出来た。 本当に優しくて笑顔が可愛くて、お洒落で。 私は出棺する所を見て、少しだけ実感してしまった。 いい夢沢山見れてるといいな。 今回、この出来事。 1人じゃなくて、みんな頑張っているから私も頑張らなくちゃ。 そして、沢山助けて貰ったから今度は私が助けてあげよう。 きらりと電話してて、途中で充電が切れてしまいプツッと途切れた。 切れる直前にきらりが言った言葉。 「助けてあげれなかった」
本当にずっと泣いてる 泣いてる原因が分からない ずっと泣いてる こんな感情が始めてすぎて。 明日はプチ同窓会みたいだ。 こんな事で集まるなんて。 いや、急な話でもたくさんの人を呼べるあの子がどれだけみんなに愛されていたか。 ちゃんと笑えるかな、大丈夫かな。 泣きながら、みんなに久しぶりに連絡した。 ずっと連絡を取ってなかったみんなに連絡していく。 久しぶりの先生方にも連絡した。 明日はみんなに会えるよ。 みんな会いに来るって。 神様はいじわるだ。
あのモヤモヤが晴れないまま仕事に行った。 先にAさんが出勤してた。 作業をしながらも昨日の事を思い出す。 ずっとモヤモヤしていて晴れない。 少し落ち着いた時に、Aさんに昨日の出来事を話してみた。 共感もしてほしかったのかもしれない が、メインはAさんだったらどうしてたのか、と謝らなかった事への後悔を聞いて欲しかった。 話し終えて、思いも伝えた。 「もう終わっちゃたから、もし！次来たとには(あの時忙しくて出来なかったんだろうな)って思ってもらえるぐらいのサービスをしよう！
