人生で一度とて
きちんと人様とお付き合いできたことが
残念ながら、ないような気がします…🤤😇




誠実でありたい。

と、とても思います。

と、同時に、直に聴いたわけでもないのに【この仕事で誠実なんて理解してもらえるわけがない。だから、口にするのはよそう】【また、仕事のせいにしておけば、自身のヤバさに向き合わなくていいから】とも思う。




コンプレックスが
とてつもなく強いことがコンプレックス。

以前、
「あなたはプライドが高い。自分が一番賢いと思っている。嫉妬心に溢れている」
と言われたことがある。


ぐぅのねも出なかった。


そんなきもちにさせたことが
なにより申し訳なかったこと。

うわぁなんてやなやつなんだ自分…
と、今思い出しても泣けてくること。

それから、

私という人間は、
自尊心をこじらせ、
このままでよかろうもん〜と思えず高望みし、
叶わず、
ひとをこけおろしたり他者を使って自己重要感を獲得しようとしている情けないやつ…🥹

ということ。



自己需要が
いまだにできません。

満足にひとさまと話せない自分が恥ずかしい。

できないならできないでいい、
粗悪なら粗悪でもいい、と思えない。

自意識ばかり強く、
自身の汚点のグロテスクさに
吐きそうなほど酔っている。





…と、いうような
つまり自分のことを、最近しきりに考えてて🥲

それというのも、
素敵な方に会いすぎている…😭😭😭💕


自分のちっぽけさに震えては、
また、
そんな素敵な方々が
会ってくれていることに震える…


嬉しさと
ありがたさと
恐縮さと
申し訳なさと
愛しさと
切なさと
心強さと…🫣



幸せな心地と
ああ。ああ。また、やらかしたらどうしよう。

また、ひどいきもちにさせたらどうしよう。
嫌われたり、失望されたら、悲しいな。

ああ。よくないな、自分ベクトル…（以下無限ループ）




そのループを断ち切ってくれるのは
やはり、あなたです。

本当に、ありがとうね🤲🏻

ごめんね や そんなことないよ、
じゃなくて、
ありがとう しこたま口したいなぁ🤲🏻




私は平凡なチー牛女🥹

だからこそ、
あなたさまのまばゆさが
非常によく、わかります。

まじ、かっけぇよ。


いつかどうかまた会えたら。
あなたさまのこの先を、
観測するファンに
私もいれていただけたなら嬉しいのです？


本日も本当に！
ラッキーすぎました！
うららかな一日を、本当に、ありがとうございました🥹💕💕💕



とーこ🐸

*.:･.｡.:･.｡**.:･.｡**.:･.｡**.:･.｡

なにか具体的なきっかけ、は
思い浮かばないのですが🤔

自己嫌悪がすごい月間に謎に入っていて…🤤
ありません？あるよね？
※切実な状態（鬱等）などではないです本当に！ご安心を！！

いや、きっかけあるな。
なんかね、妹に毎日話しかけてたんだが(笑)

最近全然話聞いてくれなくて😭😭😭笑笑

きいてくれないどころか
「へー」「ふーん」「あーね」などの
は？なに？倦怠期カップル？？🤪
みたいな返答しかしてくれなくてら😭😭😭😭

ただ、
まぁ期待するのがよくないのな、と。
やつも疲れてるよな、と。

ってわかってるのに…🥹
そんなにお姉ちゃんの話がうざいならもういいです…
いうて、最近実は家庭内別居（）状態なのです…😇笑…

依存しすぎたなぁ
今話聞いてくれる？とか、相手の状況見ずにこちらの気持ちばかりぶつけすぎたなぁという反省と、

とはいえあの態度は無い…🥹
という乙女心と🥑

こういう、
特定の何かに依存的になりすぎるのが
とてもよくない性質と心得て久しく、

そんなタチを内部に感じ続けることで
内臓が炎症を起こしているようなかんじ。

くだらないね、早く仲直りしなよ、
と私のなかのアドバイザーがしゃしゃってきます。

でも
また同じことを繰り返しそうで…

とーこ、ついに久しぶりの一人暮らしなるか。

乞うご期待！