深夜って超きらぁい！だって意味ないもん！
意味の無い事ばっか考えちゃったり、脳内は自己嫌悪で満たされてるのにお腹はすくしお菓子食べちゃうしなんだか深夜の方が人間って本当の姿を見せるよねって思う。

恋してる時は愛した人の記憶で満たされてたしお腹もいっぱいだったのにいなくなっちゃった瞬間何も満たされなくなっちゃったや、
眠れないからオーバードーズなんかしちゃったり慣れてねータバコもふかしで吸って見せちゃったり
そんなことしてるうちに大人になったなんて錯覚しちゃった、本当はまだ子供だよあたしたち、

別に子供じゃないけどね、5月迎えれば仮にも成人だし大人になりたくないよ、18歳ってなんか嫌い、大人でも子供でもない、
本当はまだ子供でいたい、自分は月で産まれたお姫様だ〜とか目が覚めたら知らない世界にいたとか、いきなり可愛くて素敵な魔法が使えるようになりました♡とか、そんなことばっか考えたい。

ねえねえ、人体の約7割は水なんだって、人生も多分だけど約7割が不幸ばっかなんだろうね、残りの3割なんて腹を満たせるほどの幸せでもない、私たちはいつだって他者を貶めて生きてる。わたしも。あなたも。

こんなことかんがえたくないよね、金とってまで恋愛ごっこなんかしたくねーしでも人生の充実感は得たいし、そもそも私みたいな承認欲求モンスターには幸せなんて舞い降りてこないし、幸せは知覚出来ないからこそ幸せだけど目で見てみたいよ、
死ねとか殺してやるとか明確な殺意だけは目に見えるから田舎は嫌い。憎悪と嫌悪ばかりで、でも都会も生きてけない、どこも高くて住めたもんじゃない
息ができないから意義がないし息しにくいから行きたくない

エレベーターの昇り降りってなんか人生みたい、上に上がってるあいだは新しい場所に行けるから幸せ、下に下る時は帰らなきゃ行けないから苦しい、なんかそんな事ばっかかんがえてる。
大人は怖いね、子供も怖いね、きっとこの先わたしは生きてるかもだし誰かとまた恋愛ごっこなんかすんのかもだけど生きてらんねーよ、死ねよ、 
純粋な殺意だけが私を生かしてくれてんのに何も知らねーテメーが私の事イかせられる訳ねーだろ、絶望は絶頂、殺意は絶頂、つまり自慰行為と等しい

毎月何万人もが自殺してる、それって自分の殺意に負けただけでしょ？他殺じゃん。自分を殺すで自殺だから他殺だよね〜とかくっだんねーばかみてーなことかんがえながらシュークリームくってる。

ああーーーでもさーやっぱ私死にたいな、
くどくど説教おっさんなみに長い文章書いてきたけど自殺ってまじ魅力なんすよね、本質は空だけど本能的なよさがある。
真理とかそんなのは結局怖くならないようにするための言い訳、シンプルな話 疑似餌のようなもの。魅力的で蠱惑的だから自殺してるやつ多いんだろうね、綺麗だもんな、でもそれは人がつくりあげただけのもんだし、

どうせ死ねないけどねむたいからねちゃうよ、今日の私は自殺してまた明日の私が目覚めます。
いつかその明日が来ないことだけ祈って生き返してやる、さいなら