人間関係の変化に追いつけなくなっている。
新しく関わりを得たひと、お別れをしたひと、今進行形で関わるひと。
たくさんの関わりを持つことは悪いとはおもわないけれど、時々全部が怖くなる。

いつか全てを捨てなくてはいけない。
私はそんなに長く生きたいと思っていないのも理由にあるけれど、ひとりになりたいことが多くて、関わりは最小限におさめておきたい。

Twitterではなく現実で関わる人間の話。

まず一番の変化は、実の両親との距離感。LINEはブロックしたまま過ごしている。電話番号はまだそのままで変更はしていない。急ぎなら電話が手っ取り早いし、緊急の連絡は受けようと努力したいからだ。

私が不調なのを知っていて「体調どうですか？」と聞かれるのがどうにも苦手で、思わず連絡しないでくださいとメッセージを送ったっきり母親とは連絡を絶っている。

父親は一度だけ直接会った。実家に帰ってきたから、実家は仕事の都合上時折立ち寄らなくてはいけなくて、完全には関係性を断つことが出来ない。何度も関わりを持つ配達の仕事を辞めようかと悩んだ。けれど結局、ずるずると続けている。

仕事場では上司の人事異動が立て続けにあってすこしバタバタしているな、という感じ。
後は周囲のフォローが前よりも手厚くなって助かっている。お局様との関係は冷戦状態。相変わらず声を聞くだけで動悸が苦しくなるのでなるべく同じ場所にいないよう避けている。
上司の前で私に対する悪口を言うのは相変わらず変わらない。悪化している気もする。それでも周りの人たちが庇ってくれることが唯一の救いになっている。

病院に行く、先生に会う。薬の種類、大抵何を飲んだところで同じだと思って油断していたら、動悸が悪化してパニックになる回数が増えて慌てて再診してもらいに行って処方箋を変えてもらった。
だいぶ落ち着いてきた。ただ動悸は悪化してからは以前よりも苦しい度合いが強くて座り込んでしまうことが多々ある。

心が元気でも身体が元気じゃなかったり、どっちも重なると身動きが取れなくて寝たきりになってトイレと歯磨きがやっとのくらい。シャワーを浴びたくても浴びれない。もう夏はすぐそこまでやってきている。シャワーが浴びれないのはどうにか工夫して行動を起こせるようにならなくては、と思っている。

相変わらず、眠りたくないのに眠るしか選択肢がない生活は悔しくてたまらない。昼間も眠ることを羨ましいと言われるのはとても苦痛だ。事情を知らない人間からの言葉は受け流せても、知っていて嫌味を言うお局様には本当にいつか衝動的に報復をしてしまいそうでなるべくハイにならないよう自制している。それすらもストレスになるのが余計に苦しい。

今日は大好きな猫のクロと触れ合っても気持ちが落ちていくのがわかって、本当に今日はもうダメな日だった。明日は仕事に行けたらいいな。ここ最近忙しさと、キャパオーバーの仕事量に加えて久しぶりに腰を痛めてしまった。立ってるのもやっとで、おばあちゃんだなあって笑って誤魔化した。冷や汗が出ていた。

小さめの鉢植えに植えてもらった花を玄関先に置いた。名前は忘れてしまったけれど、ひまわりも植えてある。まだちいさなひまわり。気分転換に育つのを心待ちにしようと思う。
野菜も今年はまた植えたい。何にしようかな。緑に触れ合うことは嫌いじゃない。すこし懐かしい感じがする。特に思い入れもないけれど、不思議な感じ。

#日記 #エッセイ #うつ #メンタル