マリグ
絵が書きたい。 お話が書きたい。 プロット練りたい。 ゲームがしたい。 部屋の掃除したい。 動画見たい。 本が読みたい。 そんな、いろんな「したい」が一気に押し寄せてくることがよくある。 そうなってしまうと本当は何がしたいのかが分からなくなってしまって結局何もできずに一日が終わってしまう。 「今一番やりたいことをやったらいいよ」って言われるけど、やりたい度合いはほとんど同じくらい。その時々で若干強めのやつが出てきたりもするけど、大体は一緒。 脳内は混乱でいっぱいいっぱいにな
初めて入院して、最初は7年前に亡くなった父のことをよく思い出していた。 「もっとしてやれたことがあったんじゃないか」とか、「もっと気持ちを言葉にすればよかった」とか「あんな態度とるんじゃなかった」「時間を大事にすればよかった」とか。考え出したらキリがないくらい考えた。 そして「どんなに怖かっただろう」って想像したりもした。 私の父は肺がんだった。 緩和病棟がどういう意味をさすのか、私は頭の片隅で察しつつあっても調べたりはしなかった。調べるのが怖かったんだと思う。 お通夜
メンタルやられて入院しました。ストレスケアユニットってところでリフレッシュするための病棟なのでそんなに重くはないです。スマホも持てるしこうやってタブレットも持ち込める。軽いもんですよ。 人生で初めての入院です。 怪我でも確か入院したことなかったはず。 いつも通院しているクリニックからの紹介で入院させてもらいました。 いろいろと限界だった。 逃げ出したかった。いろんなものから。 関わる全てものもから、ありとあらゆるものから逃げ出したかった。 何かをやらなきゃと思っても体を
「私は絵を描いてはいけない」 「絵が描けない」 そう思いながら過ごしていたら本当に描けなくなっちゃった。 「この写真の構図いいな、描こう」と思っても手が動かない。 頭の中が真っ白になる。 薄らと感じる嫌悪。拒絶。 「所詮写真を見ながらでしか描けないのか」っていう卑下。 全部がのしかかって手が動かなかった。 訪問看護さんに見せようと思って描こうとしたのにな。 何なんだ、この喪失感。虚無感。 泣きそうだ。 もう早く寝たい。
絵も描けない、お話も書けない、という時期に陥ると「私には何もない」と絶望してしまう。それがまさに今。 アイデンティティみたいなものが無くなってしまう。「私はこれができる」と自信をもって言えるものがない。私が私を証明できるものが何もない。 今日は久しぶりに絵を描いた。模写だけど。 2011年に描いた絵を見つけて、あの頃は頭の中のイメージを出力している感じだった。 でも今は違う。 何かを見ながらでしか描けない。 「頭の中にあるものを描く」ということができない、と感じてしまう。
タイトル通りのお話。 私はこれでさんざん人間関係を狂わせてきた。 「恋愛感情」と「友情」の区別がつけられない。「この人好きだな」と思ったとき、それが「恋」なのか「信頼」の類なのかが分からない。 男の人でも女の人でもそう。 分からない。とにかく分からない。 「好き」と思ったら考えが一直線になってしまうときがある。歯止めが効かない、みたいな。もう恋愛脳になったりするんだよね。でも落ち着いて考えてみると「あれは恋じゃなかった」ってなる。でもそうなった頃には取り返しのつかないことに
今日ひとつ、お話を書ききることができた。それも私にしては長めの6000字。普段1000字いくかいかないかくらいの短さでしか書けないので、私にしては本当に長い方。 書ききるとさ、公開するかどうか悩むね。 「これは自分用の本に収録しよう」と思いながら書いてたんだけど、書ききって達成感が出ると今度は「誰かに読んでほしい」っていう気持ちがわいてくる。 褒められたいんだろうね。認めてもらいたいんだろうね、頑張りをさ。承認欲求ってやつかな。 そう考えるとちょっと虚しくなってきた。なんで
「自分のための本を創ろう」と思っている。売るためのものじゃない、私が私を救うための本。 ずっと何かを残したいと思っていた。でも「自分なんかが･･･」なんて諦めていた。拗ねてるに近いかもしれない。 だけど、フォロワーさん達が創作活動を楽しんでいるのに触発されてどんどん「本を創りたい」という気持ちが強くなっていった。 「本つくりたいなー」と何気にツイートしたらありがたいことに相互さんからめっちゃ背中を押してもらってようやく重たい腰をあげたのである。 ジャンルは同じだけど、CP
「自分の機嫌は自分でとれ」 X(旧Twitter)でこのワードで検索かけると、まあしんどい内容ばかりが出てくる。 「大人なら自分の機嫌は自分でとれるのが当たり前でしょ」 「自分の機嫌は自分でとれってことで甘いもの食べまーす」 などなど。 私はこの言葉が嫌いだ。 でも先日、友人に言われてしまった。 「創作活動以外にも何かと重宝することだから自分のご機嫌取りは身につけておくべき事なんだと思う」って。 それって要は「自分の機嫌は自分でとれるようになった方がいい」ってことだよね
頭の中がとてもうるさい。 こうなったの久しぶりかも、と思ったけど意識していないだけで案外いつもうるさいかもしれない。 今日は友人と意見交換みたいなLINEしてるから余計に頭の中がうるさくて仕方がない。 その友人がどうのこうのとかでは決してなく、これは私の問題。 自分の意見は間違ってないか、という不安。 もし「それは違うよ」って言われたらどうしよう、という不安。 「否定された」って落ち込んでしまうんじゃないかという不安。 別のSNSで見た、私の投稿に対して「でもこれはこうだ
久しぶりにツイキャスをやった。というか、現在進行形でやっている。 誰もこないが、それが逆に心地よかったりもする。 アカウントによっては知っている人が来てくれることもあるけれど。 何となく手の爪を黒く塗ってみた。 指先が黒いとカッコいい気がして今少しテンションが上がっている。眠いから気分が高揚しているというのもあるのかな。おかしいね、眠いとテンション下がるはずなんだけど。 最近、会社に行くことがしんどくなってきている。 GHのサビ管さんに相談してみた。 「みんな仕事に行く
仕事で新しいプロジェクトに参加することを決めた。 「厳選してあなたと他2人の計3人でやってもらいたい」と提案を受けて嬉しかったから。 でも、怖い。 失敗するんじゃないかって。何にも出来ないんじゃないかって。 また諦めるのかって。足手纏いになったらどうしようって。 何の力にもなれなかったらどうしようって。後悔したらどうしようって。 そういうのばっかり考えてしまう。 「期待に応えたい」という気持ちより、正直「今すぐ人間辞めてしまいたい」って気持ちの方がつよい。 どこか遠くに逃
画用紙ではなく、初めて「キャンバス」という大きなものに描いた絵。 何でこんなに綺麗に写真が残っているのかというと、学校に残さず持ち帰ったから。 結局持て余して埃を被っているけれど、こうして綺麗な写真に残せるきっかけになったのでプラマイゼロ。 母には「ブタ」って言われる。ヤギですけど。 先日、アート展に行ってきた。 同じ美術同好会だった友人と一緒に絵を見ていると、高校総合文化祭で作品を見てまわった時の感覚を思い出した。 一番印象に残っている絵は、「黒の絵の具は使わずに塗りまし
無意識にマウントとろうとする癖があるなと思って反省した一日でしたこんばんは。 昔よりも絵を描いていないくせにこうして昔描いた絵を載せることによって絵を描いた気になっているのが多分良くないんだね。 話は変わるけど私の左手首はボロボロで。 内側は傷がありすぎてデコボコしてるけどそんなに傷は目立たない。当社比。 でも外側はがっつり大きな傷痕がある。 こういうの、周囲の人たちからはどう見えているんだろう。 幸い私はまだ「気持ち悪い」等は言われたことがない。 高校時代は毎日リストバン
「女性」が顔を出している。今回も長引く気がしてどうしようもない。パーツなのかただの周期的なものなのか分からないけど、私はパーツとして捉えている。でもずっとこうだったしな。どうなんだろう。あーあ。嫌になるね。
明日は心療内科の受診日だ。そしてグループホームの決まりでもある居室点検。 何にも掃除してない。これ以上ないってくらい散らかっている。 服は脱ぎっぱなし。物は散乱していて、机の端にちょこっとスペースがあるくらいで机が机の役割を果たしていない。 私の部屋は居場所がないものたちだらけだ。ごめんね。 私の中にいる小さな人(子ども)や女性のパーツの絵を描いたから、色を塗りたいんだけどそのスペースがなくて困る。 ちゃんともの達に居場所を作ってあげなきゃね。 生理前っていうのも相まって虚
