自分が女であることに対して、かなり窮屈に感じている。最近彼女が出来た友達をご飯に誘ったら「他にも男がいるなら行くけど2人なら行かない」と言われて、色んな気持ちがぐちゃぐちゃになって、どろどろになってしまった。全くそういう色恋みたいなんがない間柄やと思ってたし、実際今までもなかったから、悲しいやらムカつくやらで暫く頭の中がグルグルしてた。そもそもそいつに彼女がおるおらんなんてのも興味無かったから彼女が出来てたことも知らんかったし、そんなことで断られるとも思ってなかったし。そりゃあただの友達とはいえ異性なのだから、彼女に対して誠実で良い行動だとは思うけど。改めて私は女で友達は男であることを思い出さされて、しんどくなってしまった。
　何も、今から男になりたいわけじゃない。なんならそれは嫌やとすら思う。普通に女として結婚して、女として子供を産み育てて死にたいと思っているから。その時の相手も極力男の人がいい。付き合うだけなら女の人でもいいけど、余程好きじゃなければ結婚まではしたいと思わへんやろうし。逆に言うと男の人なら妥協して結婚してしまう可能性はある。あと結婚するのが女の人との場合、100%自分と相手の子供なわけではないから、赤ちゃんが産まれてきても我が子としては愛されへん可能性があると思うと怖いのもある。自分が産む側ならまだしも、相手に産んでもらうとなったら、これは誰の子なんだろうと思いながら過ごすことになるかもしれない。大前提として私は子供が好きなので、一切の愛情を注ぐことが出来ないわけではないとは思うけど、自分事とできるかどうかは分からない。
　というか、お互いの性的指向はもちろん、子供が欲しいか否かの擦り合わせも必要で、更に結婚しても良いと思える見た目と中身の相手とか、男女問わずマジでおる気せん過ぎる。結婚のハードル高すぎる。出会えたらそれは奇跡と呼んでいい。別にこの世に存在せんやろとは思わへんけど、そもそも付き合いたいと思う人ですら全然おらんのに、結婚したいと思える人なんてと思ってしまう。かと言って出会いもないから、マッチングアプリに手出してたこともある。今まで2回頑張ってた期間あるけど、両方3ヶ月も経たんうちに嫌になって辞めた。まず見た目が好みな人はおらんし、マッチしても基本的にみんな話してても楽しくないし、"世間一般的には良い人"って感じの人はおっても私が良いなと思える惹かれた人はおらんかった。1人だけいいなと思えた人もおったけど、結局は会う約束の2日前に音信不通になった。別にそれでいちいち凹んだりはせんかったけど、まあまあ残念ではあった。その後もモチベーションが何もないからメッセージを1日1回返すか返さんかみたいな状況が続いて、あまりにつまんな過ぎて辞めた。そもそも友達でもなんでもない知らんやつとお互い探り探り話すのが苦でしかなかった。マッチングアプリやってていちばん面白かったのって、プロフィールで暴走せん程度にボケることくらいやった。プロフィール面白いですねって言われた時だけほくそ笑んでたけど、あとはずっと真顔やった。2人だけ会ったけど両方いざ会うと見た目が好みじゃないし、中身もめっちゃ普通やったから、食事のお礼を最後に連絡は取らんくなった。そもそも他人を恋愛対象として見るぞと思って見るのは向いてないかもなとも思った。かと言って友達になったら関係性崩したくなくて絶対自分から告白したりせんのやけど。自分から告白したのも、記憶の限りでは小4と中1の2回しかない。しかも両方相手と大して親しくなかったから出来たことやし。でも物心ついた時から高校卒業までは、ほぼ途切れずにずっと誰かしら好きな人がいた。それがモチベになって生きてた。私は自虐が好きじゃないけど「この感じで恋愛体質（笑）キショいよな（笑）」っていう自虐だけはよくする。
　高校を卒業してからもすぐに好きな人が出来て、でもその人はいなくなって、それを引きずってる時に仲良くしてた人のことを好きなのかもみたいな錯覚に陥って、でもその人もいなくなって、先に好きやった人が戻ってきたけどもう好きになりたくなくて、みたいなことをしていた。複雑やね。それで今はもう完全に誰も好きじゃない状態やから、変な感じになってる。人を好きじゃなかった期間が無さすぎてどうすればいいかわからへんし、一歩間違えたら男も女も木も葉も街もみんな好きになりそうになる。木も葉もは語感で入れてしまいました。でも街はほんまにそうで、街というか駅やねんけど、こないだ地下鉄のギリギリホームじゃない薄暗い場所を見て、エッロと思った。エロいと思ったのが正しいか正しくないかで言ったら正しくないんやと思うけど、自分が持ってる語彙で一番当てはまったのは「エロい」やった。性的興奮まではせんけどエロスに似た美しさを感じた。そんなんどうでもええねん。恋バナの続きするわな。
　こんなふわふわした状態やから無理矢理好きな人を作ろうと思ってマッチングアプリ始めたんやけど、どうにもならへんかったから消すを2回やったってわけなんよな。その私の前に戻ってきた人も最初はまた好きかもとか思ってたけど、今となってはそんなこともなくなった。切ないね。やから今は同じバイトの同年代の女の子のことがちょっと気になってしまっている。でも今せっかく仲良くしてるから、絶対にこのままでいたいと思う。まず同性な時点でいくら相手に恋人がおらんくても望み薄やし。自分が傷付く可能性のあることはせんに越したことないから、好きかもとは思わんとく。じゃあ異性やねんけど、それはそれでおらんからこんなことになってる。好きなタイプも周りに言うと苦笑いされることが多い。「字が綺麗」「お箸の持ち方が汚くない」「お茶碗にご飯粒を残さない」「店員にタメ口を使わない」の4つ。これくらいしかないのに、こんな普通のことですら意外と揃わんかったりする。あとは見た目で言うと細身が良くて、歳も近い方がいいってくらい。好みは他にも黒髪で前髪ぱっつんでストレートで色白でホクロ多くてメガネで唇の形が綺麗でとかあるけど、これは好みであって条件ではない。なんなら字は最悪綺麗じゃなくても汚くなければいいし、お箸の持ち方も汚くなければ正しくなくていいし、店員にタメ口も「ファミチキひとつ」「QUICPayで」くらいのは別にいいのに。ご飯粒残すのだけはマジで嫌やけど。これで全然いい人おらんってなんやねんと思う。
　終わりのない話やからめちゃくちゃ長くなってしまっている。すみません。これ結構色んな人に話しまくってんのに。しかももう話す相手もおらんからわざわざnoteにまで書く始末。グロい。好きな人がおらん今、こういう恋バナでもない恋愛の話をすることしか出来ない。これを話しても自分の中で何かが消化されるわけでもないのに。ほな話すなそんなこと。もう恋なんてしたくなさすぎる。もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対って凄すぎる。だってしたくないもん。その理由のひとつに未だに自分が好きになった人と付き合った試しがないってのがあって、というかそれが主やからしたくないと思ってる。するだけ無駄やと思ってしまう。他人に対して「恋するだけ無駄ですよ」って言う気はないし、そんなこと思ってもないけど、自分に対してはそう思う。自分が我慢すれば済むことは全部我慢するから、自分が我慢することでこの関係性が崩れずに続くのならと思って友達で居続けてしまう。告白して崩してしまうのなら、こんなちっぽけな気持ちには蓋をした方がいいと考えてしまう。でも好きな人には好意ダダ漏れやから今まで基本的にバレてきてるけどね。小学生の頃マジでしょうもない嘘ばっかりついてた（妖精が見える、骨折したことある、フランス行ったことあるなど）やのに、今マジで嘘つかれへんようなった。ぜんぶ顔に出るし咄嗟に嘘つかれへんし。好きな人に「お前俺のこと好きやろ」って言われたら「ん？（笑）」としか返されへん。逆にすぐ「なんでやねん」とか「マジでない」とか言われたら脈ナシです。試してみてね。試すな。好きやった場合空気凍るから。みんなはどうですか。恋してますか。恋バナしたい。恋人欲しい。結婚したい。子供欲しい。全部辞めたい。なんも辞めたくない。わーん。
　どうすりゃええんや。まず髪色を黒にした方がいいのかなとか思っちゃう。でも去年黒髪にしてた時も今と何ら変わらんかった。出会いが無さすぎるのもどうにかしようとしてマッチングアプリ始めても変わらんかった。好きな人おらんから自分から告白した方がいい云々とかも一旦ないし。でも誰でもいいわけじゃない。ムズ。みんなどうしてるん。恋人おらんでも平気な人は一旦知らんとして。みなさん私に恋バナしてください。惚気けてください。一方的でいいからそういうのが欲しい。自分にないものやからって他者の話から摂取しようとしてる。【求】恋バナしてくれる人。