病んでり〜〜〜

一番ヤバかった時期が高校で、その次に中学と大学。マシだったのは小学校と大学院。
で、今は中学大学レヴェルに病んでます。

こういう書き方すると高校を乗り越えたんだから大丈夫じゃんと思われそうだけど、家出してホームレスの経験があるし、学校では声が出せなくなっていたし、何度か死のうと思ってそのように行動したこともある。乗り越えたの奇跡ってくらい

大学と中学もそれに次いで悲惨だったということで、おくすりぱわーでなんとか生きていただけだった。
大学院は比較的マシだけど、院時代からここに書き記すことを始めたのでそのくらい悲惨だった。

そして新社会人編。
通院を再開しました。

上司の影響なんだけど、そいつのせいでいつでも心を休める時間がなくて擦り減ってインターネットすら遠ざけている。
週末なんてずっと天井見てた。

ハラスメント相談室も使った。だけどお役所かってくらいなんもしてくれない。やったのは病院の紹介だけで、根本の原因を取り除いてすらくれない。せめて紹介状書けや。

見下されているんですよね。私。
サンドバッグにすればいいと思われているような。
上司は自分のこと良い上司と思っているらしいです。救いようねえ。
厳しさとも違う、ただ私を傷つけるために吐く言葉が多い。私の触った場所を指さして「OO菌が移る」なんかこの歳で言うか？

出張で同じホテル・同じ階を露骨に嫌がるようなカスのせいで、席替えで横になった人に泣かれた学生生活を思い出した。これは陰鬱とした学校社会の延長だ。

そして、尖りを失ったなと感じることが多くなった。
口を開くと呪詛しか吐かないから人が寄らなくなり、尖ようがなくなってしまったからだ。
最後に会社以外で会話したのは1ヶ月前かと思う。雑談の流れで急にプライベートの話をされたから、
「この世で1番キショいのは恋人がいる奴で、次にキショい存在は友達がいる奴だ」
的なクソヤバ呪詛を吐くとそいつは私の前から消えた。

こんなだから世界を敵に回しているし、人脈はまるでない。
唯一ネットで成功していたボイスロイド界隈も失踪状態になってしまった。

結構長く続けていたはずなのに。特にコラボなどもしなかったし、新人同士が身内で固まっているのに嫉妬したのかもしれない。界隈ではそこそこ再生数ある方だと自負していたのにね。Twitterの崩壊と周囲の呆れや自分の精神状態なんかがいろいろ重なってこれ以上は無理ってなってしまった。

ここまで書いていて思ったけど文章力も落ちているな。そりゃ何も視界から情報を入れない日々を過ごしていたんだからインプットもアウトプットもやっていないし言語力も低下するわな

日々に刺激も安定もなくていいからせめて棘を引き抜いてくれよ

10/23
以上は病みすぎて怖くなって1週間寝かせた文章
客観的に見てひどい。いろんな面が。

自分のことを棚に上げて他人を攻撃する典型的なインターネットモンスターのように感じた。
だけど、「私にも原因があるだろうがそれはそれとしてあいつはクズだ。」と言っている私も同時に出現した。

あと、あれだけ依存んしていたインターネットが別になくて平気だということもわかった。
悲惨なネットに触れてない時間はもっと悲惨な現実を見ていたかというとそうではなく、ただ何かをじっと見ていた。確かに、大学や中学時代にこのような行動をした覚えがある。

私、幼稚になっているんですよね
今まではその場で足踏みをしている、「ちゃんとした子ども時代を過ごさずにただ歳を重ねただけ」だと自負していたが、後退をしていると思う。

そして、会社の話ね。
私は良い人生とはかけ離れているが、この時代に会社に入れて良かったとも思っている。

なんにでもOOハラスメントという言葉がついていない時代はもっと酷かったのだろうと思うと、私は早々に社会に見切りをつけて真の孤独になっていただろう。これでもマシなんだろ。
だから、「致命傷で済んだ」って言葉が似合うね

良い話をしましょう

おうちにトンボがきてくれました
かわいかったです