40歳になって半年が経過しました。前厄突入！とか言ってたら、本当に大変な状況になってしまった(主観です)。大きな事故にあったり、大切なものを失ったりっていう悲しい出来事は幸いにも起こっていないが、仕事からくるストレスがハンパない。鬱になるんじゃないか？って思う。

　決して、誰かに強制されているわけじゃないのだが、外的要因や心理的要因によって「強制されている仕事」のような気がしてならない。
　〇〇さんに言われたから…、〇〇な状況では他に選択肢がなかったから…、といった風に。会社という組織では配置替えなんて当たり前でしょうけどね。私の場合は、【他にその部分の仕事を行う適任者が見当たらなかった】と感じる状況だったので、現在の業務に私が就く以外に方法がなかった思っている(思い上がりじゃないよ)。
　もちろん、人生は選択の繰り返しだから自らが選んだという責任はある。そして、自らが蒔いたタネは、自分で刈りとるべきだと思う。

が、いまは、【このままじゃ、人生が死んでいく】ように感じているんだ。

　やりたくないけどやらなきゃいけない。
　やらなきゃいけないけどやりたくないから手が動かない。
　やりたくないことをやっていると、もの凄く気分が悪い。
　仕事のスピードも上がらないし、精度も悪い。
　そうは言っても、やれていないことは気になる。
　他のことをやる気にもなれない。

いやいや、そんな状態とは言うても「note」書いてるやん。

　と思う人もいるだろうけど、いろいろ相談できる相手がいないのよ。こうやって、noteに書くことで気持ちの整理をしようとしてます、多分。
　で、自分的には、現在の状況を好転させる手段がフィールドを変える以外にないのでは？と・・・。

　じゃぁどうすんねん？と。お前は何がしたいねん？と自問した時に、やりたいことは「これだよね?」と具体的に確信を持っているものが無い。

　いや、ちょっと違うな。

　「暮らしていくために必要な収入を確保する手段をどれにする？という問いに明確な答えが返せない」ってのが的確だ。やりたいことは、【夢があって、わかりやすく人のためになるもの】そんなざっくりとしたイメージとしては持っているけど、どんな仕事(ビジネス)がいいのだろう。
　(趣味って言うか、個人的にやりたいことはある)

　いまが上手くいってれば、そんな悩みも抱えなかったかもしれないな。っていう気持ちもなくは無いが、現在地のままではこの先広がっていく可能性が全く感じられない。

　前向きになるためのきっかけを探している。

画像は先日立ち寄った「与島」から瀬戸大橋を撮影したものです。いく先がはっきり見えない感じが、ちょうど今の心理状態とあってるなぁ…って思いました。