死にたみ日記(2/19/2018)


突然ですが死にたいと思うようになりました。

なぜ死にたいと思うようになったのか?それを整理するためのものです

今すぐに死ぬから遺書を残そう、とかそういった類のものではありません。感動話でも共感得たいがためのものでもありません。

日記のように、独り言のように、自己満足のために、確認のためにまとめていきます。

なら誰にも見えない自分だけのものにしておけばいいじゃないか、という声に対しては、自分は寂しがり屋だからと返しておきます。

またそういう話か、というのもまぁ読む読まないは閲覧者が決めることですし…。

教習所で泣いた話(2/19)

朝9時から自動車教習所に行って技能練習をしてきました。
まだ教習所内での練習ですが、なかなかうまくいかず、教官からの指摘でつい泣いてしまいました。
教官の話し方は穏やかでした(し、泣いてもスルーしてくれたのでありがたかったです)。

指摘された点について、何度も言われたのにまだできないのかと自分はダメだなーと思っていたら視界が滲んできて困りました。

明日(2/20)は仮免許の試験なのですが、自信はないです。
練習した後、「後半の運転なら大丈夫だよ」と言われましたが、どうにも車に乗っている時は頭が追いついていない感じがしまして。
それで速度を落としてゆっくりやっていたのですが、今度は巻き込み確認やクラッチ操作を忘れることが何度かありまして。忘れることが多く。

何やってるんだか情けなくなってしまいました。

家に帰って一度寝て、14時くらいにおきてご飯を食べて、その後もう一度外出、などしているうちに気分は晴れました。

友人と会って、ポプテピピックの話なんかしたのがよかったみたいです。

でも教習からの帰りはすごく憂鬱でした。
情けない、なんでできないんだと自分を強く責めていました。

自分を責める、これが死にたいという気持ちにつながっているようです。

じゃあどうすればいいのかーと考えますが、できないことがあったらできるようにする、最終的にはこれ以外には思いつきませんでした。

それが大変なんだけど、多くの人はそうやっていますのでそれしかないかー。

できないことから逃げるってことも途中で思いましたが、(些細なことならいいですが)こと免許となると30万円くらいかけているので、いつまでもできないというわけにもいきませんし…なんとかクリアしていかないといけないと思いました。


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ちっひー

死にたみ日記

死にたいと思うことがあった時なんかに書いていく日記です。 そんなすごい鬱とかではないです
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