飛行機雲✈②

飛行機雲✈①

雪柳

亡くなっても無くならい。

自分がこの世で一番大切に思っている人が亡くなる。 それは誰もが悲しく、辛いこと。 だけど無くならいこともある。 それは、大切に思っている人との思い出や、何よりも、居てくれてたという事実。 それがあるから、生きていこうと想うのかな?って日々想う。 目の前に居ない寂しさは一生あり続けるかもだけど、夫と過ごした日々も一生あり続けると思う。

優しいエネルギー。

私達家族は、古い一軒家に住んでいて 主人が亡くなってから、様々なところをリフォームしていってて先日も水道の蛇口が取れてしまい、家族の力だけでは直らず業者に来てもらったら直す所が、蛇口だけで無く水道をつないでる配管も古くなってサビがついていたため、大工事をすることに。 それだけでも、かなりメンタル的に参ってしまっていたのだけど後から応援に来たもう一人の業者が、風呂と洗面所も変えた方が良い。と言われてしまい、私はメンタル大崩壊。そして1番思ったのが こんなときに主人が居てくれたら

風が気持ち良かった。

夫婦仲良く。

夫婦仲良く。ずっとそれを目指していた。 結婚後の夫は、独りで居ることを好んで いた。 寝室もいつの間にか別々に。 それが私には、たまらなく寂しかった。 食べる時でも自分の好きなものを買って来て 独りで食べる時もあった。 もっと仲良くしたいのに独りになりたがる 夫の姿に私は密かに泣いていた。 自分の気持ちを打ち明けて、もっと夫婦の 時間を持ちたい。 仲良くなりたい。と夫に話した。 夫も、本当は仲良くしたい。と思ってくれていた。でも、どうしたら良いかわからいみたい だった。 まず

心の中の小さな私。

私の心中に子供の私が住んでいる。 正に「我がまま」の姿で。 子供の私は、とても感情に素直。 泣きたい時に泣いて、怒りたいときに怒って。 夫が亡くなった時、子供の私でいたい。 と思った。 感情に素直に、夫が亡くなったことに対して わんわん泣きわめいて、地団駄ふみたかった。 亡くなったなんてヤダヤダ！！！！ なんでなんで？！？！ お葬式なんてしたくない！！！！ 逝かないで欲しい！！置いていっちゃヤダ！！ 私も逝きたい！！夫の所に逝く！！! 心の中の小さな私は、地団駄踏みながら 泣

夫と一緒に行って見てきた舞鶴市の景色。 空気が澄んでて絶景だった。もう一度 一緒に見たかったな。

泣きたい気持ちがすごくあるのに泣けなかった時に描いた夫の絵。描きながらめちゃくちゃ泣いた。今でも自然に涙が出る。

悲しいのは霊でなくて私。

亡くなった人の声が聴こえる。という人が居る。 「霊感」というのがその人にはあって 普段は聴こえない声が聴こえているのか？ いなか？は私にはわからない。 私には、霊の声は聴こえないけど自分の声は 聴こえる。 今、現在辛い思いや、悲しい思いをしている のは誰か？その気持ちを打ち明けたいのは 誰か？ それは、紛れもなく私自身。 霊の存在を良く慰めて供養することも大切 かもしれないけど まずは、自分自身の心の声を良く聴き 慰めて、心身共に暖めてあげることが 何よりも大切で大事なことだ

最愛の人。

私が恋愛感情というものを持ったのは夫が初めて。人に対して「好き」という感情がなかなか 持てなかった。 夫になる人に出会ってからは、毎日会いたい。 会えないと寂しい。という感情になった。 自分の人生に置いて、こんな感情は初めてで 渡辺美里じゃないけど 「これが恋というものかしら?」って思った。 最初で最後の21世紀の恋。 恋愛経験がないと結婚に失敗する。と言われたこともあったけど、夫に恋して良かった。 夫に出会えて良かった。 私の人生で最初で最後の最愛の人に 出会えて神様に感謝