私はよく自分の気持ちや感じてること、
『これについて本当はどう思っているだろう？』
『どんな本音を抱えているんだろう？？』
って、ノートに書き出すのがすごく好き😌💕

書くって作業が好きなんだよね、うん♡

でね、またまた、『え、こういうこと？！😂❤️』
って思う事があって、私の中でまた一つ
腑に落ちた事があったのよー♩♩

私ね、ほんとは『綺麗になりたい』って思っていて
その気持ちは、嘘では決してないんだけど、
昨日自分で書いた 

【自分の事をちゃんと否定する。 
   悲しみも苦しさも ウェルカムしよう( ˘ω˘ )】
この記事→https://note.mu/ri__ho/n/n68c7e5d0c917

で、私実は本当は綺麗になって可愛くなることに
とても【恐れを】感じているんじゃないのかな？？
ってちょっと自分で思ったんだよね😴🌈
本当のほんとは、深い部分で、
実は、『何か恐れを感じているよね』って。

✳︎

だから、また少し掘ってみたよ( ´ ▽ ` )🌟

✳︎

私は自分に【女性として魅力がない】って感じてて
それが、理由でダメだから、恋愛がうまくいかないし
傷つき、悲しい想いをするんだって思ってて、
それは、自分で作った、でっち上げだった事が
わかったわけです。そう、思い込みね。
わたしの自作自演ですっ😂💕💕

これは前回の記事にまとめてます↓↓
【https://note.mu/ri__ho/n/n68c7e5d0c917】

でね、私はそう思い込むことで、守ってた想いが
あったんだよね。悲しかったこと、拗ねたこと
本当は気持ちを否定されて、嫌だった。
本当は気持ちを、受け止めて欲しかった。

からかわれること、私だけ『気持ち悪い』って
言われることはやっぱり悲しかったけど
そう言われたことで、【傷ついた】私をそれから
守っていくためには、自分で自分のことを
“女の子として魅力がない ＝ 存在が否定される”
だから傷つくんだって思い込んだんだよね！

↑  ↑  ↑

だから、これを守るためには、
綺麗になっちゃいけないんだよ〜😭❤️笑
私のせいなんだって、魅力ないって想っている
その否定的な想いを、否定し続けるには
綺麗になっちゃいけないんだよ😂😂❤️💦

うっひょーっヽ(；▽；)ノそういうこと？！

って自分でも、このトラックにはびっくり（笑）
そう思い込んで、自分を守ってあげるためには、
ダメでい続けるためには、
だめな私を作らないといけないの。だから本当は
綺麗になっちゃいけないんだよね（笑）
どんなコントーっ😭😭💕💕

✳︎

でね、私は思ったんだけどね！
『それ』をやらない言い訳やメリットって
自分の中に絶対何かしらあるんだよね😌❤️

綺麗になりたいなら、そうなったらいいよ！
好きなら好きって認めていいんだよ！！

これ私は沢山言われてきたけど、そのたびに
苦しくなっていて、でもその理由が全然
わからなかったんだけど、今ならその理由が
はっきり明確にわかるような気がしたよ。

✳︎

もちろん言い訳にしかならないと思うし、
やりたいなら、さっさと、さくっとやる！！で
完結しちゃう話しなんだけど、

それを『やらない』『やれない』ことは
絶対いまの自分にとって、何かしらメリットが
あるからなんだよね。
幸せになってはいけない、望むことをやらない
何か守ってる自分がそこにいるわけだから、

やれない、やらない。
できない、なんか苦しいっていうのは、結局
自分のことを守ってくれる【愛情】なんだって
なんだかそう思ったのよ👍❤️🌈

【それをする】ことで、傷つかないように、
自分で守っている 弱さがあって、それが出ない様に
自分のことを守っているのです。 

でもね、でもね、ここで他人を責めたいなら
きちんと責めて、『お前のせいだーっ😭😭』
って、感じてる想いを否定しないで
ちゃんと吐き出してあげることが、ものすごく
大切なことなんじゃないかと思うのです。

『人のせいにすることも ダメなこと』
『人を許せないのは ダメなこと』
って私も言われてきたけどね、

でもやっぱり、今そう感じているのに
それを否定するのは、究極の自己否定に
なるんじゃないのかな。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

✳︎

私は思ったよ。
本当はこんなに、人のせいにしたかったこと。
本当はこんなに、自分を責めてたこと。

それを通り越したら、今まで強がってた本音が
本当の意味で見えてきたの✨

・本当は私だって、人に好かれたい
・本当は私だって、ちゃんと愛される恋がしたい
・本当は私だって、愛されたい

今まで強がってて、こんなこと望むのは
はしたない、いけないこと、惨めなことだと
やっぱり思っていたけれど

でもそれがいま、私の感じていることだから
ここをしっかり受け入れてみたよ( ´ ▽ ` )ﾉ❤
そしてこうして、公開してみた😊✨

✳︎

【それ】に関して、悲しい想いをしたり
否定されたりして、押し込めてる想いが無くて
恋愛するのが当たり前だったり、
自分を綺麗に、可愛いく着飾ることになんの躊躇も
抵抗もない人は、本当にごくごく当たり前に
恋愛したり、おしゃれするんだろうけど

こうやって自分を掘ってみて、自分が
『それをしたい』と望みつつ
本当の肚の深い部分では、望んでないんだよね。
望んではいるんだけど、
もしかしたら、それをすることで気づいて欲しい
思い込みと、癒して欲しい傷が実はあったんだね。

私はこれに気づけてから、
どうして自分が 怖かったのか？？
どんな本音があったかわかって、少し気持ちが
軽くなったよーっ👍❤️❤️

✳︎

私にとって、人を好きになることは
当たり前のことだったの。
自分を綺麗にしてあげたいも、女の子だったら
誰もが想う素直な、正直な気持ちじゃない？？

ここ最近またこうして、いろんな気づきが
あるんだけど、わかったら今度は
その怖いままやってみるが1番だと思うの😊❤️

✳︎

そりゃやったことないことだし、
恐れを隠すために選んできたことだから、
今までやったことない選択は、怖いよね（ ;  ; ）

でも、私は自分で【幸せでいる】と決めたから
そうやって、選択するよ😊❤️✨

わたし本当、自分のこと好きだな（笑）←
今日も、私へありがとう♡♡

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