小日記

3年弱会社勤めをして気付いたことがあるが、結局1番強いのは体力があることでなかろうか。どんなに頭が良くても、8時間を週5日こなして生活することに根を上げると、割とすぐに限界が来ると思うし、出会った中でこの人すごい仕事できるな、、と思う人はみんな体力あることが共通な気がする。 * この前、大学時代結構好きだった(人として)のに、最後の最後で大げんかして疎遠になった一つ下の後輩と会った。エッセイを作ったらしく、何となく読んでみたかったので郵送してよーというと、だったら散歩がてら渡

考える、

配慮とか気遣いとか、そういうものには敏感だったはずなのに、1番近い人への配慮は全然できていないことに最近気づいた。それはそれはショックで、自分がとても情けなくなった。そう最近感じたのに、また同じことを繰り返してしまった。 仕事でも、お客さんのことを考えて行動しろとか、今のことではなくて先々のことを考えて行動しろとか。仕事とプライベートが重なって、悔しくなった。 考えろっていうけど、考えるってものすごく難しい。答えがないことを考えるって、時間がかかる、心の負担がかかる。本当

気分の上がり下がり

この頃、何が理由かわからずに気持ちが高まったり、落ち込んだり、そんなのが多い。昔は単純だったから理由が分かりやすかったんだろうが、今は日々いろんなことが起きて、いろんなことを考える中で、複雑だから理由が見えにくいのだろうな。昨日も本当に急に落ち込んでしまって、整理しながらnoteを書いている。 最近は、仕事もプライベートも落ち着いていたからこそ、前ぶれなく大雨が降ったようで、びっくりした。仕事は嫌なことも多いけど、一つずつ丁寧にこなそう、と気持ちは前向きだったし、プライベー

備忘録

25年ほど生きてきて、葬式に参加したのは、小学生の時に母方のひいおばあちゃん、高1の時に母方のおばあちゃん、大学生の時に父方のおじいちゃん、そして直近、社会人3年目に父方のおばあちゃん、の4回。まあ期間的には5年に1度くらいだろうか。 それぞれの式でそれぞれの歳なりに色々思って、感じて、考えたことがあったと思う。小学生の時は単純な悲しさだけだっただろうが、高校生の時は親戚関係事情の複雑さにかなりいろんな感情が錯綜した覚えがあるし、大学生にもなると大人になって、親を手伝うことへ

目標、宣言、変換

何かあるたびに、目標を立てましょう、っていうのが苦手すぎる。昔から何か達成した記憶なんて微塵もありません。何が原因かわからず、飽きたか自分に甘いのか、忘れてしまうのか、腰が重いのか。とにかく今まで目標を立てずで悔しかったことはあっても、生きては来れたので、目標を立てるという行為を最近諦めていた。 でも私も行動にせずとも頭の中では色々考える人間なので、目標を立てるだけならね、できるんですよ。だからこそ何度も、三日坊主になってきた(期間は空けども、Noteを続けてることは唯一の

ランニング

運動としても、ストレス発散法としても、最近よくランニングを勧められる。いつ使うかわかんないのにこの前ナイキでスポーツウェアも買ったし、今日ちょっと仕事でやらかしてしまったし、珍しく涼しいし走ってみよう、と思って走ってみた。重い腰を上げる時って、なんであんなにドキドキするんだろうね。帰りの電車の中でシュミレーションを念入りにし、一度家に帰った瞬間にやる気がちょっと落ちたけど、なんとか自分を震わせて、小雨の中走った。 小学2年生のとき、マラソンの練習として校庭をぐるぐる走る、と

あの時の気持ち

*ワクワクを抱きしめよう* 近頃よく見る好きなアーティスト、あさぎーにょさんの活動メッセージです。あさぎーにょさんは、歌やYoutubeなど多岐にわたる活動をされていますが、その中でもとっても素敵なお洋服を創る、アパレルに関して発表が動画として上がり、それを見て本当にワクワクしちゃって。あさぎーにょさんが創る世界がものすごく素敵で、もうかわいいが詰まってる。 2010年代になり、インターネットを始めとした様々な技術が発達した今、もはやミクロのレベルで創作ができるようになり

メモ　知らないってことは、悪いことばかりじゃなくて、伸び代があるってことでもある

日記

一昨日から休薬期間で生理なんだけど、今朝トイレ行くとめちゃくちゃ嫌な予感がして、バファリン飲み込んだけど、薬切れてきたタイミングで急に違和感と一緒に気分悪くなってトイレ駆け込んだらめちゃくちゃ吐きそうになった。うちの会社は健康管理センターがあって、ベッドあるのも知ってるし、前に生理痛で薬もらいに行った時も、しんどかったらいつでも休みに来てねって言われたから行きたかったんだけど、トイレからデスクに一度戻って目の前に自分の上司いたら、いざなかなか健康管理センター行く勇気なくて。隠

No title

私の日常を、私の未来を、他の人だけに委ねてはだめだ。自分だけのもので自分が歩いていくものだから、自分で描かなければ。考えて、考えて、自分の道を造っていかなければ。

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まだ終わりたくないと思った時ほど、場が続かない時があって、物足りない気持ちと共に帰路についてしまう。最寄駅は降りて15分も歩くので、考え事をするのにはちょうどいい。ふらふらと、明らかに不安定な足取りをむしろ楽しんで、ヒールの音を響かせながら歩く。雨はしとしとと降り、傘を投げ捨ててやりたくなる。傘を投げてもヒロインにはなれず、手を離したい衝動を理性で抑えて重い足を一歩ずつ動かす。

手にハサミを

最近、ハサミを持って自分の髪の毛を切りました。長く長く伸びた髪は、毛先がバサバサで、毛量も多くて、もう日中は半袖を着るような日に耐えられないくらいでした。 美容院に行く暇もなく目まぐるしい日々を送っていると、どうしても鬱陶しくて自分でじょきじょきと切ってしまったのでした。ああ早く切りたいとそわそわしていた日々の中で、そういえば自分で髪を切るのは夢だったなぁと考えながら過ごしていると、余計に背中を押された気がしました。 大人になって髪を切る行くタイミングは、自分の気持ちが高