どうもこんばんは
明るい方の僕です。

薬が仕事をしてくれてるんでしょうね。

それでは書いていこうと思います。

僕は東京に行ってから変わった。
すぐに変わったわけではないが、
3ヶ月経つ頃には変わっていたと思う。

今までの記事で少し触れてたけど、
働いてたとこの店長から暴力や暴言や無視、
罵られたり否定されたり罰金取られたり。
いろいろされたもんです。
お客さんも僕を苦しめましたよ。
相手は僕に良かれと思ってしてくれたことも
僕を苦しめたりもしました。
それもあるけど、閉店時間過ぎても居続けるのが嫌でした。11時に閉店なのですが、
常連さん達は、最低でも12時までは居ましたし、酷い時では3時とか。
一番酷かった時は5時とかね。
これは言ったらダメなんだろうけど
2回くらい泊まった常連さんもいました。
そんなのも僕を苦しめました。

3ヶ月で僕がどう変わったのか。

まず、ご飯を食べなくなりました。
なんで食べるのかなと思うようになりました。
食べろと言われて食べても
味がしないですし、すぐにお腹がいっぱいになってしまう。コーヒーで3ヶ月過ごしてました。

次は自分のやりたい事が分からなくなる。
3ヶ月経つ頃には自分より店長の思い通りにならないといけないと思うようになりました。
そうすれば何もされないし、
僕も成長できると思ってました。
とにかく店長のために生きてました。

そして、言いたい事が言えなくなった。
否定されて殴られ蹴られ、罵られ。
頑張ってると言っても頑張ってない。
店長が思う当たり前が
僕にとっては必死にやらないとできない、
必死にやってもできなかったので、
なんでできないんだと、頑張ってるならできるだろうと。こんなの誰でもできるだろと。
頑張っても認められずに、
頑張ってると主張しても否定されて殴られて。
いつのまにか頑張ってると言えなくなりました。何か言われても頷けばいい。できなけりゃ謝ればいい。殴られるだけ殴られれば終わるから。罵られたら終わるから。何も言わなければそれも少なくなるから。店長が言うことは全部正解で、できない僕がダメだから。言いたい事が無くなりました。店長の言う事が正解だから、僕の思うことは不正解だから。

言いたい事もなくなれば、
次は感情が無くなりました。
そりゃそうです。一日中作り笑いでしたから。
朝起きたら店長に作り笑いして、
営業中はお客さんに作り笑いして、
閉店したら店長に作り笑いして、
親や友達から電話がきたら作り笑いして。
親、友達には最初は頼ったりもしましたが、
結局、僕が何を言っても目の前で見てるわけじゃないので、店長がどんな人なのかも分からないので、僕が頑張ってないからそうなるんだと。もっと頑張れよ。それしか言いませんでした。なので、自分から電話する事もなくなり、電話がきても何も言わずに頑張ってるよと。作り笑いでやってました。
そんな風だったので、感情が無くなりました。
嬉しい事や楽しい事なんてまずなかった。
辛い事や苦しい事ばかりだったので、
それらの感情を感じなくするために感情を無くしたんでしょうね。わかりませんけど。
感情が消えたので、何をされても何も感じませんでした。殴られても罵られてもお客さんが帰らなくても何も感じない。やる事を終わらしてただ時間が過ぎるまで待つ。殴られても終わるまで待つ。痛いって事も分かりませんでした。

こんなに変わってしまいました。
もともとできた人間ではなかったけど、
毎日笑ってたと思うんですけど
たった3ヶ月でここまで変わって、
元に戻りたくても戻れないまま。

なぜ変わったのか。
変わりたいと思ってはなかったんですよ。
感情消したいなんて思ってなかったし。
ご飯食べるのも好きだったし。
だけど、変わったんですよ。
なんでかなーってずっと考えて
僕なりの解釈なんですけど、
きっと無意識にそうしてたんですよ。
そうする事が生きる術だったんだと。
感情を消さなけりゃ生きていけなかったんだと
そう思います。

僕をここまで変えたのをとても憎む。
だけど、悪い事だけじゃなかった。
こんなに変わったからこそ、noteに出会えたし
amazarashiにも出会えたし、
こんなに変わったから色々考えるようになった
これには感謝してます。
まぁ、それ以上に苦しい事が多いんですけどね

だけど、それがあったからこそ
今の僕がいるんですよね。
苦しんでる人を救いたい。
そう思えるようになって良かった。

思えるようになるだけじゃ、まだダメだ。
本当に救えるようにならないと。
それで苦しむ事もあるだろうけど
それも僕をより強くそう思わせるだろうし。
まだ何も決まってないし、
今の僕はそう思うだけしかできない。
何かを実行するにはまだ早い。
今はただ休もうと思います。

最後まで読んでくれてありがとうございます。
読んでくれるあなた！大好きです。