初めにこのnoteの最後の3行を見て欲しい。

そこからまたここに戻ってきてnoteを読み始めてくれたら嬉しいです。

6月はどんな1ヶ月だったんだろうか。

今から書きながら思い出していこうと思う。
そもそもnoteを書くのが久しぶりすぎて不思議な感じがする。
でもなんか良い。

パソコンで打ちながら耳ではYOASOBIを聴いている。

とても優雅である。

あ、先に言っておきます。

これは公開しているものの、ただいま思っているリアルをグダグダ書くただの自己満足なので決して有益ではないということだけ言っておきます。

僕のことは少しは知れるかもしれません。

興味を持ってくれた方は最後まで読んでいただけたら幸いです。

さて始めていきますかね。

まず6月のテー目は【超越】でした。

自分史上最高の1ヶ月であった2021年4月を越えるというものです。

結果は超えることはできなかったです。

ただ成長は大きなものがありました。

責任感が今まで以上に強くなった1ヶ月だったと感じます。

イベントのディレクターを経験したことが大きかったかな。

全ての責任を取るという責任。最後の砦として全てを正解にする役割。

これを経験したことが本当に大きい。成長したなあ強く実感する。

その一方で自分はどっかに行ってしまってた気がする。

なんというか。仮面を被った僕。いや違う。

なんかしっくりくる言葉が見つからないが、心はおいてきてしまっているタイミングが多くあった感覚がある。

成長した。大きくなった。

ただ心がすり減っている感覚。

どこか満たされきれていない感覚。

時に、心の平和を感じられることはあった。

一方で感じられないことも多かった。

自分のやりたいように生きたいはずなのにやりたいことに時間を割けなかった。

それが満たされない原因だったのかな。うーんしっくりこないなあ。

なんか違うなあ。

やばい。なんだか全然リアルな感情が出てこない。なぜだ。

今横で家族がスポーツニュース見てる。楽しそう。

LINEもなんだか気になる。

誘惑が多すぎるんかなあ。イヤホンつけてBGMでも聴いてみるか。

さあ切り替えて始めます。

6月は本当に辛い1ヶ月だった。

もちろん達成して嬉しかったこともたくさんあった。
できることも増えて嬉しいこともたくさんあった。

でも、悔しいというよりか満たされないタイミングが多かったのかな。

まだまだセルフコントロール力が低いのか。意志が弱いのか。

わかりませんが、もやもやが積もった1ヶ月でした。

まだそのモヤモヤはある。

でも昨日地元の仲間たちと久しぶりにはっちゃけて思ったのは、

こいつら最高だわこいつら俺の頑張る理由だわああと、

どんな自分をも包み込んでくれる安心感があった。

だから僕歌めちゃくちゃ下手くそでお披露目できないんですけど、そいつらの前では好きなだけ声がガラガラになるまで歌えるんですよね笑

地元の仲間の安心感は偉大だと感じました。

そんな人たちがいるって感じられたし。
いつでも帰ってこれる場所が僕にはあるので、心置きなく楽しんで、

気が狂ってきたら地元に帰ってくる。それで良いやああって思ったんですね

それが僕の幸せなんです。

そして家族との時間も何より大切だと日々感じます。

今大学で家族から少し距離が離れていますが

就職したらさらに離れるんですね。

だから本当に就職したら会える回数って限られるくらいしかなくって、。

そお考えるとこの残りの大学生活。もっと一番近くの人たちとの時間を大切にしていきたいと思うんです。

もちろんこれから出会う仲間や友達との時間も大切です。

でも一番大切のものは絶対に大切にし切る。

今年一年のテーマが追加されました。

最も大切な人たちとの時間を誰になんて言われようが大切にし切ります。

俺の人生は俺のもの。誰にもあげないよ。

大切な人たちの人生も俺のもの。

なんか束縛みたいだわ笑

まあでも大切な人たちのために何かすることが俺のためになるからそれでいい。

人間関係もしっかり断捨離してこ。

正直求めていないことに時間を割きすぎている。
それが悪いとかではないが、もっと自由気ままに生きたい。

無理なものは無理と断ろう。

あははああ自分のクズさが出てきました笑

一切のお人好しではないので無理なものは無理なんです。笑

ごめんなさい。

正直そのくらいの毒を持って生きていきたい。

ただこの毒は時として人を傷つける瞬間がある。

決して言葉の内側には毒はないのに。

だから、毒を吐けば人は離れていく。

その言葉の内側を見ようとする人は本当にごくわずかだからね。

その人の言葉を聞いてその人を否定する。なぜその人の本心を見てあげないんだ。

その言葉の裏にある、楽しさ嬉しさ苦しさ不安や恐れそれを感じてやれ。感じようとしろ。

人間は皆不器用なんだ。自分の感情を素直に伝えるのが苦手なんだ。

日本人は特にそおだ。

生きずらく、言葉を吐きにくいのであればその内側を見てやれ。

見れる人が増えればこの国はもっと豊かに幸せになる。

豊かにハッピーにはっちゃけてバカして生きる人が増える。

そんな人を増やしてええ一緒にバカしようぜ。

公園で夜中まで缶チューハイ片手に語ろうぜ。

カラオケで叫び散らかそうぜ。

一生いい子でいる必要はねえ。そんなの生きづらくねえか？

俺は生きづらいね笑

だから昨日が幸せだったんだろうなあ。

最近そのふざけてる部分を出せる人が周りに増えた感覚がある。

それも自分がそお思っていたから叶ったのかもしれない。

何かが引き寄せたのかな。まあラッキー

生きづらいなら俺の元へこい。一緒にバカしようぜ！

肩組んで歌おうぜ。

音痴かますぜ✌️

でっけえ夢持って生きようぜ

かっこよく生きようぜ！

自分の人生生きようぜ！！！

どでけえ夢や志持って語り合おうぜ。

バカになって語り合おうぜ。

俺はこんな大人になりてんだよおお。こんな夢があんだよおおお。こんなこと叶えてえんだよおお語り合おうぜ。

そんな若者が世の中に溢れてみろ。幸せだろ。

だから俺は人が放つ言葉や態度の内側を見れる人になる。

人が放つ言葉なんて興味はねえ。

だから申し訳ないんだけど人の話をよく忘れる。鶏のように笑
これは正直ちょっと直したい笑笑

でもそれは話したことではなく話した時にその人がどんな感情になっているのか。

何を感じているのか。それを見たい。感じたい。

そしてそんな人間になって、

夢志を語り合い、目指し続けられる若者で溢れた社会を作るんだ。

バカになって語り明かす。

それでいいじゃねえか。辛くなったら俺のところに来い。

笑って吹き飛ばしてやるよ。

ああ、なんかスッキリした笑

6月の振り返りをするはずが、自分の志を再確認するnoteになっちゃった笑

まあそれでいいや。今自分のリアルを書き殴るものだから。

さて楽しかったしまたそのうち描くよーーーん。ほな！