皆さんは愛って何だと思いますか？

私は正直全然わかりません。でも、いつも心のどこかで「愛されたい」「愛してほしい」っていう気持ちがたくさん溢れているような気がします。

どこかの誰かが「愛されたいならその分自分を愛さなければならない」とか「愛されたいならその分人を愛しなさい」とかいうけれど、それで本当に愛情は返してもらえるんだろうか・・・

そんなことばかり考えてしまいます。

結局のところ愛情はいろんな形がきっとあって、それは家族の中の愛だったり、友情の中の愛だったり、はたまた恋愛の中での愛だったりするんだろうけど、自分はその愛に飢えて飢えて・・・行き場のない気持ちをずっと抱えたままでいるような気がしてます。

そもそも、家族の中に愛ってあるのかな？

私の家族は物心ついたくらいから両親の言い争う声をよく耳にしながら過ごすような場所で。弟がいるけれど、弟は私よりもはるかに体が弱く気付いたら私は誰かに預けられていたり、1人で過ごすことが多かったような気がする。

気付いた時には弟に対してうらやましいという感情があったのかもしれない。体が弱い弟にはお母さんが一緒にいた。私にはお母さんは寄り添ってくれない。私が体調を崩すとお母さんはいつも嫌な顔をしてた。きっと迷惑だったんだろうなと幼いながらに感じていた。

未だにそんなことを根に持ちながら過ごしているわけだが・・・

家族が壊れたのは高校生の時だった。

父親の借金が発覚、母親と父親で話し合ったすえ、離婚しようかと思うと相談された。私は勝手にすればいいと思ってた。けど、結局離婚はしなかった。

離婚しないということは、離婚するはずだった両親が一緒にまた過ごすわけで、母親からは父親の愚痴を聞かされる、父親は帰ってくるのが遅い。そんな家族の中で過ごしていて、何が本物の家族なのかよくわからなくなった。

仲良くしていても、どこか作り物のような気がして、そのくらいから愛ってなんだろう、愛情ってなんなんだろうと思うようになった。

私が社会人になってからこの家族は完全にバラバラになることになる、両親が離婚することによって。離婚までの間ニセモノ家族の中で過ごし、結局愛って何かを理解することもできずに今まで過ごしてきてしまった。

自分で理解しようとすればよいのに、自分でもよくわからなくて、ずっともがいてる。それはいまもずっと。

今私が一番心の中で感じてるおもいは、愛されたい。

それは具体的には必要とされたい、私じゃなきゃいけない何かかが欲しい。1日1日そんなことを考えながら過ごしているけど、結局まだ自分が望む生き方ができていません。

どうしたらいいんだろう、きっとこれからも私の課題です。

甘ったれた社会人が、大人になれるよう見守ってください。

よくわかんない文章になっちゃったけど、言いたいことは、今はまだ愛情がよくわかりません