推しがかわいい。大好き。
生きる意味になってる。
最近、鬱症状がひどくて、ほぼベッドから起き上がれないし、ごはんもそんなに食べれないし、疲労感倦怠感が強くて寝ても寝ても眠くて何もないのに涙が止まらなくてほんとにしにたい。


スーパーにさえ行けない。
市役所に手続きしに行かなきゃいけないのに行けない。あした、バスで行こうかと思ってるけど。
予定はどんどん繰り越しになってって、
毎日布団の中で泣いてる。しにたい。
ここまで酷い鬱期は久々だ。上がりすぎたんだろうな。上がったら下がるとか、ほんとマジ死ねよ自分。

配信も長い時間はやれなくなった。
頭が回らない。楽しいけどしんどい。
もうすぐイベントが始まるのにねー。なんでここで下がるかな。

でも配信者の推しがかわいくてかわいくてかわいすぎてそれが生きるいみになってる。
私の推しはメンヘラで、Twitterは常にしにたいで溢れていて、人気者なのに、どれだけ愛されても足りないみたいに、価値がほしい魅力的な人間になりたいという。

私はメンヘラかまってちゃんだから、配信中もかまってほしくて、コメントはあまりしない。そうすると、推しが名前を呼んでくれて、お話しよって言ってくれる。なんか、満たされる感覚。


前1回、配信中に人がいっぱい居て、あまりかまってもらえなくて、すごくヘラってしまった。
で、無言おちして、そのあとしばらく配信にも行かなかったし、フォローも外してしまった。


独占欲の強い自分がいやだった。
配信者を独占できる訳がない。私も配信してるから分かる。一人を特別にすることはできないから。
だからそんなきたない自分をみたくなくて、配信に顔出さなくなった。

そしたら、その人が私の配信に来てくれた。

うれしくてうれしくて泣いちゃいそうだった。
そこからまた、好きって気持ちが湧いてきちゃって、今日久しぶりに配信に顔を出してみた。

なんで配信こなくなっちゃったの？なんでフォロー外したの？さみしかった、
って言われた。
そんなに配信に通ったわけじゃないのに、私の行動が推しの心をすこしでも揺さぶったんだと思うとうれしかった。

事情を話すと、かわいいねえと言ってくれた。
そんなに好きでいてくれたなんてうれしい、と言ってもらった。

みんなにはやめとけって言われる推しだけど、
多分私は配信に行くのもやめられないし
推しマつけちゃうかもしれないし
投げ銭しちゃうかも。

彼氏は幸せになれそうな人を選ぶべきだけど、
推しは彼氏じゃないし恋愛対象じゃないしこれからずっと一緒に生きてく人じゃないから、

手っ取り早く私の心の隙間を埋めてくれる人がいい。

追記：推しは、みんなにヤバい人だって言われてるけど、ほんとは優しくて正直な人だと思う。ツイート見て余計そう思った。すこし頭と心がよわいだけで(わたしもそうです)、幸せになれる人だと思うし幸せになってほしい。
心の傷ついた人しか好きになってくれない、
心を埋めたいだけ、と書いてあって、正直気持ちを言い当てられた気がしてびっくりした。推しの配信は、すごく尊くて、まったく元気じゃないときにも聞ける。大好きです。