続き。

大好きなヤマダくんとのお付き合いは短命で、１年ほどで幕を閉じた。夜の公園で「話がある」と言われて嫌な予感がした。覚悟をすると、「気持ちがなくなったからこの関係を解消したい」と告げられた。きっと私の呪いが解けたのだろう。

カラオケでちょっと、いや、かなり？イチャイチャした以外、きちんとセックスもしていなかった。私はヤマダくんと普通の部屋で裸になってセックスしたかった。
それに、理由をあまりちゃんと話してくれなかった。私は問い詰めることもできず、さめざめと泣いただけ。

あとで知人に聞いた話だと、私は二股されていたようで、要するに切り捨てられてしまったのだった。ヤマダくんは少し浮気性だったし、毎回待ち合わせに遅刻するし、連絡もあまりくれなかった。そんな男、、と思うけど、好きになったもんは仕方ない。

その後、ヤマダくんのあとに何人も付き合ったけど、ずっと忘れられなかった。数年後に共通の友人の結婚式や同窓会で会ったときはドキドキしながら話しかけた。でもそれは好きという感情ではなく、悲しみだけがずっと心に残っていたかんじ。大好きな人に突然去られてさめざめと泣いている19歳の女の子が、ずっと私の中にいた。

今の夫と結婚してからも、ヤマダくんの夢を時々見た。「私と別れた本当の理由を教えて」って聞こうとするこだけど、言葉が出ないとか。二人でデートしてる夢も見た。あまりにも夢に出てくるのでなんだろう？と思っていた。他の元彼は出てこないのにとにかくヤマダくんだけ。

私がFacebookを始めたときも、ヤマダくんを高校の友だちづたいに探した。友達承認してもらって、タイムラインにアップされた息子の写真を見つけると、なんとも言えない感情を抱いたのを覚えている。すごく見てはいけないものを見てしまったような。
ああ、子どもいるってことはちゃんとセックスしたんだろうな、と。私とはしなかったのになぁ。しかもヤマダくんの面影があるな。とか。

そして、別れて19年経った頃、突然ヤマダくんの夢を全く見なくなっていることに気づいた。それは今でもそうで、全く夢に出てこない。

ヤマダくんが夢に出てこなくなった時期は、ちょうど今の彼への気持ちに気づき始めた頃だった。ヤマダくんの夢を見なくなった代わりに、今度は彼の夢を頻繁に見るようになった。恋をしたからかもしれない。

それに、今はFacebookでヤマダくんの息子の写真を見てもなんとも思わない。他の友人の子どもを見るのと同じ感情しか湧かないのだった。
これは本当に完全に忘れたんだなと。"公園で泣いている19歳の私"が心の中からいなくなった。

恋人がいるのに好きになってしまったヤマダくん。
夫がいるのに好きになってしまった今の彼。
どちらも、自分の気持ちを見て見ぬふりをしようとも、理性で抑えられないくらい好きになってしまった人たち。同じような状況でまた恋に落ちれば上書きされて忘れる。

じゃあ、今の彼と別れたら、次の恋に落ちるまで忘れられないってこと・・・？
また私は別の人と不倫するのか。それは、なんだか嫌だ。彼が最初で最後の人になってほしい、なんて思ったりする。