⚠️注意：ちょっとしんどいから出しに来た。内容暗いので注意してください。心弱い方、引っ張られそうとか、フラッシュバック来そうな方は読まないでください。

定期ではあるものの、最近の情緒不安定さはまたキツい。一日のうちに何度もフラッシュバックしたり泣いたり…。体調も良くない。気持ち悪くなって自分の心の状態を絵に描き出した。3枚目のは理想が入ってて少し明るい色ついてる。

今…というか、一枚目二枚目は私の基本の心かな。

やっぱ早く精神科受診したい。原因がありすぎて一生続くと思うと…。原因も沢山あるけど分かってるし、解決出来ない事ばかりだし。もう薬頼る事にする。苦しい。48年間苦しいのと戦ってきてて、20代の頃精神科受診した事あったけど、薬怖くて拒否って来てた。…けど頼らないとまたやばいかも。

愛猫の咲の為にも、自分の為にも。

少しでも何か楽しい事が出来る時には、気も紛れるから楽しみたい。BTSダンスとか、一緒に踊ってくれる人居ないかな。笑

 友達にも会って楽しみたい。最近体調良くはないけど、大抵は出掛けて楽しめるならと動ける。
いや、勿論ダメな時はダメだけど…。
動画や写真を撮って思い出作りしたい。

楽しめる時はここぞとばかりに楽しんで気を紛らわせたい。出来る時にしておかないと不安定ばかりになる。

絵も最近は描くことは出来るんだ。没頭出来たら気も紛れる。

実は、生きてて良かったと思った事はあるけれど、生まれてきてよかったとは思ったことが無い。でももう存在しちゃってるし、咲ちゃんの為に楽しく生きれるようにしないと…。

もう絶対に何者にも生まれ変わりたくない。
存在したくない。

 幼稚園頃から希死念慮と消滅願望があって、ずっと苦しんで来たけど、これって誰でもあるものだと、当たり前のことだと思ってた。

親とか周りからも否定されてきたし、私だけが弱いんだ、ダメ人間なんだって思って育ってきた。

それでも今は人に恵まれていて、大事な友達や好きと言ってくれる人たちのお陰で「自分は自分でいいんだ」と思えるようになってきて、成長は確かにしてるかもしれないけど…、でもやっぱり私は根本が劣等感の塊で、自己肯定感がゼロどころか自分の事が気持ち悪くて…容姿も中身も気持ち悪くて消えたい…殺したいって思って育ってきてるので…、その気持ちがなかなか無くならない。

生まれつき心臓疾患抱えて生まれたんだから、メンタルまで苦しいの抱えて生まれたくなかったな。だって一番古い記憶の時から希死念慮付きだよ？先天性心疾患だけで良かったんだけど。笑
(自分だけが苦しいとは思ってないよ)

猫の咲の事は守ります。その為にも薬が嫌だとか言ってられない。というか、もう苦しいから頼りたい。正直怖さもあるけど。

今の私の事をよく知ってくれている人が二人いるのだけど、精神科受診した方がいいと…。私が自分で思ってるより危なそうらしいので、受診はしたいと思います。こういう時って自分より客観的意見の方が頼りになる。

 2人とも私のは根深すぎると教えてくれました。
ありがとう。

私はしんどい時も、気を紛らわすためにも普通の投稿もする事が多いです。こういうしんどい時でも、虫とか咲🐱の事とか日常のこと、くだらない事とかも同時に投稿する事あります。

そのことを書いてると気が紛れるし。虫や咲🐱のこと書いてる瞬間はその子たちを考えながら書くから少し落ち着くし。

どの投稿も全部私で嘘はついてないよ。

咲の存在は本当に大きくて、希死念慮が出た時もストッパーになってる。

最近はね、昼間はベッドの下(風が通るらしい)、夜ガッツリ眠る時は何故かベッドの上の私の足元に寝ます。

私が不安定なの知ってるのかもしれない。
過呼吸起きそうな時とか泣いてる時にはいつもすぐ寄ってきてくれる。心配かけててごめんね。頑張るね。

咲ちゃん大好き！大切！

希死念慮モードに入ると、自分の意思とは関係なく行動に移してしまう危険があるからね…。分かる人には分かると思う。

「自殺する勇気があるなら…」とかいうセリフは生きるのが辛いと言ってる人に対して言わないでくださいね。

今日はここに書かないとしんどかったけど、楽しい記事とかもまた書きたい。書きたいこと溜まってる。

ここに書いてたら少し落ち着いてきたから、もう今日はこのまま寝よう。

おやすみなさい。