ナツメとクコの実と黒糖のドリンク😊 最近、薬膳にハマってる！
突然だけども、 愛する人の心臓の鼓動を聴いて、 涙が止まらなくなった。 今世では、いずれお別れがくるんだと、 有限な世界を 少しだけ恨んだ。 今日は主に仕事上で しんどいことが 重なった日だった。 涙を拭ってもらったとき、 私はこのまま存在していて良いのかもしれない と思えた。 気楽に生きてみたいけど、 どうあがいても 気楽に生きれないから もう諦める。 他者に期待したくないけど、 期待してしまうし 嫌われたくない気持ちも なかなか消滅しない。 どう生きていきた
私は職場にひとりだけ苦手なひと(歳上の女性)がいます。 どうしても馬が合わず、 向こうも私のことが嫌いなんだろうなぁ、、 と感じるのです。 今までにあまり体験したことのないことです。 その人、そのことに囚われすぎたらどんどん辛くなるので、私は決めました。 “放念しよう！” “執着心を捨てよう！” 決心したら、少しずつ気持ちが楽になりました。そして、必要最低限の会話のみで、ビジネスライクでいこうと決めました。 その数時間後… 『二人に話があるからちょっといいかな
振り返ってみると、自分の人生は 14歳まで割りと平穏だった。 しかし15歳から30歳半ばまで 自分のなかでは波乱万丈で、私は生きていることがとても苦しかった。 心も身体もバランスを崩してばかりだった。 40歳手前になった今、 “幸せ”とはもしかしたらこういうことなのかもしれない…というのが少しずつ実感できている。心身も割りとバランスをとることができ始めているように思う。 やはり、物事は変化していく。流れ、巡っていくんだと体感している。 生きていると、もちろんいやな
周りがどう思うか、 より 自分がどうしたいのか、 自分がどう感じるのか、 どうありたいのか
アボカド🥑トーストを二枚食べて、 バナナ🍌食べて 満足できず、シーフードカップヌードルに 手を出してしまった。 夜の罪悪感😇 でも、お腹は満たされてる😇
もうすぐ４月が始まる。 今年に入って4ヶ月目🌬 いろんな経験をさせてもらっている。 振り返ってみると、１月後半に人生初めてコロナ感染、２月に入るあたりから仕事に対する見方や環境が変化し、 とても過ごしやすくなった。 後遺症が残るなか、東京へプチトリップ。 人間関係にも変化が起こり、 本当に大切にしたいと思う人、大事にしてくださる人たちが近くにいてくれる。 ３月に入っては海外志向が以前より強まり、 来月からは、ついに英会話&スペイン語のスクールに通い始める。 わたし
紅一点🥰 美しかった...！
不思議な感覚だけど、日々が心地よい。 良いも悪いもない。 正解も間違いも存在しない。 不安や恐れから解き放たれて、 自由に軽やかに。 そんな世界に わたしは存在したい。
インスタグラムをログオフすることにしました☺️ /*'· インスタグラムが無かった頃の生活に戻ってみたくて、プチデトックスにチャレンジです👌
明るい雨の日。 癒される。
ここ数日、心身とも少しざわついていて 好調というより、不調だった。 そして、先日 衝撃的な出来事が起こった。 今まで、苦手で好きになれなくて、 嫌悪していたある１人の社内の女性。 私のこともきっと嫌いなはず。 だから私ももっと嫌い。 身だしなみも私の好みじゃない。 美意識低いの？ と、私の汚い心が露呈していた日々だった。 そして、数日後 その人が子だくさんのシングルマザーと知る。 自分の母と重なった。 私の母は、女手ひとつで私を含め娘たちを育ててくれた。 仕事が
スペインの教会へ行きたい...💕
咲いているクリスマスローズを初めて見ました。 植物って癒されるな、と感じます。
薬草について学ぶ時間を作ろう😊
どうしても ホルモンバランスに左右されてしまう そんな夜は、自分に優しくしよう
