大学を卒業してから早８ヶ月、皆で音楽を演奏する楽しさへの純粋な未練があることに気づき、かつて所属していたサークルの定期コンサートへの参加を決めた。

OGとしての初めての参加である。直感的に、音楽に対するこのうずく感じをどうにかしなきゃいけないと思ったから参加することにしたけど、あれ、自分のキャパは大丈夫かと少し思い始めた。

心身崩して引きこもっていた３ヶ月前の自分より圧倒的に活動的になっていることに気づき、逆に不安になる現象が起きているわけだ。

例えば最近、色んな人との交流が増えている。会食なんか極力行かないぞ、仕事は人と関わらないものを選ぶぞ、とにかく人との交流は最低限で済ますぞ（これは私と会ってくれる人達に対して失礼すぎるが、心に余裕がなくてそう思う時があった。無論、友達や周りの人のことは好きだ）、と数ヶ月前まで思っていた自分にしては大きな変化である。

それから、今やっている倉庫バイトに加えて、来週からの新しいバイトも頑張ろうと張り切っている。でもって、なるべく稼ぎたい。

そして、本を読むこと、創作もどんどんやっていきたい。実際これが自分にとって一番大事で優先したいことだが、優先できる気がしない。

それから、会社員時代にお金を払って申し込んでしまっていた基本情報技術者の試験も来月受けることになっている。

実は３回も受験日程を変更して延ばしているから、さすがにもう受けてしまいたい。

もうエンジニアの道にいくことは考えていないが、お金を払っているからには合格したい。

勉強すれば大丈夫、とは思うが、今の私にはこれが重荷になっている。優先順位は最も低い。というか低くしたい。とはいえ、いつか、この知識をいかした小説を書くかもしれないからと自分に言い聞かせて、合格できるぐらいは勉強したい。

こんな感じで活動的になっていることはいいものの、自分で自分の首をしめてしまわないか、少し不安だ。

でも、いろいろやることがあって忙しくすることで、充実した日々を送ることはできそうだ。

なんだかんだで相対的にみると、自分の夢のための直接的な行動には少し注力しづらくなってしまいそうな気がする。それでも、自分が活動的になって人と交流したり仕事を頑張ったり、他のやりたいことも積極的にやっていくことで、何か気づきを得て、よい創作にも繋がるんじゃないかと思っている。

しかも、全ては自分でやろうと決めたこと。どれに対しても、自分のために、自分のなりたいイメージのためにやっているんだと言い聞かせて楽しんでやりたい。

上手に心身保つ術を身につけながらね。
夢のために駆け出したばかりでもある。持続的にがんばっていけるように。

直近では、アンデルセンのメルヘン大賞に応募するものを書いていきたいと思う。絵本に挑戦。ワクワク。

色んなものを書いていくぞ～～どんどん応募していくぞ～～

人生の経験、全部練習だ！