自己紹介って、意外としてこなかったので。

自己紹介。
区切りもいいので、耳（３３）にピアスでもあけようかなんて思っている２児の母。秋生まれの4歳の娘と、春生まれの1歳（まもなく2歳）の息子と、繁忙期は本当に休みがない夏生まれの同級生の夫と４人で東京で暮らしている。かくいう私は冬生まれ。左利き。

長野の山奥のお寺にて育った。最近、母が亡くなった。

大学時代に演劇にハマり、舞台衣装・メイクや役者をやっていた。本と漫画と映画をこよなく愛して

じぶんのはなしを

おとなになると、じぶんのはなしをするのが難しくなる気がする。いや、自分の話ばかりしてしまうよ…という説もあるけれど。でもわたしの、「わたし」を深く深くほっていく対話をできる相手っていうのはなかなかにいないわけである。

そこで幼馴染よ。
幼馴染…という言葉の定義がどんどん広がっていくけれど(ちょっと前まで幼馴染とはちがったけれど、30代も半ばに差し掛かってくると小学校を知っている人はもう幼馴染に他

こんな夜更けに、餃子だよ。

自分のためだけに餃子を焼き始めた、のは深夜0:59。
むしゃくしゃしてやった、相手は何でも良かった、シリーズである。23:30くらいに寝落ちの国から帰還してJALセールで航空券を取ろうとしてもがいてあきらめたのちの、帰ってくる予定だった夫は「ごめん飲みに行くことなった」で飲みに行けるんだなあ、からの、もう何か、むしゃくしゃしてしまって、これは夫のせいではなくってきっとホルモンのせい（そろそろやって

当たり前に別室で寝られるのがしんどい

最初は仕事が忙しい夫へ子供達の風邪をうつさないための配慮だった。気がつけばここ数ヶ月、当たり前のように別室で寝るようになる。

そして時折一緒に寝ては「娘に蹴っ飛ばされて起きてしまった」とアピールするのもしんどい。かくいう私はここ数週間、息子が2時間おきくらいに夜間に起きるのを対応していて、朝起きて1番最初のバタバタもひとりでなんとかして、夫が物音でちょっと遅く起きてくるのもしんどい。

ほんとに

出産予定日当日の朝の幸福な気持ち。夫に置き手紙代わりのLINEをしたら「こんなに幸せなものだとは思ってなかった」(子育て)と書いてあって嬉しくて、これだからこの人と家族になりたい幸せにしたいと思ったのだと思い返して愛おしくなる。安心して任せられる。よし産むぞ。はやく君に会いたいな

ついに、さつきちゃんのあの台詞を吐いてしまった。過呼吸になりそうなくらいひさしぶりに大泣きしてしまった。朝から泣いたので頭が痛い。繁忙期なのに進まぬ仕事、いや忙しい方が救いか。祈るしかない。(終わらぬ仕事、作らねばない晩御飯、頭痛、夫は今日も終電)

アイコン変えました。photo by atpunska
素敵な写真と楽しい時間をありがとう！

【寝落ちのブルース】寝かしつけ目覚めたら23:40。今ここから覚醒する前に眠りにつくか、覚醒して3時間くらい眠れないのを自分の時間として生きるか(そしてあした死ぬか)なやんでいる。今日、今が、最高なら万事快調なのか、否か。中途半端にやると絶対後悔する、夜の選択覚悟が必要んん…ね〼

一歳のお誕生日。去年の今頃は産まれたばかりなのに一生懸命乳を吸おうとしている娘に感動してた頃合いか。なんて、なんて愛おしい人と出逢ってしまったんだろう。祝っても祝いきれない気がして、結局3日つかってお祝い。産まれてきてくれてありがとう。一年間無事育ってくれてありがとう。愛してる。

「育児、浪人時代くらいこんつめて頑張ってるんじゃない？いざという時はお母さん派遣するぞ！」って酔っ払った父が言っていて「そんなことないよ(何とかうまくやってるし、頑張んないなんて無理)」と言ったけど、いま思い返して何故か泣いてる。やっと、気が緩んだのかも。あした、東京に帰ります。

嵐の夜のまえに

(ワードで打った文章って転載うまくできないのなんでだろう怪文書感。これは深夜の妄想トリップ)

娘が卵焼き喉に詰まらせて苦しそうで、うまく吐き出させることが出来なくてパニックになって、そういう時って調べる余裕もないから口で吸い出そうとかして、でも結局飲み込めたみたいで泣けるようになって、おっぱいのんで寝た。そしたら私が泣けてきた。こわかった。ほんとうに怖かった。