今朝、中学の頃の夢を見た
小6から好きだった初恋の女の子がでてきた夢
「もしあの時こうしていれば、どうなっていただろう」
「もしあの頃に戻ってやり直せたら、こうすれば上手くいってたのだろうか」
その子に限った事でなく、自分の人生そのものについてのタラレバを妄想してしまう事が多くなった
多分数年前、32〜3才を過ぎた辺りから
そんな妄想をどれだけしたって現状は変わらないし、なんの生産性もないし、無意味で虚しいだけだとわかっているはずなのに

原因は十中八九、「現状に満足感や幸福感を得る事が出来てない期間」が長く続いてること
どこからどうみても人生失敗でしかなくて、自分という存在は欠陥品でしかなくて

無意味、無価値、無理、無駄、虚無

だけど「自分の選択の積み重ねが今」なのだから受け入れるしかない

「自分なんてこの程度だ、どうにもならない」
「最初から全て無駄だった、何をどう頑張っても、何にもならない」
自分という存在の無価値さを受け入れる、何をどうあがいても無駄である事を受け入れる
自分に出来るのはそれくらい

たとえ漫画やアニメみたいにタイムリープで昔に戻ってやり直したところで、多分同じような性質の出来事で行き詰って
本質的には同じような出来事で失敗するのだと思う
自分が自分であるかぎり

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最近ようやく久しぶりにアニメ観る気力が湧いてきたけど、それもすぐ燃え尽きてしまったぽい
ここ数日また無気力生活が続いている
ADHD特有の多動性と衝動性
（※診断書こそちゃんと得られてないものの特徴がことごとくあてはまり、グラデーションもある事から少なくとも「ADHDとアスペの傾向がある」のは確かだと思ってる）

昔から無自覚のうちに振り回されてきた、変えられない自分の特性
それを持って生まれてきてしてまった
同じ特性をもっていても運よくそれを活かして活躍している人をみると嫉妬と羨望が少なからず沸いてくる

「今の自分に出来る事を、自分に出来るペースでいいから、積み上げる」
その想いをもって、ツイッターやピクシブにイラスト投稿もしてるけど、いいねやRTをぽつぽつと頂けはするものの、フォロワーがどんと増えるわけでもなく、それで飯が食えるわけでもなく

「これやってて意味あんの？無駄では？」
という気持ちに支配されそうになる

「今はそれしかできない、結果はその先にある」
「たとえ無駄に終わったとしても、少なくとも取り組んでいる間は余計な事考えずにすむ」
という理屈で必死に折れそうになる心を持ち直そうとするけど、「数字」という「わかりやすい結果/指標」は残酷
依存することなく淡々と、プログラムみたいに続けられたらいいのに
それこそAIイラストのように

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正直何もしたくない
何もかも面倒で、気力が沸かない

でも、何かしてないと、色んな事を考えてしまってネガティブ思考のループに陥ってメンタルやられるので
とりあえず「その時その時のコンディションに合わせて、心身ともにそこまで負担にならない作業をやって、気を紛らわせる」
くらいしか
このnoteだってそう

ある程度推敲しながらも、基本は衝動に任せた感情の吐露
面白い動画や役に立つ動画の投稿なんてできない
ゲームやトークで面白い配信とかもできない
SNSも苦手だからバズったりもできない

でも自分に出来るペースで、こうしてひたすら文章を書くことはできる
これがはたして「文章」と呼べるほど立派なものかはわからないけど（）

LINEやツイッターみたいな一言二言をマシンガンのように連発するのは苦手
だけどこうして自分の考えをつらつらと書き綴るのは「あまり苦にはならない」
（大好きとまでは行かないけど、それでも「自分に出来る事」ではあるのかな、と最近思い始めた）

なので今日もこうして、思ったままを書き綴る
それくらいしかできないから
でも書いてるうちに「今朝見た夢による虚無感や喪失感」は少しやわらいだ気がするので
たぶんそれでいい