書き溜め中です。
何故なら新しい遊び道具を手に入れたみたいに楽しい...♪

自分の思考を残せる場所。
&
明日お休みなのでアドレナリン出て眠れない...🤷🏽‍♀️

真夜中の思考には丁度良い、
私と私の大親友の話をしたいんです。

2ヶ月前、2週間程日本🇯🇵に一時帰国した時の事。
今まで帰国中は親友を中心に予定を組んでた...と言ったら過言だけど、そう言いたくなるくらい大好きな親友。私にとって欠かせない存在の親友。

旦那さんよりも頻繁にお互いの近情や心境をアップデートしてた。
国際電話もLINE様様のお陰で、何時間でも通話出来た。時には途中お風呂入ったり、数十分会話が無くても通話は繋がってた。
家族よりも一緒に居る気がしてた。
というか、もはや家族の一員だった。

地元の仲良し友達の中でも
唯一子供が居ないっていう共通点もあった。
だからか、尚更近い存在だった。

そんな彼女を激怒させてしまったのが
2ヶ月前。
私は家族との昼食に出かけ、昼間から日本酒いってしまい、親友に会ったお昼過ぎには、既にベロベロだった...(一時帰国中だしさ🤷🏽‍♀️)
その時の一時帰国は今まででは考えられないくらい、彼女のスケジュールが多忙で、２日間しかゆっくり過ごせる日が無かった。
ええぇぇー足りない...という思いもあったけど、だからこそ、その2日間が楽しみだったんです。

ようやく会える✨という再会の瞬間、私はベロベロだったわけですが、お泊まり兼ねての他の友達と3人で女子会ってのも楽しみでルンルンだったんです。

それがお泊まりさせてもらうお友達のお家に向かう道中の車内....「あ、そう言えば、あの話、〜に言っちゃった」の一言で空気が一変。
「あんたのそういう所、本当嫌い」
親友の怒りに満ちた口調、冷たい眼差しが、ベロベロの私の目と耳と脳裏に焼き付いてしまったんですよ...。

え？嫌い？？こんな事で嫌われるの？
私達そんな程度の関係...？
親友の言ってほしく無い事を他言してしまったのは、勿論申し訳ないんです。
ですが！！！私には言い訳があったんです。
〜ちゃんに聞かれたから、知ってると思ってしまったんです！！「あ、聞いてるんだ？」と思ってしまったわけなんです。親友から聞いててもおかしくない仲の友達だと思ったから、知らないとは知らずに話してしまったんです。
しまった！！って思ったよ。
だから謝ったわけだし。
でも...何よりも私は親友が嫌うような事はしたくないし、傷つけるような事もしたくない。
万が一、事故で他言しちゃったとしても、親友の話しを餌に井戸端会議のような会話をするような事は無い。それくらい私が親友を大切に思ってるって事知ってるよね？？
と言いたいくらいだった。

こんな些細な事で「嫌い」と言われた事にショックが大き過ぎて、勿論酔っ払ってたのもあって、その日の女子会はトイレで泣いた記憶しか残ってません。
もう1人の友達と会話した記憶すら１つも残ってないんです。🥲

その日は前々から親友と2人でお友達のゲストハウスにお泊まりさせて貰う計画でしたが、私は帰りたい気持ちでいっぱい。
最後は酔いと泣き疲れで寝落ち...

翌日は岩盤浴付きのお風呂で一日中ゆっくりしようね❤︎という計画も、当然二日酔い&前日のショックで、そんな気分は皆無。
それでも、行く？と聞かれたら行かないとは答えられず...だって待ちに待った親友との時間だったんだもーーーー！！
が、無言の車移動でお風呂へ。
平常心を取り繕うのが必死で、いつでも溢れてきそうな涙を堪えるので必死で、お陰様でマッサージでは秒で眠れました。w
親友は何も無かったように接してくれようとしますが、私が...私の心中がどうにもこうにもダメなんです。「嫌い」が連呼してしまい、まともに会話も出来ないんです。昨日知り合った人...くらいの距離感で、会話の中身はちょいちょい濃厚...裸のお付き合い。
途中、二日酔いだけじゃ無く、吐きそうになったくらい、感情のコントロールが出来なかった私です💦

翌日は出国前最後の地元の飲み会。
当初は親友も来ると言ってましたが、恐らく多忙故に予定を忘れてたみたいで。
大好きな親友が来れないかもしれない事態をホッとしてる私が居ました。
そんな自分も悲しい。🥲
悲しすぎる。🥲🥲
結果、親友は来てくれたんです。
本当に多忙の中。
これがどれだけ大変だったか、私は想像がつくはずなのに、感謝してハグでもして、随時ベッタリくっついていたいくらいなはずなのに...来る事に緊張して、お酒に頼って、向き合う事から全力で逃げて、親友をぞんざいに扱うみたいな態度を取ってしまったんです🥲

2ヶ月経った今でも思い返すと、自分の未熟さ、親友に嫌われる恐怖、などで感情が揺れます。
え？コレって恋？？恋以上じゃないのか？？ってくらい。

ハワイ🌺に戻ってから、すぐに旦那さんに泣き言を聞いて貰いました。
旦那さんも驚き仰天で、「俺から連絡してみようか？」と。
ここでも、心配してくれてる優しさと、余計な事するな！の感謝と邪念に入り混じった感情が忙しい...。

出国直前までは、他愛もないメッセージや、感謝の気持ちや相手を思う気持ちのやり取りをメールでしてましたが、離れてからは、電波が通じてない.....くらいな感じで、パタリとメールのやり取りが無くなりました。

違和感しか有りません。
今まで誰かに電話...と言えば親友だったんです。むしろ親友と親くらいしか電話かける人は居なかったんです。
日々の出来事やあんな事やこんな事。
旦那さんよりも聞いて貰ってたんです。

謝って仲直り...って喧嘩してないし。
謝る...私が？私悪いの？厄介なのは私がそれを認められない事です...。
よくもそんな些細な事で「嫌い」って言ってくれたな！？と親友を責めたい気持ちすら有った程です。

2ヶ月...今は、もうどうやって繋げるのか分からないんです。
繋がっても、また嫌われる事があるんだろうか...と思うと、恐怖で足がすくむんです。

情けない。

親友と私の絆は恐怖に負けるのか？？

...負けてます。今は。

それくらい大好きだから。
家族の様に、絶対と言い切れる程、愛されてる自信があったんです。
私も愛してると思ってたんです。
だけど、今は遠いんです。とっても。
近寄るのも怖いんです。

だけど...恋しい。
話しを聞いて貰いたいし、
親友の話も誰よりも聞きたい。
元気にやってるのかな...
体調壊してないかな...
旦那さんと仲良くやってるかな...
何か変わった事無いかな...
最近何で笑ったのかな....
ちっとしたストーカー並みに彼女の事を考えてます。

86歳の私！！教えて。
どうやって繋げたの？？
溝が深くなる前に繋ぎたいけど、
元に戻れるか不安だよ。
ぎこちない関係なんて嫌だよ。
効率的を好む私達らしく、ちゃっちゃっ
と、仲を取り戻したいんだよ！！！

親友の.....バカヤロォォォ！！！
私は大馬鹿野郎なんだよぉぉぉ！！！
それくらい知っとけアホッ！！