私には、7年間も片思いをした相手がいる。
片思いというか、お互いのことを好きだと思っていたタイミングもあったけれど、いろんなことが邪魔をして結局一度も恋人同士にはならなかった。

懐かしい歌を聞いてしまったせいなのか、懐かしい映画を見たせいなのか、古い写真を漁ってしまって、消したと思っていた動画が残っているのを見つけてしまった。
見てはいけないこともわかっていたのに見てしまった。

当時は気づかなかったけれど、私と彼のどちらの声や話し方からも恋をしている、相手のことが好きだっていうことが伝わってきて、胸が痛んだ。

お互いがインスタグラム用の写真を撮っているのを邪魔したり、カメラに向かって笑う私に「かわいい」って言う彼の声が入っていたり。
久しぶりに見た当時の、若かった頃の二人は可愛かった。

そしてやめておけばいいのに、さらにラインのメッセージのやり取りを見返してしまった。
その当時の私は仕事がうまくいかなくて苦しんでいて、彼に弱音を吐くことが多かった。
「辛かったらいつでも連絡してね」や「もう寝てる？」というメッセージと通話の履歴。
夜中に地震があった時には、すぐに気遣うメッセージを送ってきてくれていた。

そんなのを見て、改めて、好きだったなぁと思ってしまった。
そしてこんなにも好きだったのに、それでも上手くいかなかったんだと思うと、遣る瀬無さと未来への希望が揺らぐのを感じた。

出会ってからもう10年。連絡を取るのをやめてからも、もう3年。
今でも彼を思い出しては泣いてしまうのが悔しい。

だとかと言う、インスタグラム上のアファメーションの動画を見ては、自分に言い聞かせてる。

“If I made the right decision, why does it hurt so bad”
これが正しい選択なら、どうしてこんなにも辛いの？

そのリール動画に寄せられていたこのコメントを見ないふりをしながら。

彼が今どんな人生を歩んでいるのか死ぬほど知りたくても、もう連絡をしないほうがいいことはわかっている。

いつになったら私は彼を全く思い出さなくなるだろう。
いつになったら私は彼との日々を恋しく思わなくなるだろう。

3年前、もう終わりにしようと決めた自分とその選択に敬意を払って、
過去を羨むのではなくて、未来でもっと素敵で幸せな恋愛ができると信じて、
彼にはもう連絡はしないけれど。

暖かくて懐かしい動画とメッセージたちをいつか消せますように。