20231101

ピアスの穴から黄色い膿が流れ出している。そういう映像を見ながら目覚めた。今日も夢見が悪かった……。実際に自分の耳に真正面から相対することはないため、いかにも夢らしい夢だ。

なんか的を狙いたくて、弓道を再開しようかなと思った。それか狩猟免許を取りたい。夢にはまだ出てきていないが、最近はよく銃を打つ妄想をしている。和弓はいわば自分の手のひらを射出台とし、手を痛めながら矢をまっすぐに前に放つ。ちょっと今それをやるのはカロリーが高いから、もう少し手軽に的を狙いたい……。

規範的な感情を持たなきゃいけないという焦り、について考えた。引き続き考える。

20231102

2ヶ月くらい既読無視されていた友人から連絡が来た。丁寧な謝罪とおでかけのお誘いと共に「送信したと思ってたら、エラーになってた！」という説明が添えられており、「あ、嫌われていなかったんだ……！」と理解し、「ぜんぜんいいよ！！いつにしよっか！」と返信していた。

気にしていなかったわけではないが、「忙しいのかな？まあ、忙しいんだろうな」「なんか気にさわることしたのかな？まあ、したんだろうな」と曖昧に結論づけ、追って連絡するでもなく放置してしまっていた。むしろこっちがごめん、と思った。

他人に執着したり追い縋ったり出来ないことは規範的ではないが自然であり、致し方ない性質である。この性質に助けられて生きやすく感じている部分が多分にあるので特に直す気はなかったものの、私の性質のせいでフォローの連絡をしなかったために友人に申し訳なさを感じさせてしまった。申し訳ないので直したいなと思った。相手と同じ温度で付き合える柔らかさこそが美徳であると認識を改めることとした。

なんか若干風邪気味で、お仕事してても頭がぽわぽわとする。早く寝たいけど上手く寝付くための準備をする元気もない。所在ないさみしさでいっぱいだけど、さすがに疲れすぎてYouTube見ながら寝落ち。

朝起きたら元気になっててめちゃくちゃ良かった！けど家から出たくね〜と思って二度寝して起きたら約束の時間に間に合わない時間だった。起きて間もなく謝罪と時間変更をしたのでギリ赦されたい。

20231103

私にとって日記を書く目的は、自分の体調や感情に自分で気が付くことが出来るようになることだと思います。思います、というのは、「日記を書きたい！」という思いが先に立って書き始めて、日記の効用として上記を感じたため、ということです。

書き始めた頃の文章は妙な言い回しの情景描写や変にこねくり回された理屈が多く、なんだか他人に見せる用の文章って感じでした。一方、最近は「嬉しい！」「楽しい！」「具合悪い！」みたいな感じで、どんどん素直になっていて、良いなと思います。

今期、『いちばんすきな花』がしんどすぎて、、、。

20231104

喉が痛いし頭が痛い。昨日4時間くらい、慣れないシーシャを吸っていたせいな気もするし、単に風邪な気もするし、あるいは異常気象による自律神経の乱れかもしれない。

「深爪を直すぞ！」と意気込んでジェルネイルを予約したものの、「爪が短過ぎて、たぶんこれじゃ1日も持たないですね……今日は爪のケアだけにしましょう」と言われてしまい、爪を磨かれ、削られ、甘皮を切られ、「反り爪防止にいいんですよ～」と言われてネイルオイルを購入して帰宅した。悲しいやら申し訳ないやら恥ずかしいやらでなんとも言えない気持ちだけど、深爪矯正頑張るぞ！

あまりにもいたたまれなかったから、帰りにかわいい指輪とネックレス買っちゃった！赦されるはず。

『ハリーポッター 不死鳥の騎士団』をみた。全8作品中の5作品目。
“it may have escaped your notice, but life isn't fair.”
スネイプ先生が魔法の訓練中にハリーに言うセリフである。人生とは不当なもの……。子ども向けの映画でそんなことを言わなくても、と思わないでもないが、確かに多様な不条理が横たわっている今作にはぴったりだ。

『きのう何食べた？』の第5話をみた。シンプルに、ひたすら、はちゃめちゃ、めちゃくちゃに神回だった。
「そうか、俺、今、幸せなんだ……。あいつ、全然タイプじゃないんだけどな。鶏もも、2枚使ってやるか！」
良すぎ。とてもタイプだけど思いやりのない元恋人との暮らしよりも、あまりタイプではないけどすごく優しい今の恋人との暮らしが尊いことに気が付いてシロさんが流す涙は、あまりにも美し過ぎた。

「たまにしか料理しない旦那さんに使う予定だった食材使われちゃうのストレスって、俺、お客さんから散々聞かされてたのにごめんね」
その前段のケンジのセリフもまた良い。お客さんの愚痴を聞き流すどころか自分を省みる教材にしつつ親身に聞いている、人間性があまりにもgood……♡

良いものをみたな……。余韻。

最近のテーマは手ざわり感と身体性なので、近々フレグランスと生花を部屋に導入したい。

20231105

今日は6時に目が覚めちゃった。少しだけお仕事をして、『ハリーポッター　謎のプリンス』と金曜日・土曜日更新のドラマをみて、脱毛に行ってきた。

酷い手荒れを直そうと決意するもやっぱり無理だ……。これが一番苦手！まあ、でも頑張るか。

「みんなの心の登校班の班長になりたいな」って思ってたけど、最近はそれすらも気が重い。幽霊部員くらいがいい。ときどき部活にひょっこり顔を出すから、無責任に歓迎して欲しい。もし必要があれば、人数合わせで試合に出して欲しい。器用貧乏だからたぶん、1日限りかもしれないけどそこそこ役に立つよ。

短歌に使いたい言葉・フレーズのメモをはじめた。

生活に切り込みを入れる営みについて考えている。毎日のように似たような場所を往復して、同じものを食べて、制服化した数パターンのオフィスカジュアルを着て。なにもかも完成されたルーティーンの中で生きていると、一次関数的にしか変化できない気がした。指数関数的に向上する、あるいは抜本的に変化するためには、新しい軸を入れてみたり、違う変数を入れてあげたり、数式やグラフをちょっとかわいいフォントとか色を使って書いちゃったりみたいな工夫が必要な気がする。この工夫が切り込み。

衝動買いしちゃった貝殻を閉じ込めたレジンのピアスが、少し痩せたので履いてみたいショートパンツが、4つに増やしたピアス穴が、どうしても食べたくてお風呂上がりに仕込んだチョコレートケーキが、ふと思い立って出かけた夜のお散歩が、寝る前に聴いてみた音楽が、ささやかな切り込みであることを信じている。

弟が買ってきてくれたからケーキを4個も深夜に食べちゃった！なんてアナーキー！！

20231106

今日もケーキ2個食べちゃった！

会社の同期と23時過ぎまでスタバ片手にベンチでお喋りして、ニコニコになっちゃった日。とても良い日。会議で全然上手く喋れなくてぴえんだったけど、まあ良い日！

爪、伸ばすぞ！と決意して2日間くらいで普通にちょっと伸びてきたから、やはり神はみている。神はみているが不在で、欠如しており、それは愛とも換言できるし、罰とも認識できる。

明日はリモートだから無敵の構えで夜更かしをしている。幸せ！こういう時間もいいな。気分の赴くままに寝たり起きたり食べたり書いたり出来るのが最高。こういう暮らしを一生したい、無理だが。

20231107

今日は大量の食材を買い出しして、アボカドと鮭の炊き込みご飯を作っちゃった！他の具材は適当な舞茸とにんじんで、味付けはオリーブオイル、塩コショウ、酒、白だし、醤油。今度は今日買ったもう1つのアボカドで洋風のお洒落な味のやつ作るぞ。

時間が解決することって、往々にして時間にしか解決できないことなんだよなと絶望的な気持ちになった。紛れもなく世の理であるこういった原則を無視して生きてきたと思う。そのたびにちょっとずつ逸脱し、比例して「規範」を意識するようになったと、今更になって気が付く。

最近noteが褒められてすごく嬉しい！定型詩、小説、批評、とかも書きたい。日記は脊髄で書いてるから脳を使う文章もたまには書きたい。

ブラックサンダー味のフルグラ食べたい、あれどこに売ってるの？

20231108

今日はお仕事中に寝落ちしそうになってしまった……。とても反省しているから、早めに寝よう。それで明日はパキパキに目覚めよう！

最近、スペースで知らない人とお話するのが面白い！やはりTwitterはやめられない。

20231109

手の甲に香水を振って家を出たのに、駅のホームでべったりとハンドクリームを上塗りしてしまった。うわー、私の人生、って感じだ。

お仕事が結構大変だからお仕事の愚痴を言いたいのだけど、お仕事の愚痴を言っている人ってなんかダサいなって思っちゃうからあまり言いたくない。まず抱えきれない質や量の仕事を抱えていることがダサいし、自分のストレスのマネジメントが出来ていないこともダサいし、というか愚痴を言うという行為がそもそもダサい。でも辛いから辛いって言いたいよな！わかる。わかるよ。つらい。そうだよね。

お仕事がとてもキツいとき、「今は体力があるから乗り切れるけど、もう少し歳取ったらそうも行かないよな……今のうちに効率的な仕事の仕方というものを身につけねば！」と思うようにしている。切り替えてこ！次行こ、次！まだまだいけるよ！こっからだよ！中高大と10年間の体育会暮らしで鍛え上げられたメルタルの強さを遺憾なく発揮し、今日も明日も働く。

20231110

小さい頃、幼稚園の砂場でなまはげに追いかけられ、自分で掘った大きな穴に落ちる夢をみた。穴はとても深く、だんだんと遠ざかっていくなまはげの顔が恋しいとすら思うほど、ゆっくりと深くまで落ちた。

同じく小さい頃、人を殺す夢をみたこともある。正確には、朝目覚めたときに「昨日、人を殺しちゃった！どうしよう！」と慌てる、という夢である。私は人を殺したのだろうか。

忙しいときは無理しないでSOSを出そう、っていうのは明らかに間違いのないこと。一方、いざSOSを出すことにはなかなか踏み切れない。

学生時代の話。
(うわあ、この人、やってくれるかな……心配だな……でもやるって言ってくれているし、任せるか……)
と勇気を出してお仕事を依頼したとき、納期当日に
「あれってどうなった？」
とリマインドしたら
「あ！ごめん！就活で忙しくて出来てないや、、、」
と言われたことがある。

いや、もっと早く言ってよ！少なくとも納期前に！

そのとき、
(うわ〜もう2度と何も任せんとこ、ていうか2度と一緒に何かするのやめとこ)
と強く決意したので、私自身は忙しさを理由にそういう不義理を働くのは嫌だなって思ってしまう。もう2度と信用を回復することも、お仕事を振っていただけることもないな、と思うから。自意識過剰かなあ。

結局その人に任せていたお仕事は、事前に
「万が一のことがあるかもしれなくてさ〜、〇〇日を納期にしてるから、そのとき××さんから成果物上がってこなかったら対応してもらえない、、、？」
と依頼していた方に手伝ってもらい、なんとか片付けた。

もうこんな思いしたくないな〜と思っていたのに、似たようなことばっかやってる。人間は愚かだから学習しない。