めちゃめちゃ久しぶりにnoteを開きました。 なんだか、綴りたい気分になったので笑。 1年ぶりくらいかな？ 私が、Twitter(現X)に現れないということは、 心身安定してきている時。 現れている時は、不調な時。 ただただ吐き出したい。 ぶわーって、ぐちゃぐちゃーーって。 自分で見返してて、わかりやすい🫠笑 一方、noteに現れる時は、自分の中のものを 整理したい時。 なんか、定期的に 今の自分の在り方 的なものを ちゃんとしたくなる。 これでいいのか、不安になる。 不
9月から新しくバイトを始めた。 なぜ始めかと言うと、私はカフェ店員もやっているが、新しく病気が増えたことでカフェの方が体力的に厳しくなり、日数、時間を減らしてもらっている状況にある。それだとさすがに暇なのと、ずっとこのままなのかという不安とあり、今の体で無理なく働ける所があればと思った次第だ。 病気が増えたというのは、私は23歳という若さでこの度、関節リウマチを患った。 はじめこそ、衝撃だし戸惑った。 リウマチについて検索していると怖くなった。 自分の好きな仕事が一生できな
私は一般的に見れば恵まれた家庭環境で育ったと思う。 普通で良かったとも思っていた。 でも、精神疾患を抱えていく内に、なんか引っかかるなあっていう部分があった。 お母さんのこと。好きだけど嫌いだ。 自分に出ている症状がなんなのか分からなくて不安でモヤモヤして調べていくと、愛着障害が当てはまるなと気付いた。検索して記事を読んでいたら泣いていた。 まったく愛されていなかったっていうわけではないと思うんだけど、あまりにもその記憶がなさすぎる。 幼少期の頃の記憶ってそんなものなの？
みんながみんな、同じ考え、価値観を持っている訳では無い。それでも、意見が食い違うことから口論になることはある。他者と自分との違いをその違いが自分が許容できる範囲内であれば素直に認められるし否定もせずに済む。十人十色。みんな人の数だけ価値観がある。それは良い事だと思うし、面白い。でもその違いがあることでイライラしてしまったこともある。 違いってなんなんだろうか、違うからこそ合うというパターンもある。違いすぎてもダメになってしまうし合いすぎてもつまらないし。なんかモヤモヤする。私
最近、私を取り巻く環境の変化がとても激しい。 その流れについていけていないなと思う。 頭では慣れてきたと思っていても心が追いついてない。 私の心は頑固オヤジみたいだ。 ｢従来｣とか｢自分なりのやり方｣とかにこだわりが強い。 社会に出れば、新人だった自分がいつの間にか新人じゃなくなって、教える立場になる。 元々いた人が居なくなってまた新人が入ってくる。 新人が入ってくれば、当たり前だけど今までとは違う環境になる。 人それぞれだから、その人に合ったペースでやり方で仕事ができれば
今日は久しぶりに暑くなった日だった。 朝、出勤して車から出た時に夏の匂いを感じた。 あー夏が来るって思った。 もうあれから1年。 色んなことがあってたくさんの経験をした。 良いことも悪いことも。 自分なりにゴール地点を定めながら進んできたつもりなんだけど、最近何を目指しているのかよく分からなくなってきている。 やりたいことがたくさんある。 それは良いことだけれど、何からどう手をつけていいのか分からなくて、中途半端で終わってしまってモヤモヤする ←これの繰り返しだ。何も進まな
こんばんはこんにちはおはよう🪴 なんだかモヤモヤして落ち着かないのでnoteに 吐き出していこうと思う。 今年のはじめ頃、家の近くのカフェで週2でバイトしてた。リニューアルのため4-7月の3ヶ月くらい空白の期間がある。その期間に学生の時バイトしてたケーキ屋さんで働いた。といっても、トラウマのせいで１ヶ月しかできなかった。空白期間が終わり、カフェで働けるようになったのだが、リニューアルしてから仕事がやりづらくて仕方ないし店長とも反りが合わなくなってブッチした😇 無理な時は逃げ
私はなんで生まれてきたんだろう。 今生きてる意味があるのか？ こんなに辛くて苦しい思いをたくさんして 何が楽しくて今を生きているんだろうか。 私たちは自分の意思で性を授かることはできない。 私はこの世に存在したくなかった。 勝手に作られて生み出された人間だ。 こんな風に言ったら親に失礼だとか可哀想だとか 言われてしまうかもしれないけれど、これが私の 正直な気持ちだ。 勝手に作られたのに、辛い思いさせられて 生きていかなきゃいけないなんて理不尽じゃないか？ 生まれてきたく
私がパワハラ被害にあった職場を退職してから ちょうど1年ほどが経つ。 退職してすぐの時は今ほど体に影響はなかった。 むしろ、早く働きたいとすら思っていた。 でも、その1ヶ月後に影響が出始めた。 前の投稿でもあげた思うが、新しく始めたバイト先 に行けなくなってしまった。 それから未だにまともに働けていない。 週2、5時間のバイトだ。 一時期は普通の生活すらままならない状態だったのが 週2で働けるくらいまで回復したのは喜ばしい。 だが、そこから先に進めない。 時間にも心にも
1年前の自分は、うつ病になるなんて これっぽっちも思っていなかった。 ちょうど1年前の今頃は入社して１ヶ月が 経ち、仕事にも少し慣れてきた頃。 そして、世間様は10連休のGW真っ只中。 ＝飲食業の私はめちゃくちゃに忙しかった。 朝8時〜夜19時まで休憩なしの連勤。 かきいれ時なのは分かるが、人手不足な店には しんどすぎる。 毎日目が回るくらい必死に働いていた。 今思えば、休みなし休憩なしで働いていた こともうつ病になった原因の1つなんだな。 1番の原因が上司のパワハラな
昨日、やっと診断書をもらい、そのまま役所に行って自立支援医療と手帳の申請の手続きをしました。 Twitterを見ている限りでは、診断書をもらってはじめて自分の病名を知るという人が多いなと感じていました。その理由は、医師が病名を言わないというケースが多いからです。私もそうでした。聞いても流されてしまう。え？なんで言ってくれないの？と正直イラッとしました。 診断書をもらった時、封筒の中に入っていたためどんなことが書いてあるのか見れませんでした。でも自分の病名が知りたくて封筒を光
今回は週2日アルバイトを始めてからのことを書きます✎* アルバイト先の条件として、家から近いことと、勤務時間が昼間の3、4時間くらいであること、週1.2日くらいでOKな所で探しました。 ちょうどタイミングよく、家から車で10分くらいのカフェで条件に合った所が見つかったので応募しました。 アルバイトの面接なんて、今まではそんなに緊張しなかったのに、精神崩壊してからは有り得ないほど緊張するようになって、当日はTwitterのフォロワーさん達が応援してくれてなんとか乗り越えられま
こんばんは🌙*ﾟ とーーーってもお久しぶりです！！！ 久しぶりに何か投稿しようかなという気持ちに なれたので書いています。 私が 😶💭(なんかおかしいな)と心に異変を 感じてから早半年が経ちます。 当初に比べたらだいぶ回復しました。 でも元には戻れない。 辛すぎる経験をしたからこそ失ったものと得たもの がある。失ったものも大きいけれど、今の私には 得たものがとても大切だし、それに気づけて良かったとも思えている。 この半年、色んなことがあった。 いや、私がおかしくなるきっかけ
TwitterでHSPの方のアカウントを見つけ、 自分にも当てはまることが多かったため、 いろいろ調べてみました。 WebにあるHSP診断では126でした。 完全にHSP気質でした笑 もっと前に気付いていたら楽だったのかなー とか、対策があったのかなー、とか 思いました。 HSP専用のTwitterのアカウントを作成し、 同じ境遇の方のツイートを見ていると、 自分だけじゃなかったんだと安心しました。 そこで交流を増やしていきたいなとも 思いました。交流会とかセミナーとか参
今月もやって来た。毎月くる私のただひたすら耐えることしかできない闘い。 昨日が本当にピークでした。 今日はだいぶ落ち着いて痛みも引いて、台風も無事過ぎて一安心🧸💭 今月はPMSはさほど酷くなかったなあと感じます。その代わり、生理痛の方が酷くて昨日は一日中寝込んでました。 なぜだか分からないけど、今日の明け方、あくびをしたら急に心臓が痛くなって動けずにいました。びっくりした。(これは関係ないからどうでもいい) 生理痛だけでなく、PMSもとなると、生理が来る1週間前くらいから
はじめまして。あみめろです。 私がTwitterでフォローしている人の中で (フォロワー多い方)このnoteという機能を使用している人を最近よく見かけます。 私はその人の日常や、どこにもぶつけられない感情が書き綴られているのを見て、こういう風にどこかにまとめて吐けるっていいなって 思い、はじめてみることにしました。 遅れましたが、私の自己紹介をしたいと 思います。ちょっと長くなります。 (文章読むのは好きだけどまとめるのって難しい。これから上手くなっていけるといいな。)
