悲しいよーって、叫ばしてください😢

私なりに周りに配慮して、遠慮して、気遣って…頑張って来ました。
私なりに築いて来たものがありました。
それなりに手応えも感じていました…

それなのに…

今の私には何にも残っていなくて…

ああ、私の勘違い
妄想…

独りよがりだった。

頑張って積み上げて来たもの
頑張って積み上げたつもりだった

誰も私の事など必要としていないし
私なんて最初からいないほうが良かったんだと…

気づけば、たまらなく苦しくなった

分かっていた。

14歳のあの頃の私から…

こんな私だから好かれないと。

誰かの特別になんか一生なれない

そんな価値さえない私…😢

おいおい、どーした急に‼️

悲劇のヒロインモードかよ😏

心の中でもう1人の私が
私を嘲笑う…

だから、お前はダメなんだ。
誰からも好かれない
鼻につくお前を
みんな嫌ってるんだよ

と…

言われた気がした。

泣いて、泣いて、目はパンパンに腫れた。

久しぶりだなー、この感じ。

新しい環境の変化に耐えられないのは
私だったのかもしれない。

不安そうな誰かを慰めながら
本当は私が誰かに慰めて欲しかったのかもしれない…

いつも頑張ってるね‼️
大丈夫？
辛くない？

そんな風に声をかけて欲しかった。

あなたの本当の気持ち
頑張って明るく振舞っている事
私は知ってたよって…

そんな風に誰かが言ってくれる事を
誰よりも期待していたのは
私だったのかもしれない。

僕がいる限り大丈夫です！
僕がいるから安心してください✨

そんな言葉を信じて
頑張って来た私を

支えてくれるあなたは
もういない。

異動でもなく
同じ学校なだけに
余計に辛くなってしまった

先生たちの立場も
本音も分かるからこそ

責めるつもりもないし

どうして簡単に手を離したんですか？なんて
言えないし
言う権利なんかない

それが担任という制度で
仕方がない事で

私が1番それを分かっているから。

ただ…やっぱり…

これから先私達親子はどうしたら良いんだろうって…

不安しかない。

無理して地域の学校に行くべきじゃなかったのかな…

まだ始まったばかりなのに…
新しい担任も良い先生になって良かったって、
きっと大丈夫って思っていたはずなのに

たった数日で…
不安が倍になってしまった

あの先生ならこんなふうに悲しくなる事は無かったのに…って

比べたりしたら新しい先生にも失礼だし、
新しい先生ともうまくやっていけるかもしれないのに…

なんだか、ものすごい喪失感と孤独感に襲われて、涙が止まらなかった。

まさか、私たちが手を離されるなんて…
思ってもいなかったから…

担任が代わる事だってあると
分かっていたものの

こんなにもあっさり見捨てられたような気分になるなんて…

私の心が不安定だからなのかもしれない。

いつもの元気な私に戻るため
今日は思いっきりネガティブを
放出させてください。

泣き止んだらまた立ち上がれるはずなので…

こんな暗い記事を読んでくださった皆様、本当にありがとうございます✨

あと２日、頑張ってきます‼️