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今年の夏に出会った人とは、束縛しない、付き合わない、嬉しい、楽しい、気持ちいい、美味しいとこだけ共有する。タイミングが合う時だけ連絡する。という前提での関係。なんとなく月に一度ペースで会う感じになって数ヶ月が過ぎたが、その結果、ますます恋愛的な意味の好きという感情が解らなくなった
今どきLINEをやってない人と、最近頻繁にiMessageでやり取りをしてる。ステッカーを送れることを知らなかったみたいで、先日、おやすみなさいってメッセージに猫のイラストを付けてくれたのが、すごく面白くて、昨夜は、こちらからイラストを付けた。
でも、LINE導入してほしい。笑
奥手男子と侮るなかれ
この半年ほど、男性が極端に多いコミュニティに所属している。最初の3ヶ月はプライベートの交流は無かったのだけど、春めいてきた空気の所為か、男性5人の中に私だけが女性の6人グループで休みの日に出かけることが増えてきた。
元々、私が8ヶ月やめていた煙草を再開したことで喫煙所でのコミュニケーションの輪が広がり、今に至る。煙草は百害あって一利なしと言うけれど、これまでにも、そうやって広がったコミュニティと
苦手って言い出せないまま5年経っちゃったんだけど「実は私、チョコ嫌いなんだよね」って、昔のバイト先の店長（女性）に言われたことを思い出す。プレゼントされたものが苦手な食べ物だった場合、どうすることが最善の方法なのだろう。
「死にたい」と言いそうになって、それをぐっと堪えると、普段堪えている「どうでもいい愚痴」のほうが堪え切れなくなるのか、どっと溢れ出す。その結果が、どちらにしても自己嫌悪に繋がる。
こんなことは、よくあることだし、当たり前のことだ。いつだって、選ばれたことなんてなかったし、選ばれない現実が怖くて逃げているんだから。それでも、私はいつも覚悟が足りない。その日が来て、みんながおめでとうっていうのを見ながら笑顔で落ち込んだりする。
ソラシドレレミファソラソレ知らんがな そのやり方をウチは知らへん
最近、真夜中にTwitterを流し読みしていて「ああ、またか」と思う。上半期は婚約発表が多い。おめでとうという気持ちは、あるけれども、見た瞬間に、どこか冷めた気持ちになってしまう。
その度に、私は結婚したいんだろうか？と考える。たぶん、結婚をしたいわけではないんだと思う。ただ、私は誰からも選ばれていないこと、また、誰かを必死に選び抜いたこともないということに気付いて、誰かから選ばれたり、誰かを選
かえりみち白線だけを踏むルール交叉点にて路頭に迷う
二週間に一度、心療内科に通っている。
予約をしたら予約時間に行かないといけないというプレッシャーで体調が悪くなったり、予約時間に行けないと自己嫌悪で二度と行けなくなってしまうこともあるので、主治医の診察日の空いてそうな時間を見計らって予約せずに受診している。当然、予約優先なので待たされるのだけど、待つことはあまり苦痛ではない。
初めて双極性障害（一般的に躁鬱病と呼ばれている精神障害）だと診断され
2週間に1回くらいでいいから、自分は誰かから愛されてるって実感したい。
外側へ外側へ意識を向けて、平気平気って思ってる。世の中には見たく無いものが沢山あって、でも、うっかり見てしまっても平常心でいられるように。大丈夫大丈夫。
キスしたい。
久しぶりにそんなことを思ってる。
セックスしたいと思うときは、なんだかんだ言って相手になってくれそうな人がいるときだけなのかもしれない。相手になってくれそうな人が居ない時は、それについては、どこか諦めているところがある。
空中で走るみたいに息をした人は飛べずにまだ生きている
これは依存だ、と気付きながらも求められていると感じると抵抗できないでいる。というか、抵抗する必要が無いと思っている。
これは逃げだ、と気付きながらも適温で甘いにおいのする場所に、ずぶずぶとはまっていく。
今年の4月、BDSMの世界に本格的に足を踏み入れた。10代の頃にKari-ssu-mummyというアーティスト（写真とパフォーマンスを中心に活動していた）に出会ってから20年弱、fetishとは
できていることを願って買う方が正しい検査薬の買い方
ストレスを感じると、すぐに遅れる。
きっと今回も、そんなことだろう……と思っていたら、あっという間に生理日管理アプリが知らせる予定日から7日が過ぎた。たぶん、いつものことだ。ただ、いつもと違うのは、今回は予兆がない。かといって妊娠の初期症状もない。PMSのイライラも、胸の張りも、いつの間にか治ってしまった。どちらとも判断がつかない。なんにもない。
夕方から友人と飲みに出掛けて、その店で大好きなチ