こんばんは、イナモトです。
ツインレイのお話。

（サイレント期間やツインレイと
出会った人たちと少しでも、
何かを分かち合えたらと思い、
度々更新しています。）

（ツインレイという人や言葉に
　出会ったからには、
　もう一般人？に相談しようにも、

「そんな男、まだ好きなの！？」
「あんた大丈夫？？
　どう考えてもそんなやつ、やめときな」
「現実見なよ・・・。」

　と、言ったように
　全身大量出血のような結果になるため、
　ツインレイという道にいる者同士で
　支え合いましょう。
　本当に友達に言われた言葉を書きました。辛い）

※友達にツインレイの相手の話題は
　しないようにしています。


2回目のサイレント
4か月会えてないし、2か月音信不通。

連絡や会う頻度は
愛情とは関係ないよって。

確かに、
今日会った学生時代の部活メンバーも
4か月ぶりに会ったし、今日になるまで
特段連絡も取ってなかったけど、
楽しかったし嬉しかった。
みんなの優しさとか空気感とか、
色々含めて愛すべき人達だと思った。

ツインレイの彼とだって、
そんな風に思えたらいいのに。
まあ、未読既読スルーをキメる人に
そんな気持ちになれるかよ！ってのが
自分の気持ちの暖かさとも関係ある。
（あれ、今書いて思ったけど、
　これこそ相手の反応を見て
　自分が揺さぶられてるってことか。）

彼の誕生日にメッセージを送った。
それも未読スルー。。。
辛いですね。
ありがとう、って言われるのを
期待するから辛いんですけどね。
（そんな考え方あるかよ・・・・。涙）
（嫌われてんじゃん、ね、、、、）

そんな中メッセージが夢の中であって、
彼が直接言ってきたんですけど
「誕生日とか関係ないよ」って
言われたんですね。怖いですね。

それからは、そうですかと切り替え
時々、今日も未読ー、今日も未読、と
確認してたんですが、
ついこないだ２週間後に既読に！

それだけでわーーーー！って
全てがどうでも良くなった時の
心のわくわく感というかに包まれ。
いやまじ、既読になっただけで
大喜びって重症ですよね。
でも、ツインレイ女性なら共感できるはず。

既読になんでなったんだろう？
またきっかけ探しをしてしまうのも
悪い癖。思いついたことをノートに書いた。
でも、なんかどれも私の想像。
いい波動が出てたわけでもないけど、
多少自分が浄化が進んでたような。

でも、決定的なこと。事実が見つかる。
相手の仕事がひと段落したようだ。

ツインレイ男性あるあるかもしれないけど
シングルタスク、仕事一直線！
最優先事項以外はほったらかし。
もちろんゲームもするけど。みたいな。

きっと、その緊張モードがふと
緩んだのかもしれません。

相手は、また新しく作品を作っていた、
前よりももっと素敵だった。
（プライバシーのため詳細伏せます。）

サイレントになるきっかけは、
私が相手の時間管理の無さに
怒ってしまったことが原因の一つ。
ここまでに準備をしないといけないと
分かっているのにも関わらず、
私と会う約束を一度は取り付け、
あとから仕事が進んで無くて・・・・と
予定変更を言われたからだ。

仕事が大事で、やらなきゃいけない仕事が
あるのに、私との約束があるせいで
遅れてしまうわけ？ちょっとくらい会うのも
嫌というか、邪魔になっちゃうの？
私と会う時間ですら支障が出るほど
仕事が終わってないわけ？
だらしなくない？要領悪くない？
昔も同じようなことあったなと
心底腹が立ち、悲しくなった。

その経験を踏まえると、
今回は期限までにどうやら
十分に準備が出来ているようで、
もしかして、私のせい？とも思う。
（勘違い＆妄想も甚だしいか。）

相手の投稿の中で以外だったのが。
相手が考えた言葉なのかは分からないけど、

「家族、友人、恋人。
　大切な人と、シェアしてください。」

そんな言葉が書いてあった。

相手から出た言葉なの・・・？
相手にこんな優しい思考があるの？
そんな気持ちを込めて作っているの？

確かに相手がリラックスしている時は
どこか雰囲気が暖かくて、
私よりも女の子らしいほんわかした空気を
出すことがあって、もっとその一面を
もっと知りたいと思っていたせいか、
やっぱりこんな一面もあるのだと確信になった。

（ちなみに恋愛依存症や長女気質は
　こういうわずかな一面に幻想を抱くらしい。
　本当の彼は・・・・！こうなのよ・・・！
　私が引き出してあげたい！
　いつもの彼はうその彼なのよ！
　そんな一面を分かるのは私だけよ！という感じ。
　ツインレイ概念から外れると
　自己否定オンパレードな世界に変わるのも
　ほんと辛い。知らない方がいい。
　私はどちらの現実も見てはいます。）

相手が昔見せた、人生への諦めの中にある
あたたかな平和や時間を垣間見たような
こんな理想を描くことがあるのかと、
泣いてしまいそうでした。

もちろん、ツインレイの相手にとっての
恋人、大切な人、家族って
誰を思い描いたんだろう、
どんな情景を想像したんだろう、と
悲しくなってしまいますが、

過去の時間の中ではそれが私だった
かもしれないと思うと
本当に複雑な気持ちです。

一緒にいつか、
来もしやしない、諦めた現実世界で
そんな風に過ごせるようになれたら
嬉しいな、と思います。

またもや文章が長くなってすみません。
でも2回目のサイレントは、
1回目のサイレントと比べて、
回復や進みのサイクルが格段に速いです！！

1回目の時は
サイレント入る前後は私は寝込んでましたし、
ヒステリックも強迫観念も喪失感もひどく
ふらふら状態。それが３か月ほど。
それからいろんなストレスもあって
不眠症にも2か月ほどなって、
ツインレイって言葉に出会って、
そこから3か月ぐらいに誕生日にラインするにも
激重おまえ誰やつメッセージを送ってました。

2回目の今は、
サイレント入る前後も、2回目とは違う
焦りとか怒りとか悲しみに包まれたけど
1回目ほどではなくて。
7.8月は寝付けない日や毎晩悪い夢を見たり
（脂汗をかくような緊張感、災害、人間関係）
リアルすぎで現実との区別がつかなかったり
上手く睡眠がとれないし、体調もほどよく悪かった。

でも徐々に直観も戻りつつあり、
いいことが続いたり、1回目のサイレントの時に
お世話になった師匠の投稿が1年ぶりぐらいに
あったり！アドバイスもいただけたり。
良い流れのサイクルに乗れるようになって、
今年は重くなりすぎないメッセージを送れた。

1回目のサイレントをまた同じように
たどっている感覚はあるけど、
階層が違うというか。
それは唯一ポジティブに感じられる
変化であり、事実だなと思います。

では、また動きや発見があったら
投稿しようと思います。

ツインレイ女性・・・・
辛いですね。がんばろー。。。。