回避依存にしても、恋愛依存にしてもその人の問題なので、周囲の誰かが依存症の人を変える事はかなり難しい域。

依存している人が自分で気づき、振り返る作業をしないといけない。

ただ、それでも寄り添ってあげたいと思われる方向けに記事を書きます。

私の個人的な意見です。（いろんなパターンがあるので、完全に私の事で書きます）

私の友人は割と自分の話しかしていないので一緒に居ても気になりません。
仕事関係の人は私個人にではない仕事の話を一緒にまとめていくので圧を感じません。
なので程よい距離で上手く付き合えます。相手は私に好かれようとしていないからです。

しかし、お相手の方があきらかに自分に好意があるとわかった時。

それはとても嬉しい事です。

なのに、どういう訳かお相手の方が自分の事を好きだと確信したときから、とても息苦しいというか、支配された気分になっていくのです。（勝手になっているだけです）

自分の事を好きな人が
例えば声をかけてくれたり、私の事に興味を持って私について聞いてきたりすると素直に喜べばいい所なのに

「距離が近い～」（精神的な距離）と思って何度も書きますが、不幸な想像しかできなくなるのです。不幸な想像とは、命令されるとか、一緒に居ても幸せになれないとか苦しくなるだろう等。

普通の会話なのに、内容を勝手に支配されたようにとってしまいます。
わかりやすい例をあげると

「今日の晩御飯は魚焼いたよ～」と連絡が来ると、
「うわ、勝手に晩御飯の内容決められてる～なんか苦しい～そのうちもっと勝手に決められる～」と思ってしまいます。

肉でも魚でも良いのですが、勝手に決められたと思い込んでしまうのです。

作った側に対して
「勝手に決められてる感じがするから今度から何が食べたいか聞いて欲しい」と言えばいいだけの話なのですが

そこを上手に相手に伝えられないのです。素直に自分が嫌だと思っている事を伝えると、嫌われたり怒られたりするのではないかと想像してしんどくなります。

残念ですがコミュニケーション力がないと言うより、揉めるのが嫌なのです。先の先まで読んでしまい、
勝手に不幸な気分になって、勝手に想像して疲れてしまいます。

結果、距離をとってしまいます。
自分の意見を上手に伝えられません。相手に怒られるとか嫌われると勝手に想像します。

ここで、
「なんで黙るの？気持ちを言ってくれないの？」なんて相手に言われようものなら、余計に距離をとる。（LINEブロックとか）

それは、相手が
「私はこんなにあなたが好きなのに、どうして私の思い通りにしないんだ～」って言われているような気になってしまうから。

相手に求めるものは
自分の気持ちやその日の感情、タイミングを察してくれる人なんです。

でも、それはエスパー以外無理です。

私はこんな感じです。（でした）

回避的な人が求めるのはエスパーなのかもしれません。
自分が傷つかず、察してもらって相手から愛されたいのです。

でも、それが無理っていうのも私はわかっているので、苦しくなります。

こんなに苦しいなら、もういいやとなって距離を置きます。結局離れてしまう(笑)

振り回されたお相手もそりゃ嫌にもなると思います。お相手は力尽きて私から離れて行くと思います。

すると、私は「あ～嫌われた」と悲しくなって、またこちらから相手に気に入られようと近づきます。(勝手すぎます）自分から近づく時は

「今日の晩御飯は魚だよ～」とお相手から連絡が来たら単純に嬉しいのです。
「やったーありがとう～」と素直に返事ができる事でしょう。

しかし、しばらくすると「距離が近い・・・」と思ってしまいます。
お相手は何が起こっているのか「？」と思うのもほんと当然です。

お相手の方は私に振り回されて余計にはらはらドキドキで、きっと私の事が気になって仕方なくなると思います。
「なんで？」という気持ちが強くなりすぎて気になってしまうのです。

こんな私に「あなたは回避依存かもしれないから、この本を読みなさい」とか「相談にのる」とか言われても、距離が近いと思うだけで、結局は私から離れます。お世話されるのが嫌なんです。

じゃぁこんな私みたいな人にどうしたらいいのか・・・なのですが

私に気を遣わず、明るく好きを言い続けてくれる人。

もしかしたら、LINEブロックするかもしれないし、しばらく会わないかもしれませせん。
それでも、好きを言い続けられたら、いつか安心します。

その期間は１か月かもしれないし、３年かかるかもしれません。

なので、回避的な人を好きになるのはしんどいので正直おススメできません。自分で言うのも何ですが疲れると思います。

私に構わず、自分自身（回避的な人を好きなあなた自身のこと）に興味を持って堂々としている人からは支配感を感じにくいです。

言うならば、自分の事がめちゃくちゃ好きやなっこの人！

という感じの人でしょうか？ここの域にお相手の方が行く事が一番の解決法だと思います。

回避的な人にコンタクトを取りたい時、自分の連絡先を渡す時は、
「寂しくなったらいつでも連絡してこいよ！(笑)」くらいの方が嬉しいです。いつ連絡しても良いというニュアンスが良いのです。

相手からもじもじ、恥ずかしそうに連絡先を渡されると
連絡しないといけないという勝手な強迫観念が発生してしまいます。

まとまりがない内容をまとめると
自分の事がめちゃめちゃ好きな人になってしまえば、回避的な人は
「この人、私より自分自身に興味あるやん！」と少し笑えて惹かれてしまうかもしれません。私はそうです(笑)その軽やかさが一番効果的かもしれないです。

自分に興味を持つために自分磨きを頑張ってみてはいかがでしょうか？

何度も書きますが個人の意見でした。