人見知りは悪いことですか?

「人見知り」です。

相手の顔色を伺いすぎて、素の自分を自分でもよくわかりません。

家族、友人、自分に関わる人の全てにいい顔して「きました」

最近、自分の気持ちを友人に言うようになり、こんなにも価値観が違い、見えていなかった部分にお互い面食らう。

価値観が違えど否定はしません、が、こちらが否定されると話は別腹。

~になったら、そう感じるようになるよ。と押しつけられることがイライラする私は心が狭い。

そんなんじゃ駄目だよ、みたいな「よかれよかれ」がすごく嫌い。と気づきそっと心の距離を置く。

今年は分岐点が沢山あって、その都度、埋もれていた気持ちを発掘し、知る。

嫌われたくないと過度に気をつかうのは、相手の気持ちの変化を、その場の空気や物音から感じてしまうから

今まで、自分の声を殺して生きてきました。

今も、自分自身を相手に見せることがとても恐いです。

声が小さい、何言ってかわかんない、何考えているかわからない、根暗、コミュ障、お前そんなんで周りに何か言われない?と

好き勝手言われ、自分のせいだと思いこませてきました。

心無い言葉に心はすり減り、身体に黄色信号が点滅する繰り返し

この分岐点に、深く息をしたい、いつも肩に力が入り呼吸が浅い日々にさよならしたい。切実

今まで、変わろう、変わろう。と思う度に、本を読み、周りに相談し、行動してきました。

でも、変わろうという言葉にすごく胸に引っかかる、人は現状を維持しようとする生き物だから?という理屈はわかっていても

私は、変わりたくない。ただ、隠していた気持ちに素直になりたい。

私にとっての幸せと、周りが思い描く幸せに重ならなくてもいい。

1人は恐い、人に嫌われたくない、人を困らせたくない、愛されたい、だから相手の人形でいいという暗示。

縛りつけてきた暗示をほどくことは簡単なことじゃない。

どんなに躓いても、もがきながら変わろうと前に進もうとしました。

周りと同じ色の幸せが欲しかった、止まることが恐かった。

でも、自分が本当はどうしたいのか?という気持ちに素直に踏み出せる日まで、今は一時停止してもいいじゃないか。

踏み出せる日まで、頑張りすぎはえぐないぞと言い聞かせよう。


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